群里的一位伙伴说：她跟老公吵架了，实在是太生气了，很想离家出走一次，看看老公到底在不在乎自己！
她的话语勾起了我的回忆。我还真做过一次离家出走的举动。那次因为什么已经不记得了，就记得自己气得不行，然后摔门而出，剩下女儿和老公在家目瞪口呆。
出门后要去哪儿也没个想法，最后找了个咖啡店，边喝咖啡边玩手机，心想：如果你们不给我打电话，不出来找我，我坚决不回去！
结果一个下午都没人理我，手机都没响过。我坐立不安，手机也看不进去。脑海里无数个念头纷飞，伤心难过得不得了。
“你们根本就不在乎我，我那么生气的出门了，你们也不担心，也不怕我出什么事儿，连个电话也没有！”
“你们俩就好好过你们的日子吧，你们无所谓我，我也无所谓你们！哼，谁怕谁！！”
“今天即使你们打电话给我了或者真的出来找我了，我也不会回去了，我就跟你们死扛到底！！”
“我对你们太绝望了，这世界上就没有一个人真正的爱我关心我！”
越想越生气，越想越伤心，越想越觉得自己头脑的念头都是事实，自己是一个孤苦伶仃，可怜兮兮的存在，没人爱没人理！
想着想着，不禁悲从中来，都快哭了！！
到了晚饭时间，女儿电话打来了，我等电话响了很久才接，语气冷漠而疏离。女儿劝我回家吃饭。
“老公为什么不给我打电话？说明他根本不在乎我。”
“一个轻飘飘的电话就想让我回家，对于发生的事情只字不提，没那么容易！！你们还没有意识到自己的错误呢！”
我的脑海里不知怎的，灌满了这些念头。我冷漠地拒绝了女儿：“ 你们自己吃吧，不用管我，我自己在外面吃好了!”
女儿无可奈何地挂断了电话。
其实拒绝后我就开始后悔了，我明明很想回家，嘴巴为什么还要这么硬？肯定是因为老公自己不肯给我打电话。他这个人从来不肯主动认错！！
兜兜转转到晚上10点多，”难道就这么回去吗？” 我一副心如死灰、肝肠寸断的样子。
老公终于开始着急了，一个接一个的电话打来，告诉我他在小区里找了我一圈，没看见我，问我这么晚在哪里？要不要来接我？等等。
”你就只是在小区转转，你如果真的关心我，此刻应该担心着急得不行，沿着大马路到处找啊，看来你也没有多爱我！”
“一下午一晚上过了，才想着找我，而且还是一副很无语的样子，好像我在耍脾气我做错了的样子，真是太不爽了，而且晚了太晚了！我这次坚决不妥协！就要给你个教训！！让你后悔！！” 我的脑海里蹦出这样一些念头。
其实我的心里早就想回家了，看到老公给我打电话，我都激动得落泪了，可是拿起电话后说的话却是又硬又冷，我也不知道当时的自己为什么会那样？？
最后的结果是：坚强不屈的我，自己在外找了个宾馆，睡了辗转反侧的一觉，第二天黑着脸自己回去了。
我为什么会这样做？想通过折磨自己的方式来让关心爱我的人心疼难过，以此来惩罚他们，逼迫对方承认自己的错误，屈服于我的想法。一旦对方没有按我想的做（例如及时打电话，出门找我，承认错误，表达爱意等等），我就会对对方进行全盘否定，进而生出怨恨、不满和自怨自艾的气息。
以前我还没有认真思考这个问题，这次群里的伙伴说出自己想离家出走的想法后，我回想了自己的行为，突然生出一念：原来我喜欢用折磨自己的方式来惩罚爱我的人。而且一下子想起了小时候的事情。
小时候，我和姐姐感情最好，冬天我们俩睡一个被窝，一人睡一头，互相抱着对方的脚取暖。结果有时候，我们俩会抢被子，总想自己的这一头盖得更多一些。拉扯中，我由于力气太小，有时候会抢不过姐姐，我就会特别生气，气急了，我直接把被子全部掀掉，什么也不盖的睡在旁边。嘴里气呼呼地说：“ 好啊好啊，你要被子，都给你，我什么也不盖，冻死算了！！”
姐姐不忍心，就会迁就我，把被子给我盖上，可是她一给我盖上，我就掀掉，一给我盖上，我就掀掉，宁死不屈地说：“我不要，你都拿去好了，哼！”
后来姐姐也累了，懒得理我了，就自己盖好被子，呼呼地睡了。剩下我在寒风中哆嗦，然后自怨自艾，伤心生闷气。
天啦，我现在的这种行为简直和小时候一模一样。如果对方为了照顾我的情绪，屈服了，我也许下次还会用，这么有效，干嘛不用！如果对方不吃我这一套，我也许会对对方生出许多怨怼，慢慢地积攒着不满的情绪，说不定某一天就爆发了！
挺感谢那位伙伴的，每个人的情况不一样，也许她就适合出走一次。而对于我来说，我通过她的言行看见了自己的模式，想想还觉得自己的行为挺可笑挺无语的。
干嘛要折磨自己，无论别人爱不爱自己，自己先要爱自己。下次再生气，直接开吵，面对恐惧不逃避（其实离家出走也是一种逃避），有话直说，有屁快放。先让自己舒爽了再说，不让头脑在那儿瞎脑补，瞎猜想，然后自己把自己折磨得一塌糊涂。其实一切真的都是自己头脑的臆想！！
这么想着，竟然还有点期待下次风暴的到来，哈哈哈哈！！
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