2012.05.06
养育孩子是一个忙碌的、琐碎的、繁杂的、凌乱的，有的时候是疲惫的。甚至孩子大一点的会迷茫，焦虑，无助，痛苦。有的时候养育孩子也会轻松的，有乐趣的，满足的，幸福的过程。**
在我们的星球上，我们所知道的物种里没有比人类更复杂的了。所以我们在养育孩子的过程中找准定位，我们是孩子的陪伴者，倾听者，协助者，也是引领者。
>幼儿园衣柜太高放衣服吃力
衣柜太高170，小孩子放衣服会很吃力，放把凳子会比较危险，如果不改变的话，每天帮小朋友就早上和下午放书包拿书包，老师就要工作60遍。老师就会陷进去，孩子就不停的被协助。所以呢，我们要把衣柜降低。那孩子就可以自己放包包。我们要协助最小化，老师解脱出来了，不让老师做这些琐碎的事情，并不是让老师多懒多懒，而是让老师意识到我们要尊重并协助孩子长大。难道这不是教育的最终目标吗，终有一天孩子经有我们的帮助，走进他们的生命舞台。他离开我们就特别的能干，独立，就意味着我们的帮助成功了，如果他离开我们不能独立，就意味着我们的养育失败了。孩子成了啃老族。
老师拉着我的手
我拉着老师的手
小孩子在爬土坡的时候，爬不上来。那这两张图片最大的区别是我拉着老师的手，我对于爬土坡这件事，我付出的就要多，我承担的就要多。这就是我们要求家长帮助孩子的时候要帮助最小化。
我们要尊重和协助孩子长大。其实长大就意味着更能干，更独立，更能承担。
丽红老师在办小学的时候，我会让一二年级的孩子和男老师搬砖，一二年级的只能搬3.4块，男老师就搬8块，我就问，为什么我们只能搬3块，而老师能搬8块啊。对老师是成人，长大了，我们是小孩。你知道什么是长大吗，长大就意味着更能干。更独立，更能承担。给孩子灌输这样的意识。
衣柜不仅要降低，还要装上门，这样看很漂亮，但是都装满衣服呢，试想一下，一个班30多个孩子，有红的绿的各种各样的衣服。很凌乱的塞得满满的，特别不美观。为什么很多幼儿园都不装柜门的，因为他们的柜门不是这么整齐的。
有可能小朋友把衣服那么一塞，门一甩，卡，关上。频繁的关柜门，就会有很多噪音，而且书包带都提溜在外面，就像河蚌吐舌头一样，不美观，柜门就很容易坏。就频繁的维修，所以很多幼儿园是不装柜门的。
所以，我认为装上柜门呢，会变成一种教育的契机。危机就是危险+机会，所有的不满意的情景呢，都是一个教育的机会。
我会请所有的小朋友呢，看一遍记住这种感觉然后再请小朋友呢看第二种感觉轻轻关上。请问小朋友这两种给我们带来什么感觉呢，小朋友会说，第一种整齐美观。我会对小朋友做一个邀请，如果我们把柜门轻轻的关上，关平整。看起来呢就很美观。正重要的是呢，柜门不容易坏，不会增加叔叔阿姨们的工作量。请小朋友们在放书包的时候呢，轻轻的把门关平整，大家说好吗？小朋友们都会说，好。能做到吗，能。
事实上知道和做到还差十万八千里
知道和做到是两码事，主题课以后，请老师在更衣室门口，我会请老师多留意，当小朋友离开的时候，包带子在外面，老师会说，抱歉哦，请你把柜门重新关好。小朋友一看，哦，是这样。那么老师呢无论提醒多少遍都像第一遍。最大的温柔和慈悲，就是无论提醒100遍都像第一遍一样。提醒多长时间呢？这样提醒一周，无论哪个小朋友这样做，都会平和的邀请他关好柜门。
