学习笔记：自我疗愈不是一个方法，而是一种能力，我只能给你们方法，你自己必须锻炼能力。
有一天，你发现自己家的墙壁漏水，你会怎么做？
你应该不会去怪墙的问题，而是去寻找是不是有水管破裂，是不是楼上人家漏水，你第一步肯定是去寻找出问题的源头。
心理问题也是同样的原理，当一个人出现了某种问题的时候，都是症状，我们必须去寻找源头。比如人际关系不好，单纯的处理人际关系是没有用的，必须系统的检查整个个人状态，才能排查出问题所在。很多人说，我也检查源头了啊，但是找不到，之所以找不到，是因为没有系统的方法。
每一个症状背后都隐藏着一大段过去。
逃避痛苦，也就是逃避成长
心得与自我反思：童年成长经历，合理的预防没有被释放，压抑的环境，使得我蹑手蹑脚，生怕出错。
成长中没有得到过多的鼓励，导致心理上特别想得到别人的认同，希望从别人那里获得“能量”，得到别人认同，于是一切的行为总是过多的去迎合别人，从而迷失自己。
解决方式-改变固有思维，多去经历，用兴趣爱好去丰富内心。社交中不是去认同别人，而是“自嗨”，散发出情绪的正能量，去感染别人
作者：极乐
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全文1.1w字，全部家底了，建议收藏之后非碎片化时间观看，文章末尾有书单，要是你直接拉到最后看书单，建议就不要看了，因为你只想在书籍里面寻找自我安慰，就好像你买了书什么都属于你一样。
自我疗愈不是一个方法，而是一种能力，我只能给你们方法，你自己必须锻炼能力。
在写成长系列的时候，我一直都在思考这最后一篇的方法论，我是心理咨询师，我的很多思维已经是训练好的了，我写文章是希望自己的思维可以被借用，但是，很多人没有借用的能力。
到底什么样的方法能让更多的人学会自我疗愈，我问了不少人，自己也思考了很多，最后还是我的一个来访者点醒了我：你是怎么被培养的，你就怎么指导别人。
这篇文章，我将给出我的思维方式以及锻炼过程，已经是家底了，写完之后就是江郎才尽了。
有一天，你发现自己家的墙壁漏水，你会怎么做？
你应该不会去怪墙的问题，而是去寻找是不是有水管破裂，是不是楼上人家漏水，你第一步肯定是去寻找出问题的源头。
心理问题也是同样的原理，当一个人出现了某种问题的时候，都是症状，我们必须去寻找源头。比如人际关系不好，单纯的处理人际关系是没有用的，必须系统的检查整个个人状态，才能排查出问题所在。很多人说，我也检查源头了啊，但是找不到，之所以找不到，是因为没有系统的方法。
每一个症状背后都隐藏着一大段过去。
（相关：我属于精神分析学派，心理动力学流派，所以我的主要观点全部来自心理动力学，全文结构参考《心理动力学疗法》）
目录：
使无意识有意识化
支持薄弱自我功能
使发展再现生机
使无意识有意识化
我在TED上看过两个很有意思的例子，
一个是主讲有一次看某类选秀的节目，看了10min就再也坚持不下去了，简直太无聊了，然后他就去洗澡了。在洗澡的时候，他发了10min的呆，不可思议的是，他发呆的这10min居然是在想象自己参加选秀节目唱什么歌，他应该是对此完全没有兴趣的。
我自己在生活里面也有同样的体验，在看中国好声音的时候，我会去想象自己去唱歌的样子，然后导师们都为我转身，这是一种非常有意思的现象，我是一个一首歌都不会唱的人。
这种现象，就是我的自恋需求在根据当下实际环境开始模拟想象场景，需求是自恋，整个场景的构造都是从我庞杂的记忆库之中去提取。
另一个例子，
有个教授在老婆的带领下开船，一次海上有暴风雨，作为船长的教授必须坚守岗位，但是他的大脑中不断回响着一个声音：你不行的。
这个现象我们大家生活中应该都有，比如演讲，比如主动要求别人，这位教授认为，这个证明了我们大脑中很多思想不属于我们，我觉得更准确的讲，是不属于当下的我们。
