鱼观自在马观风，佛向西南禅向东。

1·有时同一些人说话，简直是与夏虫语冰。ta永远没法了解你真正想要表达的，只侧重阐述自己，困在自己的思维里。

我想走了，去很远的地方，很远很远。

去遇到未来的你，去告别一些旧忆，去新的城市过捉襟见肘的生活。

我不怕一个人孤单，我怕自己一直不肯丢弃。去哪里好呢？我一个人碎碎念念，兜兜转转。

2·从前以为爱是一盏灯，后来发现它反而遮盖了其他的一些风景。

我在四座城市的归属里犹豫不决，一所故城，一所省城，一所你在，一所我向往的城市。

四座城市，你说我呆在哪一个才会遇到平静的自己？

无论呆在那里，我也许都不会遇到平静的自己。

我常常很怕变成连自己幼时都不太推崇的那种人，但现实之下，安有完卵？

也许你走之后，我才好甩甩胳臂重新建立一个新的自己。

3·时间静静的把我沉淀，我却看起来非常可怜，这一点我很抱歉。

生活总归有它自己不可猜踱的样子，我不愿再去意测和临摹。

让过去过去，让未来到来，也许对我而言没那么轻松释然。

我微阖的双眼，我疲倦的一张脸，我惯性的又一次失眠。

其实我很好，说出来都是谎言。

人生当真是一个人的苦旅天涯，遇他看造化。

6·锦城立秋的第一日，天雨逾大，整个城市被掩埋了平时裸露的黑色泥青路面。

我踩过随处可见的水洼，伞与荡漾的柳枝相互致情。

雨水打湿了我的裙子，风吹来时阵阵的冷。

我偶尔会停下来观察路上匆容的行人，公交车里的上班族，以及车里焦急等绿灯的人。

他们并不是我们所想的那样俗不可耐，你知道吗，有人在说笑，有人在说不着急慢慢来，有人安慰怕雷的小孩，有人给他人指路，有人警示对面而来的路人，后方水很深。

我的那位诗人曾希望一道闪电能惊醒他命里一只一直沉睡的老虎，而我只一直希望有人能同我一起拥抱着越过冬天，迎来春天的第一只南归寒燕。

我也希翼着自己会穿过风，携着雨，走进他人生命的荒原，播种植花成为桃源。但你知道的，我总是先照顾好我自己。

走了很久的一条路才发现，我终我一生其实在寻找与我相同的那个人，连相似我都不觉得他是一个我甘心走出我世界的安全出口。而你一直在走着，有事只是低着头，有时偶尔看看路和对面的陌生人，有时看看简讯和未接都没有的手机，那么你在找什么？

7·我算你什么知己，不过是你展示魅力的一方舞台，你只是是缺一票观众，可惜你又无其他所长来站在舞台上受人敬仰，所以你浮躁，你躁动，因为没人注视。看穿你的我很多时候多想说一句，滚。

但其实我知道该滚的人是自己，且我身边从从未出来那么一个人让我脱口而出这句很有转折的词儿。很多时候我想告诉你，别装混蛋了，因为我不想再演好人。后来才发现，原来你亦是我的一方舞台。我们都扑了厚粉，袭了水袖，眉目一顾一顰与身姿摇曳间都是戏。若是有人先退了场，剩下台上那个该多寂寞，我是多想和你着了白纱和白布一起谢幕，可惜你我都不知对方几时罢演。

最后我有一身百衲衣时，你千万别一身袈裟来应景，我会像戏中那样唱起词来:早知此事拌 人心，何如当初莫相逢。我们都是孩纸，我们又都是戏子，谁都逃不掉下雨时，有伙伴来不了了。《戏中人》颜凉

8·颜凉，几年前的你就已经看透，为何现在困顿了？可是因为那时事不关己，自己只是个冷漠的看戏的路人丁，如今的自己却入了局，免不了成为别人的棋子，鞍前之劳卒，然后置之死地而后生？亲爱的，这世上富有争议的东西都是要付出代价的，明年的这个时候，你可会后悔。如果你准备好了，就请再将自己冷冻一段时间，等智慧更加成熟，等阅历更加丰富，等世事全部展现它肮脏与美丽，你是否依然决心如此，此意深决。我亲爱的自己，无论是放弃还是争取，我都祝福你，你要活的独立，你要待人真诚，你要放弃皮囊，你会得到更好的自己。一年后再看到自己今日的幻想，你会不会极度失望，为何今日预约来年的伤心一场？

9·我有的，只是一口袋倦容以及对你丝丝缕缕的思念。锦帛有丝千千缕，独有无情似你，多情似我。我独自归家之时，总有思绪涌上，如丝缠绕如帛缚我。锦城阡陌纵横，哪一条路载重着你的来时。夏至已深，几何可欢？这世界，众生百相，倘若真有那么一个无心之人，供我心心念念来成全我的情深意重，让幻象成真。

