父母在，人生即有来处
父母去，人生只剩归途
01
母亲手术刚结束一星期，憔悴得很。我和父亲都在病房守着她。
已是深夜，大家似乎都进入了梦乡，伴随着轻微鼾声，病房也算是安静。母亲也熟睡着，躺在她身旁的我，却很清醒，辗转反侧，还是睡不着。
于是我起身，静静注视着身旁的母亲。月色温柔，月光柔软，可母亲的梦境似乎并不酣甜。
她眉头微皱，双手交叠在腹部，露出的肩膀上，绷带白得扎眼。我知道，何止肩膀，母亲的胸前也缠满了绷带。
滴答，滴答...
微微弱弱的声音有规律地响着，不是手表，不是闹钟，声音来自母亲的心脏。
是心脏瓣膜出了问题，医生给母亲换上了机械瓣膜，冰冷的机械安插在心脏里是什么感受？打开胸膛在心脏做手术是什么滋味？我无法想象。
多年后我看到母亲自脖颈而下的疤痕，仍是触目惊心。
02
说起来，母亲做这个手术是因为病情恶化，和我有关。
父母在外地工作，把我交给姥姥照看，我也曾表露过对父母的思念，但并没有得到自己想要的回应。
于是，我将情感隐藏，用锋利的刺一层一层将自己包裹，默默把一切归结为不在乎。
我总有这样的瞬间，坐在那里一动不动，几乎是消无声息的，内心却是一片狼藉，满地灰烬。
积压的愁绪和难言的想念铺天盖地席卷而来，让我觉得生活不易，让我觉得万物皆苦。
一次，我喝了几口木瓜汁，脸上发痒，直到头皮瘙痒难耐我才意识到事情的不对劲，似乎是过敏了。
我没有去看医生，也没有吃药，而是低头把剩下的木瓜汁喝完了。不仅如此，一回到家我就涂抹了满身的花露水，忍着痒睡着了。
不知几点，窗外已是漆黑一片。我被痒醒了，眼也觉得肿胀，打开灯一看，何止眼睛，脸都明显肿了半圈。
我还是有些怕了，去将姥姥从隔壁卧室晃醒。我说浑身痒，想打电话让爸爸妈妈来看我。
几句话而已，我却说的嘟嘟囔囔，断断续续，眼泪簌簌地流，止也止不住。
房间是昏暗的，姥姥没有发现我的异样，只觉得是孩子想爸妈了，就哄我回去睡，答应我明天一早打电话给他们。我到底是没有撑到天明，在第二次痒醒后，就在姥姥卧室门口倒了下去。
再有意识时，是听到有人声嘶力竭地喊我小名，好像不止一人，仿佛带了哭腔。
父母以最快的速度赶回来了，终于，我见到了想见的人，虽然过程笨拙。
真正让我释怀的，是在医院醒来时我手心传来的温度，紧紧握住我手的人脸上分明地布满泪痕，一旁的父亲神情也满是慌张。
母亲心有余悸，抱着我又哭了好一会儿。
当时的自作自受是为了什么呢？大概是想让父母心疼心疼我吧。
只不过临时后悔，怕夜里打扰了他们的好梦，于是暗暗将花露水涂了一遍又一遍，翻来覆去，等待天明。
休克一事使母亲情绪波动极大，她的心脏疾病便更严重了，我很懊悔。
03
不知是病房里的谁打了个喷嚏，吓得我一抖，思绪瞬间被拉了回来。
我摸了摸母亲的手，有些凉，便轻柔地将她交叠的双手塞进被子。我微微侧身抱着母亲，在她身旁轻轻躺下了。
再坚不可摧的墙，也会有出现裂痕的那一天，它会不如从前坚固，但那又如何呢？
它仍是一如既往地，从未动摇地，坚守着原本的位置，自始至终，守护着它身后心爱的宝贝。
写在最后：
从某种程度上来说
父母是我们和死神之间的一堵墙
父母在，你看不见死神
父母一没，你将直面死亡
叶子寄语：
世间所有的爱都指向相聚
唯有父母的爱指向别离
赞美父母的话有太多太多
我不想过多的煽情
其实，说句实话
迄今为止
我还没想好怎么去面对这份别离
总觉得
时间还很长吧
我想不再长大
他们也不要变老
但愿如此吧
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