我们一直都是在斗争的，和过去的自己斗争，和自己的欲望斗争，我们当下的身体里面凝结着过去，我自己把这种过程形象的称为“编码”。
每一个人都像是一个APP，不同的功能，不同的表达形式，但归根结底，我们都是一组组程序构成的。
当一个APP打不开了，闪退了，我们只有从程序里面找问题，所以当我们的心理发生问题，我们必须回到编码，那如何回到编码？
逆向回归。
我们只要了解我们是如何编码的，就能重新回到编码的初始。
用四个词汇可以概述出精神分析：自恋、攻击、防御、关系。
我主要讲防御，自恋没有专业培训是听不懂的，攻击我自己都不是很明白（攻击还有一种叫法叫做死本能，佛洛依德没来得及讲完就死了，霍尼我看的云里雾里，隐性攻击写的太浅，我自己从自己内心中感受不深刻），关系需要重开一篇文章。
防御机制
A
幽默：使用幽默的方式来缓解令人不愉快的思想或者情感。
成熟型：朋友们讨论一个问题的时候闹的很僵，小明适当的说了一个笑话缓解了气氛。
不成熟型：小明总是用很玩笑的口气说一切让自己感到不安的事情，比如和舍友的关系。
利他主义：为他人服务来缓解自己的痛苦，比如没谈过恋爱的在自己的小圈子里成为恋爱大师角色，自己心理问题严重，但是帮别人却很溜。
成熟型：小红自己童年的时候没有得到太多关爱，她长大后成为了一名优秀的社工帮助别人。
不成熟型：小红总是为了讨好别人而牺牲自己，不会拒绝。
升华：用另一种对自己更有帮助的角度帮助自己度过难关。
小华学习非常疲惫，压力巨大，想要放弃，他通过运动释放自己的攻击性，想到了自己未来的理想，认识到现在吃苦的意义。
抑制：暂时的回避我们的渴望与压力。
成熟型：小李看新闻得知了乔任梁的死亡，同样有抑郁症的他并没有很担心自己也会如此。
这里多说一句，最近不少人因为乔的死加重了自己的抑郁，担心自己会不会也自杀，是某一种原因导致了一个人的抑郁症与自杀渴望，并不是抑郁症导致的自杀，抑郁症和自杀同为果。
不成熟型：小明还有两天开学，暑假作业还没开始，但是他玩的很开心，并没有太在意这件事。
B
情感隔离：压抑了情感，但是思想是现实的。
小花在六年级的时候父亲去世了，她完全感受不到任何悲伤。
理智化：使用过多思考来代替痛苦与不适应的情感。
小红分手之后内心痛苦，她很冷静的开始学习内分泌学，不断思考分手与内分泌之间的联系。
合理化：为自己的情感找正当理由。
小红被分手之后告诉自己的朋友，早就该分了，她早就觉得这段感情没意思了。
替代：愿望或情感的对象被替代成另一个更让人舒适的对象。
恋父情结，在成年之后只喜欢年长的男人。
躯体化：思想与情感被压制，以身体形式表达。
缺乏关注的孩子经常进医院，但是又检查不出什么问题。
撤销：自我将感觉难以接受或者不舒适的事物颠倒过来。
乡愿，德之贼也。
反向形成：难以接受的情感反转成其对立面。
将对父母的痛恨转变为浓浓的依赖。
认同：如果不能打败他们，就加入他们。
受虐者同样存在着自我虐待或虐待其他更弱者的行为。
过度情绪化：产生在此时情境下不合理的情绪。
妻子要求丈夫洗碗被拒，妻子无比狂躁，把家里的碗都砸了，之所以这样是因为之前一直累积的攻击性。
外化：将内在冲突转化为外界实体冲突。
小红恐惧婚姻而不自知，她把主要矛盾集中在了未婚夫和前男友哪个更优异上面。
性欲化：将与性无关的事情变得和性有关。
青春期男孩子孤独的时候时常选择来一发。
转向自身：用自己代替攻击对象。
小芳被人辱骂之后，不断攻击自己不该做... ...。
C
分裂：将好的情感与坏的情感分割到两个不同的人身上。
小红父母离异，每当母亲嘲小红发火的时候，小红都会责怪自己的父亲。
投射：自我将不可接受的想法、情感和想象知觉成来源自身以外的东西。