一周以后呢，有一个小朋友包带子挂在外面，老师不会提醒他，看着他离开。等到小朋友在户外玩耍的特别开心的时候。这时候老师找到这个小孩，说，抱歉请你跟我回到教室，，小朋友就会纳闷的问什么事？你告诉我吗，老师坚决不说，抱歉。请你跟我来。抱歉的意思不是老师做错了什么事，而是你玩的那么开心，我却来打扰你，这就是表示抱歉。这个小朋友就不耐烦的，带着巨大的好奇，跟着老师来到更衣间，老师说，请你把柜门关好，这个小朋友立刻就知道了，然后他就把包袋放好，可能会带着生气，然后关好柜门，老师说谢谢你的配合。小孩说“讨厌、烦人”老师就会说：是的，当你玩的那么开心的时候，老师邀请你上来关柜门，真的很麻烦，会有些讨厌，我很抱歉。如果你在玩的很开心的时候不希望老师打扰到你，那就请你把柜门关好，包袋整理好，你在出去玩，这样你就不会受打扰了。就这么平和的说，小朋友经过两三次以后，包袋整理好，柜门关好，就会让孩子身体有记忆。两三次以后，小朋友下去玩的时候就会想我柜门有没有关好，这就叫协助。也许需要5-10天吧，每个小朋友都有可能，把柜门关好，什么叫最优秀的员工，那就是工作中最频繁的小时做扎实了，什么事最优秀的小学和幼儿园，就是把这些频繁的事情做扎实，就是最优秀的幼儿园和学校。因为这样的学校会为未来输送一批守规则的，能够照顾自己，能够照顾环境的和谐的公民。
从凌乱的到整齐的柜门，这就叫从知道到做到
这样的我们父母和老师就做到了，从知道到做到的协助者，
规则是在生活中“养成”的，
而不是在教室里“教导”出来的，
我们用一个历程让孩子养成一个习惯，而不仅仅是不停的教导，如果孩子做不到，我们就会生气。
柜门不仅要关闭整齐，而且要轻轻的关闭。我们就赋予“柜门”教育的意义，在家里如何显化这个案例呢，比如小朋友要洗澡，要不要对他有要求，洗完澡以后，要把毛巾归位，要清洗 的衣服请你放到洗衣机里，地要简单的拖一下，用过的吹风机放好，浴池台面清理干净，要为另一个家庭成员使用做好准备，如果做不到前5天，小朋友你估计要出来了，你就在门口忙碌一下，他一出来你告诉他，请你这样请你这样，或者画一个表格，请你按照表格处理好，协助5天，5天以后等孩子去看电影，看电视，玩耍的时候，你在过来，这样我们就做到了赋予生活的教育意义。你现在就明白什么是父母是最好的老师，家是最好的学校。如果我们能够做到这样，我们就做到一件事，生活即是教育。
孩子生活中的点点滴滴就是我们最好的教材。
所有的教材都是从孩子生活中点点滴滴获取的。案例：老师的态度很平和，这个老师处理好的地方是：你愿意原谅他ma?而没有强迫他原谅。第一句话：你有没有做坏事，这件事还是可以改进的。比如你个小孩和你说，老师他偷你东西了。你的意思是他没有经过你的同意就拿你的东西，对吗？这就把偷做了一个转化。就是这些有评判的词尽量不要带在孩子头上。因为孩子的精神胚胎是裸露的，是成人如何评价我来认识我自己的，因为它们的左脑还没有发育完全，它们就是吸收性心里，你对一个两岁的孩子说你是一个笨猪，你在问孩子，你是什么，他会说我是笨猪，你如果对一个15岁的孩子说你是个笨猪，他会很生气的说你是个笨猪，所以小孩子你说什么他就吸收什么，他不质疑的。
所以我们就给这句话做一个改变：你告诉老师发生了什么事情。让孩子给你描述就好了，不要说你做了坏事。
老师问你做了什么，他只能说这个，小孩子左脑还没有发育完全，左脑掌管着分析推理逻辑判断，所以他没有办法有条理的有逻辑的，把这件事情说清楚，它们还没有能力说清楚。
青青你这个脸上是谁抓的，这个抓这个词也不恰当，青青发生了什么请你告诉老师。小孩子是在老师视线范围内的，即使你看到了，你也要让他去描述，我们让孩子学会去表达，虽然他们的表达很稚嫩，但这就是成长，成长就是从不完善到完善，你给到他这个历程就好了。
老师说你为什么抓他，这句话是有问题的，无论什么事都是不能抓人的，所以我们不要问孩子要一个抓人的理由，你看孩子说，就这样，你有么有发现这是答非所问，老师要一个理由，小孩只能回答我做了什么，小孩子的左脑没有发育完全，所以他理解你的话是有局限性的，他说不知道，是他不会表达。
