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什么教育才称得上是好的教育？
这个问题似乎没有统一答案。就像你问哪一道菜最好吃，同样没有标准答案一样。所以应了那句话叫 “众口难调”。
与其问什么是好的教育，不如问：从你的经历当中去总结一下，你认为什么样的教育才是美的？也许得到的答案才值得深思。
当然也有言行不一致的时候，有的人一边扬言要爱孩子，给孩子最好的教育，但是行为上却是“行动的矮子”，甚至南辕北辙。为什么会出现这种现象呢？父母肯定是爱孩子的，也确实尝试过改变，但是走着走着，似乎又绕回去了。总结下来，之所以没有坚定地走“爱孩子”的路，是被一些信念限制了，我们称之为“限制性信念”。
限制性信念，有好也有坏，关键是看一个人的成长经历，因为你的信念源于你的成长经历。比如我从小生长的家庭环境，几乎没有被打骂，记忆里最深刻的是父亲唯一打过我一次，如今再提及，父亲说他也挺后悔的，然后我们一笑了之。所以在我的信念里，爱是主色调，不打骂才是爱。
那么不好的信念是什么呢？比如很多人都说自己经历了“棍棒教育”，有人很愤慨，不会再让孩子重蹈覆辙。可有的人却还要推崇，并声称还要延续这样的方法教育自己的孩子，这就是不好的信念。
那么持“坏信念”的人不知道打骂孩子不好吗，不是的。在我的咨询里，父母们说，每次打骂孩子，他们的内心是惶恐不安的，打骂完孩子后还很后悔，但就是控制不住自己。之所以重复这些行为，原因之一是无法控制情绪；其次是在他们的信念里，打骂就是爱，这个信念也因此自动生成了他们的潜意识。
在他们自己的成长经历中，即使被父母打骂了也无法离开，因为幼小的孩子还需要依靠父母才能生存。他们为了让自己能在“粗暴”的环境下生存，会合理化父母的行为，并自我催眠：父母是因为爱我才打骂我的。长此以往就成为了一种信念。
棍棒教育的信念是极端案例。还有非肢体的暴力，比如语言暴力。父母长期的否定，忽视，控制等等，属于隐形暴力，这种暴力更隐蔽更具毁灭性。
心理催眠大师黄仕明的《停止你的内在战争》一书，描述了一个人从小如何被父母“催眠”、被心理暗示：你是不好的，你是糟糕的，你是无价值的……假如没有觉察到这些负面评价其实来自于父母，不是自己真的毫无价值，就会处于无价值感的抑郁中。
如果觉察到这些负面催眠后，就可以启动我们自己的“催眠系统”，做自己的“父母”。通过觉察，重新自我催眠，把“配得感”带进自己的精神领域，就能重获新生。所以，坏的信念不但破坏亲子关系，更重要的是让我们一直活在“假自体”里。（假自体，即个体被迫过早地顺从环境 ，以致个体常常有一种非真实的感受 ，或者一种无用的感受）
那么要怎么重塑我们的信念呢？尹建莉有一本著作叫《最美的教育最简单》，简单到四个字就能概括：尊重，信任。反之亦然——最简单的教育也最美。
我在带班期间，有一个学员问我：老师，我一直学习家庭教育，用所学知识教育孩子。可有的专家说爱与自由的教育理念是正确的教育方法，有的又说严厉教育好，我不知道该听谁的了。我告诉她：其实这个问题很简单，听从你自己的感受。你自己“退行”到孩子的阶段，如果你是孩子，你希望父母怎么对待你？思考过后，她说我明白了，并继续学习“爱与自由”。
所以，什么样的教育是最美的？只有一种选项：就是感受到真正的爱，剩下的都是不美的。因为爱是尊重，欣赏，信任，共情，与之相反的都是不爱。
不管你包装得再好，如何巧舌如簧地争辩，作为“当事人”的孩子，他们正在经历的感受才是答案。不能因为孩子不会反驳，就否认他们的感受。最简单的教育最美，父母之所以还在犹豫不决，是因为没有觉察并打开自己的限制性信念，不是不想趋向美，而是感到无力。
有人可能会说，现在的竞争压力太大，不逼孩子就是在害他。这些看似无法反驳的理由，其实也是限制性信念，是自己一直固着于某一个“未完成时期”。一直重复这样的信念，我们就看不到其他的路径。如果你和孩子的关系不和谐，或者孩子的状态一直得不到改善，那就提醒自己：该换信念了。
教育孩子不是捏泥人，不是你想把它捏成什么样都能如愿以偿。更不是只把他送上大学，找到工作就完了。把眼光放到：孩子的幸福指数，能否悦纳自己，是否能过好这一生，才是教育的终极目标。
可是，父母也不是无所不能的，正是因为不完美，我们才要和孩子保持边界。先把“爱自己”的信念付诸行动，才懂得怎么爱孩子。爱孩子，才是美的教育！
最后附上一段黄仕明老师的诗：
你和孩子的关系
其实就是你和自己的关系
如果你不喜欢自己
你也很难喜欢你的孩子
如果你不尊重自己
你也很难尊重你的孩子
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