小芳之所以很讨厌男生，是因为她讨厌自己的父亲。
投射性认同：概念很复杂，直接举例了。
王老汉的斧子丢了，他觉得是隔壁小王偷的，在路上看到小王和李丫头聊天，老汉觉得一定是小王在骗人家黄花大闺女。
病态理想化和贬低化：对外界的体验处于一种不切实际的好，与不切实际的坏之中。
小李今天觉得自己的丈夫对自己真的很温柔，婆婆真的是恶心无比，到了下周的时候又反了过来。
否认：拒绝承认已经发生但是自己没有办法接受的事情。
一个老人得知自己的儿子在回家吃饭的路上被车撞死，之后的每一天老人都做好饭等儿子回来，别人问起的时候还说自己的儿子今晚会回来吃饭的。
解离：切断自我与当下的联系。
极度悲伤状况下选择自残，感受不到疼痛。
行动宣泄：用行动逃避和掩盖痛苦。
很多人认为《贤者之爱》中的女主在得知男友觉得处女麻烦的时候和陌生人发生性关系是不可理解的，当时女主得知闺蜜有了男友的孩子，短时间进入痛苦状态，在痛苦中选择用行动来回避该事情，这是一个生活中很常见的现象，不是女主傻。
退行：使用早期功能应对当下的事情。
小明分手之后极度痛苦，关上自己所有的窗户，让自己处于黑暗中三天三夜。
使用方法：
使用方法一：
将上述方法打印出来，列出自己最近的一些情感波动较大的事情，客观的描述出来，如何客观描述，请参考专栏内文章《非暴力沟通》。
然后观察自己在使用什么样的防御方式，主要集中的ABC哪个区域。
A区是回避事件，而不回避情感。
B区是回避情感，而不回避事件。
C去是回避情感和事件。
使用方法二：根据以上顺序，逐条反思自己生活中是否有使用过该种防御机制。
扩展阅读：《101种防御机制》
推荐人物代表：安娜佛洛依德（佛洛依德小女儿）
平常之中使用的方法：
1.定期记录自己的情绪状态，采用五点发给情绪分级，然后列出表格。
一些特殊方法：
2.意境创造，而后根据意境自我分析。推荐书籍《意象对话》。
3.解梦。推荐书籍《梦的解析》，解梦界除了这本书，都不值得看。
4.量表测量，推荐MBTI，MMPI，SCL-90，推荐一本书《常用心理评估测量手册》。
5.推荐一个微信公众号：Knowyourself（我以前自己想做的，但是发现已经有了，好遗憾啊，但是做的比我好，也就没那么可惜了）
6.自我认知审查：推荐书籍《认知疗法》，找到其中一章，不合理信念，然后逐条比对。
支持薄弱自我功能
在上面一部分完成之后，你会慢慢的能够对自己有些认识，你会发现很多东西是类似的，当你想要改变的时候，一个困扰产生了，道理都懂，但是我怎么改变？
其实不是你不知道怎么改变，而是你做不到，之所以做不到，是因为心理问题影响了你的自我功能，对一个自我管理功能强的人来说，每天保持运动很简单，但是自我功能薄弱的人，这就是一件很难的事情。
当长此以往体验着道理都懂，但是做不到的习得无助之后，人们都会试图寻找某种秘密，会认为之所以我不如别人，是因为某种我不知道的方法。这个方法我做不到，就是鸡汤。
这一部分，我会讲述一个人都有哪些功能，这些功能具体指什么，你是不是有缺失的地方。
1.现实检验力与对现实的感知。
解释：
现实检验力是指分辨出什么是真实的知觉、什么是非真实的知觉的能力（与之相对的是妄想、错觉、幻觉或对事件的知觉严重扭曲）。对现实的完全感知是指将自己的身体和外部事件都当做真实而常见的（与之相反的是现实感和自我感丧失、似曾相识体验、似梦状态、灵魂出窍体验、感同身受或者身体意向严重扭曲）。
举例：
孔二狗一直认为张小花喜欢他，固执的认为着。
二狗一直给小花送早饭，小花拒绝过，可二狗并没有做出什么改变，他自信的认为小花不要他的早饭是出于对自己的关心，毕竟每天送早饭是一件很累的事情，二狗为自己的这个解释洋洋得意了很久。