老师说：下次不可以抓人，知道吗？这就是让孩子知道，我反复跟大家说，知道不代表做到，下次不可以抓人，知道了吗?那你也要做好充分的准备，有一天他会抓人。
在这里李红老师对大家做一个邀请，永远不要让孩子像你承诺我再也不会了，我再也敢了。
为什么这样做的，我做一点解释，比如我女儿在两三岁的时候，那时候没有儿童专用的马桶，用完马桶以后，去按冲水的按钮就很不方便，通常是爸爸妈妈帮忙冲水，等到孩子三岁半或四岁的时候，过生日或者六一儿童节的时候，我们在生日或六一节日的时候，告诉他今天过节了你又长大一岁，你迎来了第几个儿童节，你知道吗？你长大了，爸爸妈妈祝贺你，长大了就意味着更能干，更能承担，从现在开始你要自己冲马桶了，“好的，妈妈”他说过以后前几次他一定记得冲的，过几次之后他就忘了冲，我就会提醒他，孩子，你忘记了什么事情了吗？或者，孩子请你去冲马桶，谢谢。一连一周以后，我又对我女儿说你忘了什么？“哦，我忘记冲马桶了，我像你保证一定不会忘记”当他向我保证的时候，我立刻对我女儿说，你不用不用向我保证，妈妈都知道的，你都尽力了，如果你再一次忘记妈妈提醒你，你不要厌烦哦。我为什么这样说呢，其实我女儿向我保证，我再也不怎么样了，其实，他的保证真的是发自肺腑的，可是知道和做到是两码事，万一他向我保证了，我来一句，好的，妈妈相信你孩子，万一下一次再忘记啦，是不是很难堪。我就会吧我的孩子带到一个更难看的境地了。这是帮不到孩子的，因为难堪，囧破啊，它的能量是很低的。对于孩子的自我价值感的建立也是不利的，所以我从来不像孩子向我保证。
所以这个老师啊，如果孩子发生冲突，你狠委屈的话，老师愿意协助你。但是这样做不可以，请你向她道歉，就可以了。
老师特别平和特别友爱，在这里我们再说一点，我们让孩子用历程来为自己的行为负责，不仅是让他握握手，道个歉就万事大吉了。那是不够的，你在说：那你做些什么表示你的歉意呢，比如说这个小朋友脸被抓了，老师带着这个小朋友它们一起来到医务室弄点酒精，让这个小孩给那个小孩处理伤口，要不要处理可能都不重要，你要让他为你处理，用行动来表示我的歉意。或者在一天里，主要让这个孩子为他做几件事啊，表示他的歉意，这就是我们之前说的，用历程来建立一个良好的行为。
这两个事情都说明了我们做孩子的协助者，这都是外在形式上的协助，我们还可以从内在空间协助，再用一个案例来分享。
儿子12岁问我要了一件礼物800元，超出了我的定价，最后孩子说这次的这个礼物买了后，以后不再买了，我同意了并让孩子承担，以后每周去我店里打工还400元。另外每周的牛排也取消。
这不是最佳方案，表面上看孩子只是要一个礼物，另外这个妈妈也很用心，她制定了周全的方案，我感觉到孩子想要礼物非常的急切迫切，迫切到了妈妈提什么样的要求我都能答应。这个礼物买了以后，今年都不在买礼物，其实这个代价是非常大的，今年还有六一，元旦，春节，生日，等等，其次每周都要去店里打工，也不能吃牛排，到底多久不能吃牛排也不知道，反正孩子同意，它们还签了协议。这个孩子有可能延迟满足能力是弱的。我来用我工作中的一个例子来说明什么是延迟满足能力。我在办小学的时候，我们让一年级到五年级的孩子，周一到周五，五天的中午，可以有一天看电影，有一天可以去绘本馆借书看，我不午休，可以去看书，其他三天要在寝室里休息。我想培养孩子的延迟满足能力，我是怎么来做的呢，首先，星期一我就把目录贴到宣传栏里，孩子们是怎么表现的呢，基本上是一二年级的小朋友不用说了，大部分都是看电影，星期二去绘本馆，剩下三天去休息。四五年级的孩子有的会选择星期四看电影，这说明了小小孩的延迟满足能力普遍是弱的，那么大一点的孩子相对来说是比较强一点的。