沉吟至今

1.

这段时间把生活过得很糟，每分每秒都易燃易爆炸，朋友圈里依旧天天向上，在微博里却活成了一个歇斯底里的疯子。

我最近说了太多的话，那些困扰我的，没有困扰我的烦恼都被我挂在了嘴边，我不停的说，不为了得到答案，甚至连安慰都不想要了，我只想把那些东西倒出来，我的心那么小，小到不说出来我就怕会变成眼泪流出来，那样多难看，多像在威胁你要对我多加关注。直到一觉醒来才想起我又做了一回聒噪的祥林嫂，于是懊恼的想撞墙。

可我偏偏是个该坚持的坚持不了，不该坚持的撞了南墙也不回头的性子，也不知道这些我为数不多的朋友什么时候会终于受不了我无时无刻的碎碎念，而和我绝交。

没几天就四月一号了，夜班的时候断断续续的看起了不知道已经看了多少遍的《家有喜事》，电影里哥哥最后和毛舜筠结婚了，欢喜冤家终成眷属，一贯的大团圆结局。多年后哥哥受采访的时候说，如果当年毛毛愿意嫁给我，我的一生可能就此改变。

如果，多么好的一个词，即使已经回不了头了，还能被允许在暗夜的折磨中，幻想另一种生活。

所以我在电话里大言不惭的对老余说，如果石头哥愿意娶我，就算要我整容接骨我都愿意。显然老余对我这个玩笑认了真，告诉我石头哥看起来太凶了，还是换个人吧。

当然，我不会整容接骨，更不可能嫁给他，如果，如果时间能停留在盛夏，如果还能再来一次，如果喜欢的人也喜欢我，如果，那样，我会不会也就此改变？

2.

我是一个巨大的包袱。

最近在玩手机吃鸡，却时常进错同一间房，我很迷茫是大家都这样，还是我的路痴已经到了在游戏里依旧会迷路的地步，听起来像个笑话吧，可我就是笑话本身。

在厄长的倾诉后总是习惯性小心翼翼的多加一句谢谢，那其实不是客套，是我真的想要谢谢你还没有抛弃我这个包袱，没有从一开始就敷衍着对我说，你啊，就是闲的了。

我一点也不闲，而且我每天都很累，我只是一个失眠患者，夜里满脑子的光怪陆离，白日忙乱且困顿。可说来辛酸，我也怕你讨厌我，但于千千万万之中，唯你得我心。

3.

这几天夜里头疼的厉害，不知道是不是多年晚睡的报应，都不记得上一次的好梦是什么时候了，兵荒马乱，单枪匹马，场景切换，也没有幸免，梦里偶尔也会出现某个人，总是推开我，明明不是离的很近，却总喜欢推开我。

他也没有多好，只是我一个人时间久了，遇到别人一点关心就感觉很温暖，误以为是喜欢，然后拼命对人家好，就算是失望也没真正放下过。这样看来，如果真的喜欢了，那么我还挺可怜的，我们只有山高水长，没有来日方长。你说人生多残忍啊，偏偏总让我遇到喜欢却又不能在一起的人。

《一代宗师》里宫二说，我心里有过你，可也只能到此为止了，我把这话告诉你也没什么，喜欢人不犯法。虽然喜欢人不犯法，但我也不会告诉他，我没有赵敏那样的勇气说出偏要勉强，我一点也不大度，连我自己都是个搞不清东西南北的小朋友，我没有办法照顾你周全。

4.

水逆，诸事不顺，于是我出门带伞，小心看路；星座说我四月便会遇到桃花运，于是妈妈为我安排了相亲；微博上转发好运的通通被我点了赞。。。。。。可能是我年纪渐长，明知这些是迷信可我还是深信不疑，就像我此刻深深相信，其实放弃也没有那么难吧。

你是张志明，我却没有余春娇的勇敢，我也想要一场不赶时间的爱情，即使我再喜欢你，可是来不及了。

想得到释放，只有投降。

你赢了，我投降。

我是碧莹小主

作为这篇文章例行的彩蛋，比正文晚了两天之久，就知道我拖延症有多严重了。

说正题，我原来是没看懂《志明与春娇》的，或者说我不懂为什么这部电影历经七年变成很多人的情怀。我还以为爱情就是金风玉露一相逢，便胜却人间无数，没想到两个躲起来抽烟的人玩着玩着就当了真。我是不喜欢志明的，我觉得他永远都不认真，又忍不住撩拨，挥霍感情与充裕的时光。这种人没有任何安全感可言，因为不知道他要什么时候才能长大，有的人等得到，有的人等不到。

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