后来小花和李小帅在一起了，二狗认为小花一定是被小帅逼迫的，找小帅打了一架，从此小花再也没有理过二狗。二狗也再也不相信什么狗屁爱情了，他得出属于他的人生哲理：女人都是物质的，小花不要自己不就是因为自己穷。
后来二狗承包鱼塘赚了点钱，每次交往前都会大肆炫耀自己的鱼塘，有些姑娘躲开了，有些姑娘看上了二狗的鱼塘。二狗和这些看上他鱼塘的姑娘在一起的时间都很短，他觉得这些女人真物质，喜欢的不是自己，而是鱼塘，他更加确定了女人都是物质的这一真理。
这里二狗悲剧造成的原因就是缺乏现实检验能力，一直沉浸在自我钟情妄想中，如果他当时能够和小花及时交流，可能又是另一个结局。
延伸：
不现实其实是我们的一种防御机制，用来保护我们自己。不是我们无法分辨现实，而是不愿接受那个答案，我们会把自己也骗了。
逃避痛苦，也就是逃避成长，自我欺骗可能让我们快乐一阵子，但终归现实会一个耳光把我们打醒，醒来的时候，痛苦还在，可我们已经失去了最宝贵的成长时机了。
2.判断力
解释：
( a ) 能够意识到一个有意行为的适当性和可能发生的结果（包括可能发生的危险、社会意义以及法律后果）；
( b ) 其行为是其意识的反应。因此，对结果的认识并不能代表拥有良好的判断力。例如，有的人可能知道无保护措施的性行为是危险的，但是如果他们还是不采取任何保护性行为安全的措施，那么他们的判断力就是有欠缺的。
举例：
小帅自从打败二狗之后就和小花在一起了，但是好景不长，小帅劈腿了，那个姑娘叫小茶，小茶没有小花漂亮，也没有小花温柔，小帅只是为了尝尝鲜，他还是爱小花的，但是他觉得小花一定会原谅他的，“当年她为了我从此不再理二狗，说明她非常爱我，一定会原谅我的”小帅自信的告诉自己。
事发当天，小花就提出了分手，小帅惊了个呆，质问小花，你不是如此爱我，一定会原谅我的？
小花强忍着眼泪告诉小帅：不是所有的错误都值得原谅的。
小帅错估了后果，失去了小花。
小花那天哭的很凶，她想起了二狗，那个总是笑的很淳朴的二狗。
那时候，小花是喜欢他的，最初可能有点抗拒，二狗的坚持打动了这颗少女心。可少女如同玻璃一样，干净，易碎。小花越是发现自己对二狗的感情，对他越是冷漠，他很享受二狗的付出，她也想和二狗在一起，可她总做出相反的事情。
小帅的表白并没有让小花惊喜，她觉得二狗知道自己恋爱了是不是会很愤怒？她试着答应了小帅，想看看二狗会怎样。二狗找小帅打架其实她是很开心的，但是当他看到二狗坚定的眼神时又退却了，她扶着小帅走了，不知道为什么。
她想和二狗解释，可每当二狗找她时，她又会本能的躲开，她不懂，为什么自己总做着和想要的相反的事情。
延伸：
情绪，影响着我们的判断力。我们会因为美女收银员而买了一大堆自己不需要的物品，会因为愤怒而做出让自己后悔的事情。
判断力是一种习得的能力，判断力不是判断题，我们只需要做出对与错的选择，判断力是选择题，我们需要自己罗列出选项，找到那个最适合的答案。
3.客体关系
解释：
客体关系是一门很复杂的学问，简单的说就三种：和自己的关系，亲密关系，社会关系。
社会关系形成我们的社会支持系统，当我们苦闷或者个人能力无法达到时可以向其寻求帮助。
亲密关系是我们安全感和归属感的需要，让我们独行的灵魂不再孤单。
良好的自我关系让我们把自己内心的能量用以自身发展，而不是时刻沉浸在自我折磨中。
举例：
（该例为典型边缘型人格，这些特质每个人多少会有，不可对号入座，给自己错误的暗示）
小帅和小花分手后，只能和小茶在一起了，经历了小花的事情，小帅很用心的对待小茶。小茶很会打扮，说话很嗲，柔柔的。可慢慢的小茶似乎变了，变得非常容易发脾气，总是对小帅很严苛，特别是有一次小帅没接小茶电话，小茶愤怒的砸坏了手机。
随着相处时间的增加，他们吵架的频率越来越高，最后只能分手。
