看到这个题目，很多人的第一念想是过于偏激。也许是吧，但细想起来，你会觉得不无道理。当然，这里剑指父亲，其实也旁指孩子的母亲，以至爷爷奶奶、姥姥姥爷。
讨论这个话题之前，有必要先弄清一件事：“幸福”取决于什么。一个人幸福与否、快乐与否，归根结底是由孩提时代一路走来、在潜移默化中形成的价值观所决定的。有一个公式，幸福程度=所得/预期，这个预期就是在家教、学习、工作、生活中逐步固化且难以变更的价值观念。很多人身居高位、富可敌国，该得到的都得到了，能拥有的都拥有了，别人看在眼里羡慕在心，但其本人却忧心重重、郁郁寡欢，不幸福、不快乐。为什么？就是因为公式中的分母“预期”太大了，贪欲太大了。
话题拉回来，现今社会乃至自古以来，很多女性都抱怨婚姻不幸福、生活不快乐，缺少情调、缺乏浪漫。我们不否认有极个别的人一生都活在浪漫之中，仿佛不食人间烟火一般。但对几乎所有人而言，必须面对生老病死，必须面对柴米油盐酱醋茶，必须面对想躲也躲不过的上下级、同事间、亲朋间的各种人际关系，这些足以给期盼浪漫浮华的女性泼上一盆又一盆的冷水。
问题来了，女性的这些烦扰来自于哪，好像她们中的大多数都把有限的精力浪费在同闺蜜倾诉“毫无意义的事”上，并且知道这种倾诉不能解决任何问题。为什么我们从来看不见两名男性经常围绕“他家长你家短”的事聊得不亦乐乎，因为陈芝麻烂谷子的事而大打出手呢？为什么从来看不到那些女领导、女企业家经常需要闺蜜围在身边、津津乐道地谈论与工作毫无关联的“烂事”呢？其中的区别就在于理性，不带有任何主观情感的理性。这种理性可能有一部分来自于与生俱来的性格，但主要还是在后天遭遇种种挫折中循序渐进养成的。怕碰壁、怕跌倒，使人们努力地不再重蹈覆辙，变得理性而坚强。
女性可能会问，我们天生柔弱，为什么要变得理性。针对这种想法，请看看当今形势：《婚姻法》的条条款款由不得你不理性，由不得你依靠外表或其他手段沾有不劳而获的半点“甜头”，稍不理性将会把你在婚姻破裂后打回原态，甚至更加糟糕的局面；越来越多的女强人开始走向政界、商界、学界等的潮头，以与众不同的姿态在引领世界潮流，比如默克尔、特蕾莎•梅、昂山素季、米歇尔•巴切莱特、克里斯蒂娜•拉加德、陈冯富珍、希拉里、朴槿惠等（虽然有的已经下台），以及早期的撒切尔夫人、奥尔布莱特、赖斯，她们在历史推进中发挥了重要作用，呼唤女性更加独立自主、更加理性智慧，营造了女者不强则自毁的时代氛围。
古人云：子不教，父之过。暂且不说是否所有父亲都能看清这个时代已不容女性天真幼稚的大势所趋，但至少应该看到女儿不理性，上学后老师不会因为她不理性而原谅她成绩的一路下滑，工作后领导不会因为她不理性而轻饶她屡屡犯错带给团队的巨大损失，结婚后丈夫不会因为她不理性而一而再再而三地迁就她的无理取闹（即便婚前是那么的恋她爱她）。在那些情境面前，没有人再会因为“我是女的”而容忍你挚爱的女儿，人们只会记住“男女平等”而不由你的女儿撒娇、怄气。
怎么办？做父亲的，没有一个希望自己的掌上明珠不幸福、不快乐，但是女儿终有一天要离开你呵护的臂膀。是选择与世长辞前因孩子自强优秀而换来的处处放心，还是选择孩子幼稚愚钝而造成的死不瞑目，关键要看在教子育子全程，你所既定的目标或方向。如果你还是简单地秉持“女孩吗，不用吃那么多苦，以后找个好人家嫁了就行”“干得好不如嫁的好”这些俗念，那么请静下来问自己几个问题：为什么要把女儿的命运寄托在一个素不相识的男孩身上？女儿的幸福仅在于相夫教子吗？若有一天家道没落或家生意外（如离婚、亲属亡故等），女儿能靠自身力量谋得新生和幸福吗？
如果上述几个问题中有一个你没有把握，那就请你摒弃“女要富养”“女子平淡才是真”等迂腐观念，像《摔跤吧！爸爸》中那样，给女儿明确一个有意义的人生目标，让她学会独立、自强，学会隐忍、理性。再也不要因为孩子是女孩，就把官场经营之绝技吝啬地藏起来，把为人处世之圆滑吝啬地藏起来，把应对艰难之秘籍吝啬地藏起来，多给她讲讲她设身处地都不曾想想的各种社会“阴暗面”、各种斗争“复杂面”、各种矛盾“尖锐面”，让她知晓丑恶、艰难却始终满怀信心向前冲、向前闯，变得成熟、冷静而愈加富有智慧。
具体地，就是每当她成长到一定阶段，督促她多看历史、多学哲学，少看言情剧、少读言情书，习惯用理性思维和辩证思维看问题、做选择，不被情感所误、不被心绪所扰；注重挫折教育，让她在经受失败中学会总结提高，变得内心强大，凡事乐观积极、充满斗志；像引导男孩子一样，引导她勇敢地尝试去做没有把握的事情，不怕跌倒、不怕伤痛，敢于创新突破。
相信，只要爸爸们看重的是女儿恒久的幸福而非眼前的快乐，女儿们一定会成长为不靠外界靠自己的真正幸福者。
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