10·两个挚爱的人分开也挺好，离得近了难免看见彼此的邋遢和不堪，对爱情以及生活失望。亦舒说:两个人生活在一起，岂是一项艺术，简直是盖万里长城。我可以一个人正视生活的艰辛，卑微和难堪，一个人旅行，吃饭。但我该怎样舒服窝在沙发里，回忆曾与你并肩。

林夕说因太珍惜一些人而小心翼翼维持一段安全距离。保住了淡如水长流，享受不到如蜜之亲密，牺牲了许多深度交流为，逃避硝火。你我之间，究竟算什么我早不去深究，一段感情不一定结出个果来就算是功德圆满了，我亦是见不得反目成仇还几番怨尤。我在最该伤筋动骨时候懒得折腾，我不等你，只是恰好一人。

1·近段时间我穿得极其的厚实，棉衣加毛衣和体恤，但我还是觉得冷。

我每晚依次跟我爱的人说晚安，我爱你，却无法跟最爱的那个发去一丝信息。锦城天气近日大好，不知故城如何。我所倦念的一切都收容在那里，以及我曾经寂静的居所，以及不远处你家灯火。

那些仓黄的路灯已经换了吧，长街已经明亮了吧，可惜你我连手都不曾相携。

你我牵过手，可惜也是没绳索，不然应该会有人记得。你我离散已经几槎了，你我面目都已经老去了。我努力去经营过自己的生活，一听到你的任何消息，就又兵崩马溃了。

我在整理【那么，是我太过沉溺时】是没有哭过的，只是泪水不停的趟。你不是与我亲厚的人里与我相伴最长的那个，你却是最懂我心的那个。你要我在你手术醒来告诉你我是你最重要的那个，我想了想觉得这一句真不错。

你我都看过不少景了，你我也经历不少事了，你我再过几年也再也玩不起了。我希望自己能留下只言片语给后来的你我，曾经有人爱过，就像胡杨长在沙漠，不腐不抹。

2·十月末，哪里有什么马良花善，鹰飞草长？我有的只是一口袋倦容和憔悴。

诗意的春天不会有了吧，你有你一直不肯停歇的白马，我有一街街养着青苔的石板。

我爱青苔胜过马蹄，爱高楼独倚胜过缱绻相依。

千帆过尽也是波涛，一舟笛过亦是波涛，你还笑着看残墙上的提字么？

从前风流事，渔起三更唱。我还独钓着一江寒雪，直到一行白鹭飞上青天。

我还牵着我的马，以及随身携带的诗卷，想要与你与江湖相看，同岁月落座。你起身，我们便走。

3·昨夜梦到你已经完全康复好似从来不曾生病过，你在转角以后看见我笑得欣然无防，我也在那瞬间豁然开朗。

醒来知道是梦，我也愉快的笑了，我已计划好归途探你。午时经过武侯祠，褚红色的矮墙透出翠竹枝枝，因不得闲，只得错过。

傍晚从桐梓林下地铁归家，在火车南站公交站台前看见一熟人载着一女孩，自行车轮转动太快，我来不及张口问寒。

我想起昨晚做过的梦来，想起简贞【四月裂帛】里那一段，也许，不再有什么诘屈聱牙的经卷难得了你我。当你恒常以诗的悲哀征服生命的悲哀，我试图以小说的悬崖瓦解宿命的悬崖；当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。

也请你要记得，前段时间你还未旧病复发，我曾向你允诺，纵然现实的暗礁丛生我命必须经过的海洋航线，我愿为成为我自己的一处高高灯塔，永恒的明亮，给你或谁的旧时魂灵成为归所。

我多希望你一直在我身旁看着我，我笑，我哭，我冷漠然后喧然离去又归来。

4·想发短信给你，怕无人回，怕别人回，怕你不知怎么回。

我今日七时起床辗转赶车，从城南到城北主持活动，到此时才吃到今天的第一顿饭。我在离家很近的一个小广场上看老人跳着优雅舞蹈，他们面带笑容很安恬。

一个人能够安然的度过六十年岁月是多么不易呀，烟花都只是一团模糊的光与影了，我们一起老去罢。

5·九月，我原本有许多计划，却未能一一执行，比如写完一首短诗【迎刃入秋】，比如写好辞职信，十月去西安，我想很多事都是时机问题，而我错过了很多时机。

身卧九月末的秋夜，蟋蟀在草丛里替夏蝉唱着绿茵的挽歌，黄叶姗姗。

如果还有百年前的笛声，我一定执钵持杖过尽残桥，化得一个诗意的秋天与你共度。同你迈过魏城，迈过唐墙，赏过宋月，赏过元雪。手触明花与清风，我们成为一卷千年花帛上的一对野马，于长河悠然饮水。然后与你窥得草原上羊已走失，风崖边鹰眯着眼，云之端南雁长眠。以及渔起三更之时，一江霜天无人独钓，一行白鹭不肯上青天。