分手之后，小茶非常的伤心，是真的伤心，他觉得小帅抛弃了他，和之前的几个男人一样，她越发的不信任男人，可他离不开这些人，因为她每次独处的时候都会非常的痛苦，她会自我折磨，会自暴自弃。
她喜欢被别人喜欢的感觉，她觉得这种喜欢让他获得了控制了这些人的能力。
小花有一项特殊的技能，第一次见面就能看出这个人是不是喜欢自己，她只和喜欢自己的人玩，她怕拒绝和抛弃。
第一次见到小茶的人，都觉得小茶善解人意，这是小茶第二项技能：察言观色。
小茶只要认识一个陌生人，都会化身为开屏的孔雀，时刻注意着展示自己的美好，可美好总是那么短暂。一但和这个人熟了，或者是认为这个人似乎没有利用价值了，就会变得非常不耐烦，想法设法的破坏关系。
如果真心爱一个人，想要和这个人过，一但相处久了，她也会各种矫情，她特别控制不了自己的情绪，一但出现愤怒，那简直是毁灭性的。
小茶很孤独，她没有什么可以信任的朋友，她时常会问自己，我是不是一直都要被抛弃？
延伸：
客体关系理论认为，我们同母亲建立第一份关系，那时候我们还分不清我们与母亲的区别，始终认为我们是一体的。后来慢慢的长大，知道自己和母亲是不同的，可依旧很依恋母亲。如果这个阶段母婴关系出现问题，会给孩子带来深深的不安全感，孩子会一直体验着被抛弃的感觉，从被母亲抛弃，到自己认为自己就该被抛弃，然后在人际关系、亲密关系中出现各种破坏性的试探，直到确信自己确实一直会被抛弃。
这是一个循环，打破这个循环最好的方式就是新的体验，但确实，遇到那个让你确认自己是值得被爱的人不容易。每当你愤怒时，思考一下，到底为什么愤怒，你或许很快就是意识到，自己不想破坏，不想被抛弃，可做着伤害自己的事情。
一般人的人际关系其实没有什么特殊的技巧，一项心理学调查，列出了几十项人的特质，让人们选择自己最愿意和拥有什么样的特质的人交往。
得票最高的答案是：真诚。
人际关系有一些简单的小技巧，并不完整，我会重新整理完善。
1.决定一个人对你的态度的，不是你是什么样的人，而是你们的关系。
这点职场的人一定要记住。
老板是傻逼，你不能用对待傻逼的态度对待他。
有些人奉承你，其实并不一定是你足够优秀，而是你们的关系需要他这样做。
2.尊重别人，不是因为他的优秀，而是你的素质。
3.我们记住一个人的方式是感受。
第一映像之所以重要，因为你给别人的感受别人会牢牢记住。
不要总是想着展示自己的才华，给别人足够多的关注，适时的展示自己，注重别人的感受，相信你的人际关系时非常愉快的。
4.倾听是一种非常重要的能力。
倾听不是只要听而已，你要把弄懂别人的表达作为第一要义，你要真的愿意去懂他所说的是什么，女孩子有时候所表达的“你不懂我”不是想你做什么，而是你能真的去听她想表达什么。
倾听时，最好的反馈是感情。
你可以用眼神表达你的悲伤，你可以拥抱表示你的关心，你可以握紧拳头说出自己的愤怒，你给出了合适的情绪反馈，倾诉者就能明白你的陪伴。
5.到了一个新环境，如果你不够坚定，远离那些整天抱怨的人。
人的情绪非常容易被感染，到了一个新的环境，长时间接触负能量会让你对这个团体越来越失望。
当然，如果你足够坚定，从那些整天抱怨的人你可以得到很多有用的信息，他们大多口无遮拦。
6.抽烟并不帅。
个人体验，抽烟之后的人际距离拉远了，有时候一个女生不太愿意和你讲话只是因为你身上的味道，即使抽烟的人也不大喜欢二手烟的味道。
7.人们更多关注的是与自己相似之处。
试图接近一个人的时候，你可以尝试模仿他。
8.你想要别人怎么对待你，你就先怎么对待别人。
原文链接：有哪些实用的小方法、小技巧、好习惯能让一个人每天进步？ - 极乐的回答
4.感官刺激管理
解释：
我们的生活中，总是会频繁的出现各种感官刺激，例如音声、光线......
