2021年2月16日，大年初五，上午10.30～11.30，内观疗愈课进行时。第二个环节就是内观在我3～10岁时的母亲
毕上眼睛，调整呼吸，我去观想3到7岁上学前的那些场面，3到7岁前，我大部分都是在我寄养的那个亲戚家渡过的。在我的记忆里那个姨姥姥对我很好，我小的时候体弱多病，总是由她陪我去医院打针吃药，记得有一次住院，我稚嫩的小手和头皮都已经没有可扎的地方了，而我仍然高烧不退，那一刻我的头上扎着输液针，我站在床上无知无觉得唱着跳着，那一刻，所有的陪护和所有孩子的爸爸妈妈都落下了伤心的眼泪，眼前这个美丽乖巧的小女孩儿，明天会怎样？他们充满了各种的担心。而我的妈妈那一刻却在赶在从文登来济南的路上。她没有看到那个病床上脆弱的我，他没有看到令人怜悯的这一幕。所以当我病好一些决定带我去她工作的县城去住一段时间的时候，我早早的就躲藏了，可是最后还是很不情愿的跟妈妈来到了她的工作单位。来到贫困简陋的房子，而我的感觉妈妈却很少照顾我，即便有一次我发高烧了，他仍然会给别人出诊接生（妈妈是一个妇产科大夫）。我是由妈妈的邻居同事来无微不至照顾的，那一刻我好感动，我告诉那位阿姨：“等我长大了，我一定给她当儿媳妇，抱答她对我的好”。所以当有一天妈妈也生病的时候，五岁时的我把满满的一碗病号饭全部吃到肚子里，撑得我解不开裤腰带，当同事看望妈妈的时候，问吃过饭是不是好一些？妈妈说她并没有看到饭，我躲在一旁偷偷的笑了，我有一份小小的报复快感。在和妈妈一起生活的几个月里，在我的印象当中，我很少见到妈妈。县城里来了戏班子，我会在后台跟着他们一起唱、一起跳。他们会问我你是谁？你是什么民族？我会告诉他们，我是济南族，因为在我的记忆里，我是从济南来的。
还有让我印象最深的就是在我六岁的时候，我在妈妈的房东家的炕上摔了下来，几天后才由爸爸部队的人带着我去看胳膊，由于拖延的时间长，即使连上了，却已经错过了最好的时机，笔直的胳膊到现在都是有些变形了。
七岁的我是在济南上的小学，我记得有一次我在学校表现不好，老师叫家长，我把姥爷叫到学校，同学们都笑话我，我感到自己抬不起头来，因为我听到他们都在背后议论，说我可能是一个没有爸爸妈妈的孩子。我好伤心。
直到八岁时，我终于实现了和爸爸妈妈在一起生活的愿望，他们把我接到了身边，开始一起生活。在我学习不够好的时候，妈妈总是说我是把脑子抽坏了，真笨，于是她一遍一遍的教，我又仍然一遍一遍地摇头说听不懂，就是这样，我的数学是在妈妈的抽打下学会的。
儿时的记忆，让我觉得我就是妈妈一个不喜欢的孩子，我是他们的一个累赘。令我难忘的是，每年过年我们姐妹都有新衣服穿。从不舍得给自己买衣服的妈妈，有一次买了新的衣服，我竟很生气的把那个衣服用剪子给他剪碎了，我总觉得妈妈不喜欢我，我要报复。
现在回想那个时期的我，再看看那个时期的妈妈，妈妈是她家中的老小，都是父母和姐姐呵护长大的。而那个时候爸爸在部队，她一个人要带三个女儿，他有多少无奈和委屈。在那个论出生成份的年月里，她这个资本家的大小姐，单位的人欺负她，爸爸也嫌弃她的出身，他也只能把怨气撒到我这个长女的头上。
在这一个小时的观想的过程中，我的身体，我的胃感到特别的凉，嗓子像堵了一团棉花一样，那种胃部的顶撞和情绪的对抗都在告诉我是一个跟妈妈对着干的孩子，其实在我的乖巧时候，我会帮助妈妈照看妹妹，也会在爸爸面前跳舞，赢得爸爸的欢心。妈妈是我的第一任数学老师，没有妈妈，也就没有我扎实的数学基础。不管怎样，在那个时期，我们一家人终于能在一起生活了，再也不用过牛郎织女的日子了，即使妈妈再累再苦，也能感到她的欣慰。
妈妈，我爱你！我为当年剪碎你的那件新衣服，给你说一声对不起，所以现在我会经常给你买漂亮的衣服，来弥补我的愧疚。我知道，不管你是打我、骂我，都是希望我能成为家里的好大姐，你是希望我有更多的生活的能力去照顾好自己，照顾好妹妹。过上我自己喜欢的日子。
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