我手握着前些日子摇出命运的长签，用朱砂画出一个上上千。

我有两眼，一只用来看你，一只用来落泪。我闭上眼众生百态，我睁开眼只有空空法相。

你怕不怕春风再度时，我玉门紧关，普天之下，我只识君。

6·很多事情我很清楚，却也无法避免。我一个人，很久了，依旧一个人，依旧喜欢一个人呆着。

我害怕我有人打搅记忆，打乱一些场景。动了情，生了病，拒绝一切探访者。病症是黑白着脸，端着姿态，不近人情。

情迷似中酒，连自己都笑自己醉得太深。

我手握着秋天的凉，心里捂着冬天的寒，闭着眼浮现与你并肩的春夏，长开眼已是六年。

草长木疯，荒了岁了，绿了寂寞。我用镰刀割一把，用来编织蓑衣和斗笠，以便我在渔起三更梦醒之时，撒网捕我的鱼和我破碎的爱情，哪管得潮腾浪涌，一个人独飘海上的孤零。

卖了鱼，再来换酒钱。等有一日，我愿意从沉醉中醒来，哪怕记忆的巷子再深，我也要在人海里寻得一人，淹没你。

7·锦城八时，气温30度。整个车厢只得我一个人站着，所以并不拥挤。我站在下风口下，静静看着窗外，窗外无人应我。只得钢筋水泥的森林，埃粒形成了雾霭。我突然想起那些自己在意的事，不想到最后却成了幕戏。我想起那些起初不在意的人，却一路守着我，默不作声。这个世界有太多人不了解你，你亦不了解他人。你悲伤者自己的悲伤，痛苦着自己的痛苦，你过得那么自私自我，也得到了难得的平静。很多时候我只想静静的看着你，只有你，什么都不说，你也明白。凡是语言能够表达的，我总觉得不够深沉！

8·

莫教白头轻许，青骢容易分离。

莫教世事轻透，老翅还待寒诩。

莫教天崖相离，相思入骨成疾。

莫教梦人唤醒，醒来红泪相倾。

莫教向晚立马，孤杖肆酒十里。

莫叫痴情诺诺，司马曾负緑绮。

莫教长庭望月，未央还待浮曦。

莫教晚雪初霁，摧梅已向春去。

【向晚曲】·颜凉

9·

莫向古琴问音，千年难得知心。

莫向梧桐问凰，枝枝叶叶系情。

莫向箜篌问女，世上再无佳人。

莫向翠羽问春，式微而归殆薇。

莫向上师问禅，木鱼执念青灯。

莫向旧城问路，一声惊扰故人。

莫向相思问休，如风如云如流。

莫向痴人问梦，痴人应如我是。

【痴情司】· 颜凉

10·我想去一个地方，安静的生活一段时间。

读书，写诗，填曲，自弹自唱。

哪怕你不在身边，我有清晨的阳光和一街旧石板也足够供我参透虞味，捻花含笑。

我在清晨去问好山林，在日暮同沧海暂别，就像与你告别一样情深。

我欣赏荒原的沟壑，就如平淡看待自己的皱纹。

我欣赏一地黄沙，就如应对自己黯沉的双目如老珠。

我是在你没有在的时候，独自老去的，这点我遗憾。

你是在没有我的时候老去的，这点我最遗憾。

想为你写足十四行的旧诗，算了吧，我不能再想你，使你无法入睡。

你在病中，我何尝不是？

你是拿着我的魂幡招引我的吧，不然为何我只得朝着你的方向。

等一日天朗气清，我们终究还是可以旧地重游，想我们不曾老去一样。

1·不知病症中的你可有转好，我在十一月的寒风中捱着时日。

牙龈肿痛，无法嚼食，似这般我就能体会你近些日子的困苦疼痛。

我在恩宠荣辱都虑过之后，越来越能沉静，但许多时候我依旧还是携瑕带疵，无人之时一声长嘶。

我终究还是决定要走了，经过那么多的反侧辗转，我在烈日之下攒取的薪资足够以我面目与灵魂相对。

我不知道手指间的风为何要一只流岚，它托起白鸽的翅膀，照看屋檐上鎏金的狮球，借用兰草的馨香让我驻足，也许是它只是受佛的派遣清扫一地哀叶。

我过尽的残桥腐化了，我的马鞍和缰绳路过佛塔和胭脂，青苔绿了。

我有半轮明月和一襟残照，我坐着看波涛兴起又平静，我想起共你看过大江东去，听过二十三弦雁足筝音，以及矮墙上的题词诗赋，你不记得了吧。

等有一日你我相会，长剑为舞，毙马取尾做筝，我卖衫换酒共你酣醉酩酊，但我从何处寻得言辞来笑谈我的生平？只得指认一只游鲤，那是我的前生，望着一只鸿雁，于青天之上扶摇而去，那是你的今世。