延迟满足能力弱怎么办呢，我就会做一件事情，在一二年级的星期一的时候，哦也，今天可以看电影，它们一头扎进多功能室，星期一的电影永远都是新闻联播，它们一看啊新闻联播，它们很痛苦，如果它们选择离开这里，就只能去寝室睡觉，这一次看电影的机会就浪费掉了，即使在哪里熬无聊痛苦也不想会寝室睡觉的，这是第一次，到了下一周孩子们又忘记了，他们又如饥似渴的一头扎进了多功能教室，又是新闻联播，你去看吧，哦，怎么这么倒霉又是个新闻联播，到了第三周，我去看看这星期都是什么电影我不想在看新闻联播了，大家看哦，他们有可能会选择星期二，如果他们选择星期二，你知道吗，星期二永远都是同一部电影 ，比如白雪公主，这一学期都是白雪公主，星期二永远是白雪公主怎么也不换一个，他们就会换成星期三，当一个孩子说我星期三在看电影的时候意味着，他们不仅能退后两天，能够退后两天恰恰说明这个孩子已经初步具备了延迟满足能力。
这个延迟满足能力在这个孩子这里怎么去显化他呢，如果这个妈妈先把这个礼物给到孩子，其实特别的被动，因为，如果你把礼物给孩子了，以后孩子星期天不愿意去你店里打工你怎么办？那我就把它这个礼物要回来，当你把这个礼物要回来你明白吗？你和孩子之间就会起一个巨大的冲突，当他给你买礼物的时候，他会说妈妈你真好，当你把礼物要回来，他没有为他的行为负责的时候，你知道吗？跟你之间就会有情绪，甚至他会愤怒好多天，你们的关系就埋下了一个巨大的隐患，巨大的冲突，这是没有必要的，
如果你的孩子到你的店里打工了，他不认真又怎么办，所以说存在这巨大的隐患，拿怎么办呢？如果孩子想买这个礼物，你把他叫过来，你告诉他，你要承担400块，妈妈为你承担400块，这400块你要偿还我，你要到我店里去打工，每周的牛排，比如说50块钱，我也给到你，那攒到400元的时候，妈妈立刻为你添置新礼物，当你这么说了孩子要不要去打工，他要去打工，我要找一个店长，店长告诉他你要打扫城，你打扫的时候什么时候是合格什么时候是良好，什么时候是优，如果你合格我要给到你30元，如果是良给40元，如果是优秀给50元，孩子就在那里拖地啊拖地啊，擦桌子，等打扫完以后，店长点点头说，恩，干得不错，给你30元，为什么呢，今天没有倒垃圾擦桌子，只能给到你合格。在这里特别强调一下，必须找一个店长处理这个事，如果你的店特别小，你就找你到你朋友哪里打工，当然，钱是你掏的。这件事不能是你自己处理，如果你的孩子认为自己得到优秀，而你只给了良，他就会生气。他可以生店长的气，可以生朋友的气，但是这件事妈妈不要参与，我们尽肯能不要和孩子起冲突，尽量和孩子做开心愉快的事情，尽量减少摩擦。如果我去做，就会伤害妈妈和孩子的感情，好的，我问你，当孩子拿到30块钱的时候孩子开不开心，开心以后吗，下星期要不要卖力的干，加油的干，因为我想得到40，甚至得到50元，我还要倒垃圾，我还要把垃圾桶刷一刷，看，我迫切的想要得到这个礼物，我就要让自己行到起来。我有一个梦想，我迫切想实现自己的梦想。为自己想要的礼物负责任。
有很多妈妈呢，孩子很迫切，迫切到妈妈来帮我承担，如果 你帮他买单了，最后他没有做到，这个就叫不负责任。你看有多少孩子有很多梦想，他们不行的。如果我们的愿望过多，梦想过多，我们的行动力很少，反而会让这个孩子，更深的无力感，无助感，挫败感，梦想愿望行动，比例要恰当，如果不恰当，其实这样梦想越多越麻烦的。
这个孩子达成的很好，店长告诉他，地也拖了，垃圾桶也倒了，垃圾桶也洗的很干净，这次我给你个优，我给你50元，这个时候，他感觉怎么样，孩子有没有成就感，有没有自信。有没有劳动很快乐，这就在孩子的生命力建构出成就感，我能干，自信，劳动很快乐。但是。我们在生活中，基本上都是夸奖孩子，如果一个孩子一个题目作对了，我们就会夸奖，棒棒你真棒，你是我们的好孩子。我们希望用这种方法让孩子有成就感，自信等等，相对这种历程和行动，这种方法就显得更苍白一些。