有时候我们需要主动屏蔽这些信息，保证我们学习、工作的时候不被打扰。
有时候我们又需要主动控制这些信息，比如控制自己停不下来的零食需求。
举例：
小茶是幸运的，和小帅分开不久，她在酒吧遇到了一位大叔，二富。二富对她很好，给她买了很多包包和一个plus，他们属于情人关系。二富有一个奇怪的习性，晚上睡觉总是要把所有的门窗关好，一但有微弱的声音就会睡不着。
一次小茶起床时开门声有点大，惊醒了二富，二富就再也睡不着了，他变得焦虑，愤怒，说不停的听见门在响。他开始折磨小茶，觉得小茶害了他，二富那时的表情很恐怖，小茶很惊恐，连夜跑出宾馆。
延伸：
关于主动屏蔽干扰，集中注意的方法我曾在一篇回答中提到过：
5.情感或焦虑承受力
解释：
这是指承受和管理焦虑及其他强烈的积极和消极情绪的能力，如愤怒、嫉妒、绝望、渴望或爱恋。焦虑或情感承受力差的人很容易感到被自己的情绪所扰，或者在两种心境之间快速而剧烈地摇摆。我们可以把这种功能看做是另一个类型的内部刺激管理。
举例：
在上文中，小茶和小帅的互动中，我已经表述过情绪化严重是怎样的一种状态。
延伸：
a.情绪释放：从冥想、瑜伽、内观等方式，习得情绪稳定技巧（我会在稍后上传我的渐进式放松催眠语音）
b.快乐锚点：
我在一个回答中曾经提到过快乐锚点的具体设置方式。
生气的时候思考，只会让你越来越生气；
焦虑的时候思考，只会让你越来越焦虑；
悲伤的时候思考，只会让你越来越悲伤。
有情绪下的思考，很多时候是在收集偏见。
认知层面是很难改变情绪的，一种感受不可能被压抑下去，压抑只会让你一次性爆发，但是一种感受可以被另一种感受代替。
1.学会设置快乐锚点
当你快乐的时候，你可以运动，可以打球，可以读书，可以交流，慢慢的这些都会成为你快乐的锚点，我们的记忆的方式是感受，我们很快会忘了一个人长什么样子，这件事到底是怎么发生的，但是那些感受会存在我们的潜意识里面。
当你这些锚点设置成功，下次等你再难受的时候，做这些事情会唤醒你的快乐，一个情绪可以代替另一个情绪的。
2.别想着逃避
很多情绪是由现实激发的，带着情绪很多时候我们的选择是逃避，只会让事情越来越糟。
主动解决你会发现其实没有你想像的那么困难。
3.心灵是需要寄托的
有信仰的人更容易调节自己的情绪，更能在困难时感受到寄托与归属。
我小时候胃疼，到了医院门口就好，因为我知道下面的事情不需要我来管了，医生会帮助我的。
经常有来访者和我讲，交以钱我似乎情绪就不大了，我觉得他们是觉得最起码现在有方法了。
我们需要承认自己的弱小，找到属于自己的寄托。
你可以坚定自己的理想，你也可以选择一个信仰，又或者与所爱的人一起，都会让很多困难的事情变的简单。
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6.冲动控制
解释：
良好的冲动控制指一个人以可控的方式按照其情感、驱力或愿望行事的能力。
举例：
二狗在多段失败的感情之后，开始抽烟、酗酒。他开始变得颓废，放纵着自己的欲望。随着他抽烟的数量增多，他越发感受到身体的羸弱，可他依旧控制不了自己，就想当年无法控制对小花的感情一样，这么多年，他一直没有忘记小花。
又一次宿醉的宿醉，他倒在了街头，在他不醒人事之前，他似乎隐隐约约看到了小花，她还是如同当年一样，洁白的裙子上有鲜艳的花。
延伸：
延迟满足能力：
为什么嗑瓜子可以嗑半个小时甚至一个小时以上，看书学习却不可以？ - 极乐的回答
7.自我职能的退化
解释：
自我职能的暂时退化，是供我们暂时的休息，娱乐身心。
举例：