许多事旁人不懂，知之甚少。我们的前尘不必窖藏亦是美酒，让我先饮下这苦茗，请你执起这一樽，请原谅我像风和疯子。

我已经很努力让自己成为自己的一处桃花源，在行船迷津之时，让自己豁然开朗。

2·誰又能說個清楚，這麽長久以來，我對你的感情，是你在我孤立無援，甚至孤獨成疾時候的依賴還是只是作為感情暫時的一處寄託之所。或是作為我隔絕自認為毫無相關的人群的理由，亦或是真的再也沒有一位密友，如你般照顧我的情緒妥帖如慈父祥親。我知道期望便會有失望，但我仍然相信我能找到新的感情寄託。

3·也许有一天，我能接受自己的虚妄，浮夸以及懒惰，我就能接受别人来靠近她。

我曾经以为，我会爱上那些一身带薪的人，至少他可以烘暖我的一些天空。但转念一想，人家一路携带的柴火，我身无长物，无物可馈，凭什么巧取豪夺，成为别人的负担。

我不垢不净，眼里没有自己，没有别人，我不爱你，不爱别人，亦不喜欢自己。

大概我人生的最终目的就是对自己的接纳，自行圆满的认定。

高楼也罢，山林也罢，喧嚣也罢，寂静也罢，我的世界是一条长长的路途，只得一禅一杖，独自修行，去往丘謐处。

我想起自己的梦想，简直是一场业障，就像我对诸佛发了宏愿，我得像我旅藏途中的万千信徒那样，茹毛饮血，餐风露宿，三跪九叩，到达心中圣地。

一时，我在世间缄默行走，时间悄然的一直转动不曾停滞，谁捧了银砵于千年前的舍卫国城垣等我，他知道我会来，一定会来，就像前世约定的那样。

那么，我一定夜夜为你点灯修行，朝着你的方向杵杖，你一定要等，等我。

4·有一日，我从有你的梦魇里不愿醒来，仿佛还是旧日我们驱车于冬季行往某城某地。

许久以后睁开眼来，阳光如麦芒穿过轻薄帘幕抵达褚红地板，矮木桌上遗漏一些，新书拾得一些，我对窗的银白琴弦上也系住一些，然后灰尘无处遁形。

从一堆棉絮里整理出我的愚身，揉搓着眼皮打起精神，但我还是忘不了有一次梦里你出现在我房间，我的母亲叫你去买酱油，那画面美好得不成样子，醒来一屋子的人，只是百人之中，没有我思念的那位。我叹一口气后又笑了，笑自己痴滞。遂于以后的日子，我都不敢入梦。

你还记得你儿时一颗弹珠的纹理么，我记得。它是有透明光滑的外皮，里面嵌着几缕宝蓝的色彩，有如一只眼睛。

后来，那颗弹珠滚到哪里去了呢？你有将它妥帖收藏好吗？

小时候，你喜欢的一些东西可望但你及不到，等你可及之时，它已经不在那里了，哪里都找不到。

有许多美好的物件，我更愿意远观保持自己和它的距离，这样我才看不见白玉的微瑕与青莲上的粉虫。

更愿做个蜉蝣，朝生而暮死，在夏日里欣赏过骤雨，也仰望过伏羲。留一只小小的白色的蜕皮在你美丽的花园里，或是你幽黑的窗棂上。

或许如蚂蚁撼树一般自不量力，或许如沧海一粟一般微小如尘。我常常猜度在你心里

5·亲爱的阿芷，凌晨五点，我到达成都站，人与城将醒未醒。

至今我才承认，这一座没有夜晚的城市，在我的画卷里留下了最浓重一笔。

我在KFC里等地铁，对面是一对小情侣，我慢慢的啜着豆浆，想起你嗓子有恙，亲爱的，记得按时吃药。

人从巨大玻璃面前流动，霓虹安静的照耀。如果说鼓楼的夜晚只是匆匆，这里是幽静与繁华并存。 回来的途中与一中年大叔从古慨今，大致觉得当今社会现状缺乏太多精神，人们在丢弃祖先精神精华之时，拾取他族之糟粕，喈，犹获大宝。又从三国依次聊到统治，控制与韬光养晦，最后到熄灯。 亲爱的，此刻锦城的夜幕正在慢慢拉开，世间的巨轮发出吱吱的声响，人们也许正在梦中，也许已经准备粉妆登台。我沉默的听着寂夜里的喧哗，想起这些年命里的有人归去，有人来兮，你却一直在。 面前的餐食已经凉了，我颜容有几分倦意，手托着腮静静窥着窗外，等天明。 想你。

