吃饭时和老公家这边的弟媳妇聊天，婆婆抱着宝宝，看着弟媳家二宝在次卧的床上玩，因为弟媳家11岁的老大还在睡觉，二宝碰到大宝，大宝给了二宝一脚，二宝大哭，我和弟媳就各自抱自己的宝宝出来了。
随后我想起之前和同学一起吃饭时，同学家大宝打了二宝一个耳光，因为二宝哭的特别伤心，同学的媳妇和同学说：打了一个耳光。然后我们的目光落在他家大宝身上，大宝无所谓的笑着。
我顺口说：你们都不说他吗？
没想到同学一脸错愕，缓了大概几秒钟说：说他也不能当着你们的面说呀。
(我当时的内心戏是:对，我又话多了)
我把这个故事讲给弟媳听，弟媳说：我们一般都不干涉别人管孩子的事情，毕竟咱都不能感同身受。我觉得她说的对，但是我不开心也不想说话了。
（现在看来是我内心之前有预设，我想的是我讲个故事给你听，而她回应我的故事我觉得像对我的批评，其实她说的是对的，我对自己这种没界限的行为应该有觉察，而不仅仅是话多，只用不说话来解决事情，其实永远也不能进步，还会不停的自责）
（此时我脑海里还显出一个场景，我是育儿专家，我看到不对的事情不应该阻拦吗？真的是清官难断家务事，就不管了吗？
现在想来真的是不管，育儿专家也是在对方求助的时候才帮助，这就是老师说的不牵涉因果。哪怕是佛陀看到滥杀无辜的人也不是跳起脚来指责对方，而是替对方行善）
紧接着我又回应了一个故事：
我们小时候都是老大看老二，妈妈要不在，还担心老二会哭，那样妈妈会责怪我们。
弟媳妇回应我的故事说：我觉得老大看老二，牺牲了老大玩的时间。
（我脑子里觉得弟媳说的对，但同时我脑子里闪现的是老大也是家里的一员，可以有自己玩儿的时间，但光顾着自己玩也是不对的）
我说：这不是和生老二矛盾了吗？生老二的时候不说给老大生了个伴儿吗？看老二不也是陪伴吗。
弟媳说：老大是一个独立的个体，老大有不看老二的权利，她有选择的权利。
（当下我生气的更不想说话了，我觉得这就是精致的利己主义，怎么能就顾自己呢？无论大小孩儿都不可以！因为我和老大相处的这几天，我觉得她真的太独了，而且还对父母大喊大叫）
（但因为弟媳刚说了不牵涉别人养孩子'我没有再次发声'但心里很不舒服'但是想想弟媳作为学校的老师'她是学校的数学老师'数学单科全校第一'作为班主任班里成绩全校第一'甚至超过第二名20多分，她很好的履行了自己的职责，怎么可以说她是利己的思想呢？
反而自己总想着他人，自己没有变好变强，当牺牲掉自己时却不自知，还怪对方太自私。
这让我感觉，我为什么经常有不舒服感？那种不舒服感就是那种一腔热血喂了狗的愤怒感，然后在反思的过程中还反思自己的热血是不是不对，其实这里对热血和对狗的定义都不对。
热血是在不牺牲自己的前提下，热的是自己，不能自己还不热没有履行好职责，照顾好自己就去热别人，这样别人热不热不知道，自己肯定灼伤了自己。
狗的前提不一定是狗，而是狗在忠于自己的“主人”这个主人是自己的职责，自己的信念。
其实写到这我也是很不开心的，因为这把我之前的责任、团结、利他的价值观给打的稀碎～我感觉我的信念出现了很大的创伤，需要疗伤，原来自我成长这么痛，痛的像痛彻心扉的失恋～
ps:因为这种肉包子打狗的感受一直没有消除，每次再次碰触到的时候，都让我离自己想要的越来越远～
比如刚刚一切发生的时候，我给我们家宝宝喂奶瓶，以往我可希望我婆婆帮我喂了，我好玩儿会儿手机或者干我自己想干的事儿。
但是就在刚才那种情形下，婆婆说：起来'我喂！他肯定能喝上！
（就因为这个起来！我又受伤了，我觉得这是在批评我，进而可能是觉得我不是一个合格的妈妈）
我就说：不用'我来就行。婆婆又坚持了一下，我说真不用，你快收拾吧。
你看，就这样用倔强保护了自己的受伤，然后把自己想要的推跑了。
如果继续这样下去，我们所谓的宇宙也不知道我们喜欢什么，怎么可能心想事成呢？
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