看，孩子上一次赚了30元，第二次赚了50元，一共赚了80元，他要把这些钱保管好。他要赞着。是不是培养了孩子保管物品的能力，这是第一，第二呢，我拿着80块钱我还不能花，即使看见了好吃的冰激凌也不能吃，他得忍着，他知不知道珍惜钱，如果他把这个钱花了，或者花了一部分，那对不起，我就不会给你买这个礼物，你要能很久才能买到礼物，孩子立刻就会为自己的行为负责任。大家看，无论是他花这个钱，还是没有花这个钱，是不是我们都在帮助孩子成长，帮助孩子负责任。为了这个礼物，孩子忍住了，他也学会了珍惜钱。如果一个妈妈她先给孩子买礼物，大家看，这里面会带来什么麻烦，这一年都不能买礼物了，只要到六一这个小孩说妈妈我想要礼物，对不起不能买礼物，你上次已经答应我了，“恩，真倒霉”看，六一倒霉，生日倒霉，元旦倒霉，如果让孩子周日到店里打工，艾真倒霉，大家看很多的失望，很多的倒霉，倒了周日，小孩说我想吃牛排，对不起，牛排也取消了，你看不停的储存倒霉储存失望，孩子付出巨大的代价，这个过程里，只有一个惊喜的，就是得到礼物，后面无穷无尽的日子里，都是失望，痛苦。
但是如果我给到这个孩子钱，你知道吗？孩子每一个历程都是享受到的，第一次赚到30元，孩子是喜悦的，第二次赚了80，孩子好喜悦，然后，今天我不吃牛排了，孩子说妈妈50块钱给到你哦。我有攒到一笔钱，有是喜悦的，然后在打工的时候去拖地，等得到这个礼物的时候，是巨大的喜悦。大家看到没，当我们做了这个决定，这个过程中，不停的储存喜悦，这个过程中存储成就感，自信，我能干。他是多么不同。等孩子拿到400元的时候，孩子说“妈妈，我攒到400元了”妈妈要祝贺你哟，这种方法好在哪里，好在不仅仅解决了问题，而且帮助孩子建构一系列的品质，这就是我们说 的，父母你教育孩子是孩子生命中的协助者，这种协助，行为上协助，这就是协助孩子建立生命中优秀品质的协助。你现在对协助有了更深的概念了 吗？《我对培养这个词有了更深的概念了》。
游戏疗法
有一个小朋友他烫伤了，对于五六岁的孩子来说，用激光治疗疤痕很痛苦的，是不容易的，那个小孩坚持了一段时间以后，让妈妈吧孩子抱在怀里，画一些画，就像绘本一样，“圣诞节快到了，圣诞老人想在这个星球里找一个特别善良，勇敢的孩子，他找呀找呀，他踏遍了千山万水，找也找不到，他都快郁闷了，到底谁是这个世界上最善良最勇敢的孩子，有一天他出去寻找的时候，正好遇到了一个小天使，这个天使说圣诞老人圣诞老人，你停一下，圣诞老人你知道吗？我知道圣诞节快到了，你想给世界上最善良勇敢的孩子最特别的礼物呀，”“你猜对了，是的。”天使说：“我知道有一个孩子特别勇敢善良，他在做激光治疗，即使那么痛苦，他都坚持去，都掉下了眼泪，哇哇大叫，都坚持下来了，这个孩子就是这个星球上最善良的孩子”“有道理”“圣诞老人就在天使的带领下来到了医院”看到小男孩正在等医生，即使他害怕的留下来眼泪，可是他都坚持了下来，圣诞老人说，这就是我要寻找的孩子。这个工作要有妈妈来完成。