小花意识自己对二狗的感情之后，有很长一段日子过得不好，每天苦闷抑郁，似乎失去了什么。
小花现在做了一家小公司的文职，每天很忙，经常加班，这样的生活让她很难受，有压力，也有烦躁，似乎重复的生活永无止境，这一年，她似乎只是把一天重复了365遍。有一天她路过一家花店，她看到了一盆白色的水仙，在一片万紫千红中骄傲的活着，她一直喜欢白色，很喜欢。
她把这盆花带了回来，每天看着他，为了养好他，他买了很多书籍，原来植物的世界这么神秘，渐渐的，小花的家中越来越多的植物出现，她喜欢下班之后，细心的打理一遍她的花花草草，似乎一天的不愉快都能消失。
延伸：
越是压力大，时间紧，越是要学会休息和自我娱乐，这些娱乐反而会提高我们的效率。一般我们注意周期是1小时左右，当然，每个人不一样，可以尝试自己测试一下自我注意周期，过程很简单：用钟表计时工作‘学习时间，每次注意力分散就按下暂停，多次试验之后取平均数。
一般2-3个注意周期之后就需要一个短暂的休息。
一天的劳累需要以一个句号结束，可以选择去跑步，或者只是做一些自己喜欢的事情，一定让每一天在娱乐中结束，给每一天一个快乐的句号。
8.自我意识或心理觉察
这部分完全由你的第一步是否做到位决定。
这个功能出问题的典型状况就是怨妇。
一个女生天天说自己丈夫这不好那不好，自己也是经常指责丈夫无能，当你问起他们为什么不分手呢？她就会再找其他理由。
一份矛盾的心理，一定是有什么需求是没有被察觉的。
可以通过写日记，然后隔一个月之后再去阅读的方法锻炼自我察觉能力。
一般自我检验的方法：
a.代换客体法
一个孩子和我讲，他们的母亲今天和他说... ...使得他很不开心，问我怎么办。
我问他，如果把你母亲换了，换成你的同桌，你的爸爸，你还会这么不开心吗？
所以，之所以你解决不了这个问题，是因为在母亲这个角色上，有你没察觉到的特殊感情。
b.反溯逆推法，又名产婆术
不断的问自己为什么，睡不着是怕考不好，考不好是怕妈妈说，怕妈妈说是因为她生气了家庭氛围会特别奇怪... ...
9.自尊管理或准确的自我评价
一个男孩子和我讲，女友总是说她，很伤他的自尊，问我怎么办。
我告诉他，就是因为伤你自尊她才说的，你能有较好的自尊感将自尊建立在自身感受上，她就不说了。
提高自尊的方法：
支柱一. 有意识的生活
1. 我越清楚与我利益、价值、需要和目标相关的事物，我的生活就越成功。
2. 经常使用大脑其乐无穷。
3. 改正错误比掩盖错误于我更有益
4. 注意区分事实、解释和情感
5. 我应时刻警惕，抗拒自己规避现实的念头。
6. 如果我的眼界更宽，我的生活和行动将更具效力。
支柱二. 自我接受
1. 我是为自己而活。
2. 我接受自我，并接受自己思想存在的现实。
3. 我不一定要喜欢、赞同或受自己情感的控制，但我能接受它们的存在。
4. 即使我后悔、自责，但做过的事我会承认。
5. 我承认我所思、所感、所为均是自我表现，至少当它们发生时如此。
6. 我承认自己有很多问题，但我不受它们的束缚。我的问题不是我的本质，我的恐惧、痛苦、困惑、或错误不是我的核心。
支柱三. 自我负责
1. 我为自己的存在负责。
2. 我为实现自己的欲望、幸福负责。
3. 我为自己的选择、价值观和行动负责。
4. 我为自己以何种意识层面进行工作和参加各种活动、与他人交往负责。
5. 我为自己如何安排时间负责。
6. 我为提高自己的自尊感而负责，别人无法给我自尊感。
7. 从终极意义上说，我接受自己的孤独状态。在一些具体问题上，人们可以给我一些帮助。但没有人能担负起我生存的最基本的责任。