6·锦城今日阴雨棉衍，雾霾眯眼。

我在寒冷空气里冻得想哭，哭我往日里那些说过愚钝的话，哭我有了清醒失了趣味，哭我入世之后谨慎入微却还是一头走进别人的陷井，哭我被风霜和辐射折腾够呛的一张苦瓜脸，哭我不再清澈纯白的眼眸，哭我被世事羁绊终究不得洒脱，哭我在百转千回以后的花明之时，竟想不起你来。

那些被我反复咀嚼的情节再也无法浮现了，你的温情，孱弱以及眉眼仿佛被黄沙掩埋。

如果我想不起你来，再也想不起你来，我怕失去了是自己。

我们总以为离开一个地方就可以忘记一些人事，也许吧，但于我无用。我越离开一个城市，越是清晰记得它的街头巷末，传奇秘闻。身在异乡，才能倍感思亲。

我为什么要走呢，是为了离开当时不堪对目的自己，去遇到更好的沉静着的自己。

我在想要有多少巧合你我才能再遇，要有多少细枝末节才能成就一部不明悲喜的泡沫剧，因为你我终究都会烟灭。

有一日，老魏带阿芷和我去卧龙寺，我们跟在众多居士后面做晚功，叩拜，诵经，以及绕着院子变着调子唱南无阿弥陀佛六字。我只是跟着盲目的叩头，不知我心有何愿，不知我目所追。

【春光乍泄】里说，不如我们重新来过。我想了想，我们一起看过最美的风景，陪伴过了最美的年华，如今依旧相安无恙，所以就算重来一次，我还是会装做一点也不伤心的离开你，并且不会联系你。

我想起来了，四年前的冬日，我在所住的七楼出租屋厨房躺在凉椅上看书晒太阳，你打了电话过来，当时我的音乐播放器里放着一首歌词极短的曲子:

打扰了眉目，扬起了尘土。我自跳我舞，云深不知处。

你之于我，不过是个心的落脚处。

7·

昨日梦魇，梦到自己睡在无被无衾的荒芜天地之间，有好友二三相伴，忽有流星如雨，在友人的指引之下许愿，想了许久才憋出一个愿望，让你与我坦诚相倾吧，此刻想起梦事，竟也平静得紧。

我现在的境遇是纠结中露出艰难，那些我透过现镜看到的未来，太过使我胆战心惊，仿佛无船度江，经过虎穴深入龙潭。

对于未来，我已作了编排，没有你，也没有我。因为那可能不是你早前眼里的我或我喜欢的那个自己。

在懂得世事以前，我住在一片竹林之间，前水清波荡漾，后山花果飘香，那些是我每日的惦念。我日日在田野中撒欢，一身泥淖，闲来钓鱼闻荷，忙时拾锄撅土。

虽然我现在拥有的是当时那个乡野小丫头无法企及的，但她的快乐，我也触摸不到了。丫头，你小时候的梦想我都一一实现了，你想要的古筝我时时都可触碰，我带着你的竹笛，它只能吹出忧伤的曲子。你替我再翻翻棉絮下干净的稻草里除了一只红色兔子气球是不是还有温暖？有吗？有。那些白色粉笔刺在屋檐门槛上的诗篇，你不要日日颂读，小心旧石板上的苔藓和炤屋门口的唣角刺穿过你的小小脚板。

后来我带走你的一盆青青瓦莲，落入尘网，见了霓虹见了高楼，眼里没有枯荣和兴衰，尽是尘埃，我与瓦莲走失了。

我做过最好的梦是身为鲸鱼，在漫漫海洋里遨游，醉卧在那无尽无染的蓝。我不会去幻想那岸上森林的绿，也不必去了解沙漠的灰。我有我的一片海域，你有你的一座城邦。

以前很喜欢的两个成语，江湖相忘，想想你我都不曾有一条鲸路同航，如何相忘？灼灼的给人落拓之感。浪迹天涯，我想了想，你是马，你是天下，而我只能于你饮水之时，仰望你的下巴。