完成这个工作以后呢，在幼儿园，老师也可以再读一遍，或者到圣诞节前几天也可以在读一遍，老师就把每个小朋友的脖子上都画一个疤痕，然后圣诞老人进来啦，我想在班级里，找到这个世界上最善良最勇敢的孩子。这个孩子身上有一个特别的“”印记“”，他们都把脖子掀开，都说“我我我”这个圣诞老人从其他的孩子开始找，这个孩子吧衣领拉开说：在这。啊不是不是这个印记。其他孩子说，圣诞老人这个这个。圣诞老人把印记都看一遍，最后才找到这个小孩，圣诞老人扒开衣领一看，呀就是你，就是这个印记。你是这个小孩的话，此时的心态是怎么样的？他的感受是什么样的，有没有惊喜，有没有兴奋，有没有以印记为荣。他们很容易就进入这样的心里，因为他们还是个孩子。“哦，孩子，你知道吗？我踏遍了千山万水才我终于找到了你，我太开心了，请你跟我来。”让老师跟着孩子到办公室，因为对于孩子来说，圣诞老人是陌生的，老师的陪伴会缓解这个孩子的压力啊。第二年，圣诞老人要给孩子一个礼物，不能当其他孩子给，其他小孩子会失落的，这个礼物是妈妈提前准备好的。当圣诞老人送到礼物恰恰是孩子想要的，这个惊喜就会变得更大，“祝贺你，孩子，我知道你是特别善良和勇敢的我已经看到了，每次到医院，你疼的哇哇大哭，你都坚持住了，这就叫勇敢，我很欣赏你这个品质，”孩子特别的惊喜，接着这个圣诞老人就慢慢的离开，孩子站在窗口，看着圣诞老人慢慢的离开。“再见圣诞老人，再见！”如果孩子经由这里历程孩子怎么看待自己的疤痕，这个疤痕带给孩子感受加进去很多的惊喜，认可，被爱，也许有一天孩子长大了，他看到自己的疤痕，也许噗嗤一下就笑了，还记得他幼儿园经历的这件事情，也许觉得很好玩，也就是说，这个疤痕带给他的自卑就降低，带给他更多的是正向的资源。这就叫游戏疗法，这就是老师的爱与慈悲。如果你不会这些的话，如果是在家里烫伤的，你只会有很多的内疚，如果是在幼儿园里烫伤的，你只会有很多的愤怒，在晚上睡觉的时候，你看着孩子的疤痕就会很多的担忧和痛苦，我如何看待和协助孩子穿越这个历程。这是需要智慧的，
表面上李红老师处理了这样一个案例，事实上他是需要心理学和教育学的原理的，同时我们可以看到一个好的父母和老师，要具备哪些品质，顽皮的，友爱的，有力量的，有智慧的，所有这一切是经由学习而来的，我们作为父母，作为老师，无论你懂不懂心理学，都要学一点心理学，因为教育离不开心理学，它们是不能分家的。
比如你是妈妈，我是孩子。有一天妈妈说：我怀孕时候，我不打算要你，你外婆说，要着吧不管怎么样，也是个生命。你听了就会不舒服，你经验到的是我的出生时不重要的，不被欢迎，不够被爱的。他就会有心里现象发生。当你学了心理学的时候，你突然意识到，我怎么说这样的话，这多糟糕。你话锋一转，妈妈今年40多，妈妈最庆幸的，做的最正确的事情就是停留外婆的话，把你生下来。你知道吗？你是我见过最美好，最善良的孩子。这时候你心里开始感觉舒服了。妈妈你不要我，你亏大了，孩子就会产生另外一种心里现象。
无论你懂不懂心理学，心理现象都在发生。不管你知不知道，心理现象都在发生。就像地球引力，我们以前并不知道地球引力，然而地球引力依旧在发生作用。懂了以后看，发明了洗衣机，洗衣机离心力大于地球引力，发明火箭，火箭的动力大于地球引力。这就是懂得以后对他的驾驭。我们养育孩子也是这样，我们经由学习懂得孩子的心里现象是如何发生的，这样我们就可以驾驭他，成为孩子生命中非常重要的陪伴者。协助者，倾听者，协助者。我们就可以享受这个养育孩子的历程。
我们要把养育孩子的真个历程从只关注认知，我们要逐步过渡到心里，身体，精神，感觉，情绪，我们要意识到这些。不能只关注认知。
孩子的成长就像一只手，我们大家那个手指头更能干，有的家长说食指，有的说拇指。大家看，无论你多么能干，你都不可能，团结协作更能干对不对。这15天的高级营，我希望你能懂得更多的与孩子互动的方法。用爱的方法建构孩子的方方面面，我们就可以成为孩子生命中最大的支持者。
知道再多都没有用，知道不等于做到，学习到要觉察要练习。在生活中显化出来，豁出来，才是你的。希望父母和老师经由学习，做孩子成长道理上的协助者，倾听者，陪伴者，引领者，经由更多的学习，让孩子在爱中成长。
网友评论