随时能落笔成章是我最大的梦想，从小就有一个文学家的梦，边写作边旅游走走停停的，甚是美好。
但我距离我的梦想还差许多的灵感和足够坚持下去的勇气，没有回报谁会一条路走到黑，但让我们前进的始终还是蠢蠢欲动的心，因为年少时最初的梦想会告慰早以疲惫不堪的灵魂。
我这个人有点自我毁灭倾向，凡事的细节让我足够失望我都会离的远远的。
我敏感又极端，记得初中的时候，短发斜刘海，戴着紫色镜框看起来就蠢笨不堪，但本人乐观开朗，追求个性，数九寒天人家都穿棉袄羽绒服，我只穿个白色衬衫外面套一件粉色棉坎肩，下身蓝色牛仔裤，放到今天回忆过去会觉得曾经真是好屌，每个夜晚想到这件事，我都会失眠。
但当时却觉得美美哒，总是穿着这身出去嘚瑟。记得某天还是这身装扮，在食堂和朋友一起排队打饭。有一位熟悉的女同学和我打招呼，她排在队伍前面，我和朋友在队伍中央，她看着我的装扮忍俊不禁笑了出来，还叫她旁边的人看我，给我用手指比划着“6”的手势，边比划边笑着和我说“杀马特，666”，我没有反应过来，我问旁边的朋友她是什么意思，边回给那个女同学不懂的表情，朋友被女同学的举动也给整懵了，说她也不知道。
女同学瞪着眼睛看了我一会，见我没有丝毫反应，很是尴尬，便回过身，朋友反应了一会和我说“她是说你非主流的意思”，那一瞬间我慌了神，原来自己被她她狠狠的嘲笑了一番，想必别人也是那么看我的吧。从那以后，我的衣服大多就都是黑白灰极简颜色。
后来的后来我也找到了适合自己的发型和穿衣风格，朋友都说很适合我，很酷，但当初被嘲笑那天的感觉我一辈子都忘不了。
在小的时候就不畏惧权贵，通常别人夸我就骂，为的就是和别人不一样，怕别人给我归类为他们的攀附者，我也不知道为什么从小就懂得那么多，直到一次我夸一位女同学唱歌好听，另一位女同学说我“你可真会舔”，我愣了一下说“这是事实啊”结果她白了我一眼，因为被我夸的那位女同学，家境好，长得漂亮，学习也好。之后我就极少数的夸人，吝啬的收起来自己的所有赞美。
哦，对了，当时也是在初中，怼我的那位女生是公认的最佳“攀附者”，我也不知道这两件事对我的影响怎么这么大，却明确感觉到自己的委屈，却解释不了任何东西。
到现在我极其看重别人对我的评价，我喜欢一句名言“走自己的路让别人说去吧”我向往这种人格，我却永远都做不到这样。
因为体会到不被尊重的感觉，我总是小心翼翼的呵护别人的底线。最后却得到了双倍的伤害，很可笑吧。
后来就明白原来真正爱自己除了父母还是只有你自己，便变得自私，但也还是极力维护别人的利益，就好像人格分裂一般，折磨自己，也伤害不了伤害自己的人。
曾因为自卑，怕被别人说做作，不敢表现自己失去了好多机会，也足够遗憾半生。
虽敏感脆弱，但这些东西也只我自己知道，故作坚强，看着大大咧咧的模样，极力的维护自己的个性。
因为错过太多机会，关于成为作家编辑的梦想却越来越清晰，即使文笔拙劣，万人辱骂，我也会坚持一条路走到黑，我坚信会在文字的世界里找到和我一样的群体惺惺相惜。
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