那些不曾拥有的，谈何放手？也许我只剩一片虚幻以及从旧土里冒出的一只新芽。

如果往事允许杜撰，我撕了锦瑟华年，拨乱命运的珠盘，错开那天的雨和撑起的伞，于你开口之前，走过电线杆。

8·冬深夜静，我唏唏索索翻着书页。屋顶上似有一条航线，偶有两只机翼打扰我正在草原信步的一群斑马以及伏草伺机的一头猛狮。

宋冬野低沉的声线唱着【莉莉安】，手边是南笙的【不为遇见，只为远方】，籍子里有许多南笙的旅行写真，我爱极了她的眸眼，我长长的睁开眼睛望着她，忽略了光与影。

我希望记忆是有一方印鑑，在我每日行走的路图后面都要落上红红的款。这样，任我在时光的浮罅里游荡也不会丢了自己。

此刻大昭寺的灯光应该昏暗得无力了，艳遇墙下悻悻回栈的路人甲，被绿度母选中指引看见灯火璀灿的回民街里长发垂肩的路人乙，她绕过鼓楼像撑着帆船寻找海岸，眼里燃满灰烬，却也不叫莉莉安。

在西安的那些时日我和阿芷日日去鼓楼下听艺人唱着悲伤的民谣，再冷也要去看一看，坐一会儿，可惜他们始终没有唱过【董小姐】。我也不以为惜，因为我同你一起仰望过长安了。哪怕没有千雪堆街，没有看它慢慢瓦解，没有飞出一只蝴蝶衔住南方的一片叶。

我在南方，你在北，你是长街，你是雪。

你是夏花，你是叶。你是佛法，你是劫。

是我悲伤，是我笑。你是我凭水而逢的一只马的下巴，瞬间花开满了天下。

我是游鱼你是马，海是我的家，而你拥有着天涯。

长卷无经，穷仙无术，思念无度。

我愿做一掊尘土一粒沙，藏在你深深的耳窝，陪你游雨陪你闻风。

纵然有一日，你想起水泽里的一只剪影，佛已不知我出处，你已不能将我一眼认出。

你是白莲，你是黑。

你是山水，你是月。

你是沉寂，你是嚣。

你是盈满，你是缺。

你是羚羊，你是燕，

你是惊蛰，你是冰。

你是清晨，你是风。

你是暮鼓，你是钟。

你是木鱼，你是音。

你是青灯，你是芯。

9·昨夜凌晨三点，原本想发条短信给腊肉，给他说说我跟他提过的今年的计划，我觉得自己还是没有准备好，我太清楚自己在很多方面的缺失以及严重不足，且已经没有办法规避，遂不知如何安慰六月绊倒在现实里的自己。

我常常给自己说，你还年轻，你不要着急，你要慢慢积累，但我这三四个月的确太的浮躁了，我周遭都是与我逆行的人，她们或他们都惯于将自己的负面情绪转嫁他们，将自己的过失推脱在别人身上，他们害怕重新开始，他们妄加说词，身无所长且认定旁人一样身无所长，他们不愿了解别人的世界，他们固步自封，自以为是，比我还情节严重。他们急于表达自己认为合宜的现实理论，为自己的小聪明沾沾自喜，我能做的，就是若你一样安静的听一会儿，然后转移话题。

安于现状并没有不妥之处，只是请他们总不要把不同于自己的理论就归于别人的愚昧，听别人说什么都笑得很猥琐，让我觉得恶心透了。

后来我才知道，干笑的人因为手里没有武器，所以与其是对醺醉的人叫醒，其实是自己没有底气等到一个春天。

不知八十年前的那个图书管理员，在俯视九百六十万平方公里的山川时，有没有浮现曾经挤兑讥讽他的一些枯干肥硕的面目。 嗨，姑娘， 宽容待人，严格律己。

不要带着裸露的曾经的伤痕奔跑，它们会影响你的判断，会误使你进入歧曲的道途，轻松些，再来笑一笑。

你有的是幽蓝的天幕，盏盏明亮的路灯，高架桥的光阔视野，公交车嘈杂电话里万家的等候，一地银杏叶子懒散的等春，你于荒野之上可为家立身，他们有的只是一段常常的无聊的回家路，灵魂只有一个可以栖居的巢穴。 快睡吧，春天就要来了，我会轻轻叫醒你。

10·有一日，我从有你的梦魇里不愿醒来，仿佛还是旧日我们驱车于冬季行往某城某地。

许久以后睁开眼来，阳光如麦芒穿过轻薄帘幕抵达褚红地板，矮木桌上遗漏一些，新书拾得一些，我对窗的银白琴弦上也系住一些，然后灰尘无处遁形。

从一堆棉絮里整理出我的愚身，揉搓着眼皮打起精神，但我还是忘不了有一次梦里你出现在我房间，我的母亲叫你去买酱油，那画面美好得不成样子，醒来一屋子的人，只是百人之中，没有我思念的那位。我叹一口气后又笑了，笑自己痴滞。遂于以后的日子，我都不敢入梦。

