课上，一个老师说了这句话：不敢犯错，是追求知识最大的敌人。
寥寥数语，却让我产生从未有过的强烈共鸣。
这几乎是我最大的阴影面。
是的，我最害怕的是别人看着我说：你错了。
这于我而言，仿佛是这个世上最大的诅咒。
可笑的是，因为不敢犯错，成长路上几乎总是犯错，几乎是伴随着长辈和老师们的白眼成长到现在。越不敢错，便错的越多。
成长过程中长辈们对我怒吼咆哮的背后几乎都透露着这层含义：我没有错！我是对的！你不可以反抗我！你只需要点头说“是”。
当我面对他们，说出自己的理解，遭受的一定是狂风暴雨的打压。他们并不需要你拥有独立人格，他们只需要你是一只乖乖听话的懂事的小泰迪。
忽然记起一件事，那时高中，在外婆家。一家人说说笑笑中，一个阿姨提起“小棉袄”的话题，我笑说，我永远不会是我妈的小棉袄，我跟我妈八字不合。
我和母亲总是吵架，所有人都知道。巨蟹座的母亲，她的好脾气都是给外人看的，回到家里就是各种狂风暴雨和张牙舞抓，任何风吹草动都能激起我们之间的大战。她喜欢众目睽睽下责骂我，而我自尊心强，总是要反击。于是，伴随着漫长的青春期，我们彼此相爱又彼此厮杀。
小棉袄的话题里，七姨听岔了，以为我说：我对我妈没感情。于是天蝎式的咒骂，众目睽睽下把我骂的体无完肤，说我白眼狼。我不知道自己犯了什么错。她不听我的解释，越骂越凶，用尽她所知道的这世上最难听的词汇对我倾泻她的全部愤怒。
我哭着收拾起东西跑了，七姨尖锐的叫骂声还在我身后，最后一句是：我倒要看看以后你有什么X本事
我不知道自己做错了什么。
我甚至不知道当时她的愤怒是从何而来。
事后七姨特意我电话跟我道歉，事情也就过去了。然后四姨语重心长的来跟讲道理，挑剔和不满的目光斜视我，问我以后工作了面对同类委屈是不是也这么耍性子一走了之？
我懒得回应。全程低着头不说话，四姨大约觉得我性子太倔听不进人话，说没两句，悻悻然走了。
似乎离题太远，可是说到认错这个话题，不知怎的就想起这件事。
大约是太多这样的事情，让我渐渐封闭了面对权威时候想要去交流的通道吧。永远只能点头去赞同，或者保持沉默。所以当自己渐渐成为“上一辈人”，成为发表意见的“领导”，当出现异议的时候，当面对“自己理解别人却不理解的事情”，第一反应依旧是无法控制的愤怒。
我并不喜欢“宣泄情绪”。
我不愿意这样去伤害别人，却在不知不觉中成为“被情绪左右”的人。
这样的情绪也带到了“犯错”这个话题中。
当现实告诉我：你错了。我几乎在那一瞬间就会被彻底瓦解，丢盔弃甲，仿佛整个人生都变得没有意义。
我想看到这样的情绪后面，到底是怎样的恐惧？我究竟在恐惧什么？
或许这就是我惧怕“老师”的原因吧。
上中天双子，土星射手三宫，凯龙双子九宫，所以在沟通交流以及求学的道路上，我所恐惧的事物之一，大约就是“我会犯错”。
无法接受“自己错了”，因此害怕跟老师交流。被老师指出错误所在就会让我觉得恐惧和自卑，仿佛就因为错了，所以我成为这世上最糟糕的人。这样的感受简直糟糕透了。
课堂上，老师不断反问：“你追求的是正确 还是知识？”
我想我需要一直记住这句话。
想到另一位射手座的老师。是我学习卢恩符文占卜的老师。她在第一次上课的时候就对我们说：只要是人，就一定会犯错，一定会犯错！
课后我也特意咨询过这个问题，如何面对自己犯过的错。老师看着我，笑说：错了就错了，你承认就好了啊，无数个伟人圣人都有做错的时候，然后被人拉下神坛--何况我们，所以“认为自己永远是对的”--这明摆着就是一条错误的路，明明就是错误的，为什么我们还要去走？
是啊，明明就是错的路，为什么我们还要去走？
后记-
你追求的是正确，还是知识？
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