8. 自我负责的需要是很自然的。我不认为它是一场悲剧。
支柱四. 自我保护
1. 我可以尽情地表达自己的思想、信念和情感。除非在某种场合中我觉得不说为好。
2. 我有权维护自己的信念、价值与情感。
3. 让别人认识、了解我于我有利。
支柱五. 有目的的生活。
1. 只有我自己才能选择生活的目标，没有任何其他人能设计我的存在。
2. 我若想成功，就必须学会如何去实现自己的目标。我需要自己规划并完成行动计划。并关注自己行动的结果。
3. 为了自我利益，我应高度审视现实，即注意承载我的信念、行动和目的的信息和反馈。
4. 对于自律，我不应视之为“牺牲”，而是实现自我欲望的一种自然的先决条件。
支柱六. 个人诚实
1. 我应言行一致。
2. 我应信守诺言。
3. 我应公平、正直、善爱、热情地对待他人。
4. 我应努力保持道德前后一致。
推荐书籍《自尊的六大支柱》，上文节选自《自尊的六大支柱》一书。
10.认知功能
推荐书籍《认知行为疗法》。
11.防御机制
见第一部分。
该部分使用方法：
逐条对照，反思。
自我功能的完善，并不是靠思考能够完成的，需要你不断的经历，在经历中反思，自我疗愈需要具备这样的一个思路：
问题--具体事件--个人功能--目标--个体资源
例如和强迫症病人做咨询，每次开头都是我又强迫了，作为心理咨询师需要帮助来访者不断的回归具体事件，作为自我疗愈的个体，一旦出现什么问题，第一步是把具体事件客观描述出来，不能抽象的不断思考，一定要具体。
任何一个具体事件的发生，都是复杂的，里面涉及到你的应对方式，认知方式，必须通过大量的具体事件，融合出个体问题。
找到了根源，就能确定目标。
任何一种改变都是一种互动，必须配合着自己周围的资源。
人际关系是一种资源，他能提供另一个自我审查的视角，但是要想利用好这个资源，我们一定要具备学习的心态，当被批评，被嫌弃的时候，能进入自我反思，而不是防御。
使发展再现生机
1.发展出思考自身和调控自尊的新方式
2.发展出与他人交流的新方式
3.发展出更灵活、更具适应性的应对机制
这一部分是我无法帮助的了，能不能成功全靠之前两部分。
罗列一下推荐书单。
《神经症与人的成长》凯伦霍尼 了解你的自恋与自我限制
《自卑与超越》阿德勒 了解自尊
《自尊的六大支柱》
《非暴力沟通》我专栏中写过本书的概述。
《亲密关系》
《自体的重建》科胡特自体三部曲，这个系列非常深，但是你读得懂就非常有用，我的一位来访者有一次和我讲最感激我的就是推荐了这本书，我还记得当初他觉得我推荐这本书是我脑子有病。
《登天的感觉》《少有人走的路》《女心理咨询师》这三本书都是虚构加部分现实合成的，看这类书是为了帮助你开始慢慢学会反思的。
《异常心理学》趣味读物，搞懂实验思想。
《心理学与生活》工具书
《自控力》目前中国市场大多数关于意志力，自控力的书籍都有这本书的影子，如果觉得这本书枯燥，可以试试《暗时间》《把时间当作朋友》 李笑来老师：我们管理的不是时间，是时间下的自己，这个思路是革命性的变化。
《荣格自传》
《梦的解析》
这两本书，都是两位大师剖析自己的人生给你看。
温尼科特、克莱恩、比昂，这三个人有一定基础的学生再看。
所有的母亲都恨自己的孩子，好的母亲是意识到自己的恨意的。一上来给你这种观点，没点基础真的没法阅读。
强调一下：一开始接触心理学，大多数人会进入自病期，觉得自己好像什么地方都有问题，都有病。
之所以这样，是因为你的知识，还没有足以支撑你战胜自己的恐惧。
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