你还记得你儿时一颗弹珠的纹理么，我记得。它是有透明光滑的外皮，里面嵌着几缕宝蓝的色彩，有如一只眼睛。

后来，那颗弹珠滚到哪里去了呢？你有将它妥帖收藏好吗？

小时候，你喜欢的一些东西可望但你及不到，等你可及之时，它已经不在那里了，哪里都找不到。

有许多美好的物件，我更愿意远观保持自己和它的距离，这样我才看不见白玉的微瑕与青莲上的粉虫。

更愿做个蜉蝣，朝生而暮死，在夏日里欣赏过骤雨，也仰望过伏羲。留一只小小的白色的蜕皮在你美丽的花园里，或是你幽黑的窗棂上。

或许如蚂蚁撼树一般自不量力，或许如沧海一粟一般微小如尘。我常常猜度在你心里的我与我自己感受到的会否更不足以道，或是原来更重要，那些你我之间往来的言辞，被我反复斟酌，果然只是我一人痴滞。

近来诸事不顺，我努力在尽快的调整心情，我在想你的时候便想不起其他来，反正我就是这样，诚然我们只是最好的知己。

等我与人成了家，庭院种满花，邀你花架下，同望一株枇杷。

我虽然一路踉踉跄跄，还好身边从未空空荡荡，所以我终究会安然无恙。 谁叹如盖矣，你我共杯茶。

1·也许有一天，我能接受自己的虚妄，浮夸以及懒惰，我就能接受别人来靠近她。

我曾经以为，我会爱上那些一身带薪的人，至少他可以烘暖我的一些天空。但转念一想，人家一路携带的柴火，我身无长物，无物可馈，凭什么巧取豪夺，成为别人的负担。

我不垢不净，眼里没有自己，没有别人，我不爱你，不爱别人，亦不喜欢自己。

大概我人生的最终目的就是对自己的接纳，自行圆满的认定。 高楼也罢，山林也罢，喧嚣也罢，寂静也罢，我的世界是一条长长的路途，只得一禅一杖，独自修行，去往丘謐处。

我想起自己的梦想，简直是一场业障，就像我对诸佛发了宏愿，我得像我旅藏途中的万千信徒那样，茹毛饮血，餐风露宿，三跪九叩，到达心中圣地。

一时，我在世间缄默行走，时间悄然的一直转动不曾停滞，谁捧了银砵于千年前的舍卫国城垣等我，他知道我会来，一定会来，就像前世约定的那样。 那么，我一定夜夜为你点灯修行，朝着你的方向杵杖，你一定要等，等我。

3·翻至林夕【曾经】最后一页，才发现大叔依旧提隽了日期及赠言:曾经，的梦，知情识趣，十方一念。就算天空再深，而毫无代价的，唱最幸福的歌。原来，你非不快乐。颜凉，生日快乐！师克2013·4·20于杭州·西子湖畔惊愕于大叔行事的细致如微之于，对比与我行事的潦草含糊，连自己都嫌弃自己不够稳当妥帖。

我若猎了新书，直接是当当配送了去杭州，一日到达萧山，而大叔则是每回寄至自己家中，书了赠言再快递数日与我。新年第一天，与众多挚友通话，大概是除夕之夜“群发的，我不回”所故罢。与大叔浅聊约半个小时，然后又各自奔波于世故人情。【十方一念】里有一枚书签，是林夕另著的简易宣传语，原文如下:【人情·世故】二O一O年五月上市听他夕言犀语，体味人情冷暖，世故绊篱。学习用如火的热心，如灰的冷眼，畅游人世间，管他个鸟的人情世故。我想我不会去看这本书，因为理想太过骨感，而我饿得心冷如灰，热眼如火，一只丰满的肥鸡，才能带给我温暖。近段时间，我过得一团糟糕，体味过太多旁人亲人主观客观的见风使舵，阴奉阳违，我委屈得只剩下哭了，然后长长的沉默。家人觉我脾气颇怪，无人敢娶，我也当真自己认罪画押。

大概老一辈的眼里无非是嫁得一夫，遂为人妇，在厅堂与厨房间登台，于油烟和抹布间落幕才能成就一女子的最终圆满。而我偏偏生了反骨，觉得幸福的模式千万种，人人都可有与人相同或是不同的幸福路径，不仅仅是紧紧有条纤尘不染的一个家或是忍气吞声，赢得贤良淑德的名声。因此我吃了许多苦，与家人打了许多嘴皮官司。说起婚姻，我现在赋闲在家又二十打头的年纪，且身侧无伴，自然久客成厌，竞也不想如嫁获一人，来缓解现在的尴尬局面。

