培养孩子的自律2

《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》

[美]威廉·斯蒂克斯鲁德 [美]奈德·约翰逊

22个笔记

  第2章 “我那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事”：顾问型父母

>> 第2章

“我那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事”：顾问型父母

>> 今天班儿上得如何？你手上那个项目还顺利吗？你要知道，认真对待工作特重要，对吧？我的意思是，我知道工作并不总是那么简单、有趣，但你真的应该考虑更上一层楼，这样你将来才有更多的选择余地。但我看你好像一直都没尽全力。我感觉你也许该再努努力。

>> 这是你自己的事，这是你自己的生活，而你自己现在的付出，决定了你自己的将来。

>> “家庭作业之战”

>> “为作业而战”是没有意义的，我们有三个主要原因来加以解释：

>> 首先，你可能会发现，在孩子的学习这件事上，你甚至在逼着孩子执行一些连你自己都未必认同的规则与态度。

>> 更基本的目标：培养一个有好奇心、能自主学习的人。

>> 其次，在解决孩子的问题时，倘若父母比他们的孩子还要用劲，那他们的孩子只会每况愈下，而非逐渐变强。

>> (1)你不能让你的孩子违背他自己的意愿去行事。

(2)你不能让你的孩子想要他们本不想要的东西。

(3)你不能让你的孩子不想要他们本想要的东西。

(4)让他们想要他们想要的东西，不想要他们不想要的东西，至少在当下没什么不好。

>> 有时候，我们通过那些实打实的限制，或者告之以严重后果之类的手段，来阻止青少年做一些我们不希望他们做的事。我们甚至会采取一些强制措施，比如将他们连骂带打地强行带去看牙医；除此之外，我们有时会重新拟定个“协议”，给哪些行为扣上一个帽子，以努力争取孩子的合作；我们甚至还曾经尝试在威逼之外，通过种种利诱来驱使他们。但事实是，你并不能真正做到强人所难。

>> 这就像恐惧感对人产生影响的机制——因恐惧而来的短期动机的确会让你跑得快，但又有谁能在这种长期的负面影响下好好生活呢？

>> 他们的这个问题反映了另一个常见的错误观念。家长倾向于认为只有两种方式来对待孩子：要么专制，要么宽容。专制的父母强调孩子的顺从，宽容的父母则认可孩子自身幸福的重要性，力求满足孩子的愿望，来让他们快乐。

>> 她愿意尽自己所能来提供帮助，她也会为此留出专门的时间。她确保孩子能有个安静的房间，以便不受打扰地学习。

>> 为什么大脑喜欢顾问模型

>> 阶段1：无意识地无能。这个阶段的孩子认为：“我挺不错的。我不需要学习数学，我本来就会。”但实际来看，他并不会。作为顾问，这可是最容易“越轨”的时候。你已经可以猜到他肯定会考砸，而你同时还想帮助他免于失败。但是，在他已经明确表示不需要帮助的情况下，你就算提供了帮助，其实也无法启发或开导他，事实上，你压根也不应该这样做。说白了，这个孩子终归还是会“爆炸”的……但接下来，他就会继续前进，只要你能帮他弄明白一个道理：失败只不过是暂时的失败，而教训则拥有长远的价值。

阶段2：有意识地无能。这时候，孩子会这么想：“哇！好吧，这事比我想象的要更难，看来我得用点功夫来学习数学了。”他就算还没有采取什么实际举措，也已经打心眼儿里知道这一点。为此，他通常会采取下一步行动，如你所知，那就是去学习。

阶段3：有意识地胜任。孩子在这时候开始认为：“我真的花心思学习过了，我知道我的数学考试肯定成绩不错。”说得没错，当我们的孩子到这个阶段时，我们通常都非常高兴。不过，各位，这都是理想状态。

阶段4：不自觉地胜任。让我们把时间快进20年，当年的那个孩子现在成了家长。他的数学学了很久，甚至已经运用自如，都不需要怎么多费脑子，于是他开始搞不懂，为什么自家女儿对那些像呼吸一样自然的东西都搞不定。（顺便说一句，这就是为什么大一点的孩子经常比父母更适合当家教。他们在不久前自己刚学完，所以他们记住了那些知识真正完成内化的所有过程。）孩子在家里的时候，就会表现出能在某些地方“不自觉地胜任”（比如阅读或系鞋带），不过在大多数情况下，你不必太担心阶段4的事儿。如果非要说有什么值得担心的，那就是请注意，你自己在哪里正在“不自觉地胜任”，进而可能影响孩子。

>> 教师可以教导孩子，教练可以训练孩子，辅导员可以跟孩子强调毕业有要求，但是父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港、一个休息和恢复的地方。当孩子感受到，他们即便身处困境之中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。

>> 想想孩子在玩抓人游戏的时候，会大喊“我到家了”，靠这个来证明他们进入了安全区，可以安心休养，重整旗鼓。当家庭是安全的基地时，青少年和儿童就能更自由地探索，探究外面世界的各种可能性，而且还伴以健康的方式。

>> “但是……”家长作为顾问的挑战

>> 实话实说，很多孩子都喜欢演奏乐器，也喜欢自己练练，并且在学校里组个小乐队或参加个管弦乐队来玩玩，这本来应该是他们生活中最愉快的事情。至于其他的孩子，即使他们没那么喜欢，其实也并不排斥跟着稍微练练

>> 提供支持感以帮助孩子应对那些失败，并且帮助他把失败看作学习的机会，而不是一个无法挽回的终点。

>> 总结

>> 今晚怎么做

•  可以试着问问这些问题：“谁要对此负责？”“这是谁的问题？”

•  想想你家算不算是个“安全港湾”。你们一家人是否经常为吃什么或看什么电视节目而吵架？全家人的情绪温度又是多少？如果你对你的孩子感到沮丧，他自己其实很可能也处于沮丧之中。所以，要问问他的感受和想法。

•  如果一个孩子讨厌、拒绝做功课，你可以提议让孩子在学校一起写作业，找年龄较大的孩子和他一起做作业，或者与孩子的老师聊聊，看能不能减少点强制性作业。如果你的孩子对家庭作业有过于强烈的消极反应，请好好评估一下他的情况，以排除学习障碍等问题。

•  帮助你的孩子营造一个合适的学习环境，必要时，帮他建立起自己的奖励模式，这样有助于他完成定下的目标。如果他没有达到目标，就以同情的态度回应：“好可惜啊，今晚你没达成目标呢。”但不要发火，或是威胁说要罚他之类的话。你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。

•  表达出你对孩子解决问题的能力有信心。