毕竟婚姻是把双刃剑，解决了一些旧的问题，又带来更多铺天盖地的新烦恼，何况于我而言，结婚是锦上添花，而不是雪中送炭的事。

可能是我至小无依，独立成习，何况成年以后，家庭生活不如期望，我可能会一生不婚。再说生个如我一般的怪兽出来，岂不危害人间。

我承认自己留守乡村太久，性格里有太多缺陷，自卑，焦躁，经常情绪失控，与家人一夕和睦，难以长期相处，偶有争端。据说，这便是中国式大家庭，爱而不言，秘而不宣。

我二十二有余的年纪，清楚一些人世，转圜与决裂也看得多了，自己也做过不少，再也不愿动彻筋骨，伤心煽情了。

我也虽二十二年纪，却未有一副成熟心智，所以未能与人妥当回馈，所以抱歉，我不过是个伪责任主义者。

跟大叔提醒他的来年计划之外，提及我的人生规划，大概是三流XX，二流XX，一流生活家。瞧我这刻薄不饶人的性子，怕是无望矣！

我有多跌跌撞撞，就有多坦坦荡荡。

这人世熙熙攘攘，也会有念念不忘。

不会有到不了的天堂，你只是一直在路上。

向马问路，我是一只沙漠之羊。

4·【他们最幸福】收入囊中很久了，今日才翻了第一页，序言是【有梦为马】:

我希望，年迈时能够住在一个小农场，有马有狗，养鹰种茶花。

老朋友相濡以沫住在一起，读书种地，酿酒喝普洱茶。

简单的生活呀，触手可及呀吗？

我配了作者的【如果我老了】在耳边，有轻轻的吉他和弦以及稀疏的手鼓声。我想，如果有一日我真的觉得身侧再无留恋，我应该会四处流浪吧。直到遇到有人敲着手鼓，抬起头来，阳光正好打在他脸上，我想我会爱上他。

我会问他，你有情人吗？没有的话你看我成吗？我可以陪你敲鼓，跟着你一直走呀，纵然我撂不倒城管。幸福的模式其实有千万种，有人是名就功成，得到身边之人的赞同，在世上的某个高楼里谋得一官一职，有人是一直探索自己的心界，寻找内心的平和和信仰。我问你，你的信仰是什么，十分钟之内，你能答出来么？以前，藏民收入的三分之二是拿来供奉寺院和喇嘛。有人赶着马不停的赶路，马儿只是一段路途的方便工具，有人牵着马儿漫步，他倾听一木一花。其实，马上除了你自己什么都没有，你独自赶路，你仰望前方，惧怕黑色，忽略星辰。我要做的是从马上下来，慢慢走，等后面的人来，我们一起有或长或短的一季风景，就算会分道扬镳，然后也是各自幸福。

香格里拉古城被噬于大火，我竟来不及到达。

我来不及找到你，和你在丽江晒太阳，来不及去寻一个叫“蜉蝣”的酒吧，来不及俯瞰古城里的一处民居里一个穿花裙子的长辫女人独自舞蹈，来不及一起化为火光，一直明亮。香格里拉没有了，丽江没有了，西藏没有了，还有多少世外桃源，正从世人的追逐里坍塌。能不能，以你微笑做路牌，等我在公路上欣喜的对望？我正为遇见你，与你长相厮守，雕刻打磨我的世界，你慢慢来，我不着急。

5·约至十年前，我初中一年纪从乡村转入城市续学读书，从二楼望向新学校的花园护栏里有许多紫罗兰攀岩在廊梁上，班主任让我当着很多新同学的面读了【丑小鸭】，接着又问我安徒生是哪一个国家的作家，我答了丹麦，然后就被收留了下来。

现在回过头看当年的入学考试真是简单，不过当时的紧张也是现在都还能体味的。后来那个班成了全市文明班集体，记忆里还有个美国教育局长到我们班上来视察，余波同学跟他用英文简短交流。

那个时候我极度自卑，有黄而短的男士头，虽然算是活泼且没心没肺却也时常满心忧翳。反正成长大抵都是这样，哭过，笑过，煽情过，夸张过，冷漠过，炽热过，迷惘过，欣喜过，怎样都是过，因为最终都会三十而立，四十不惑。

又两年，我喜欢上前排的男生，未袒露一点心意，他有女朋友的时候，我一个人边哭边照了许多大头贴，因为照相的时候要笑才好看呀。

我拿着照片上穿着白绒衣眼睛肿胀还笑得灿烂的自己回去，路上踩中了许多泞泥。

后来再见面，从同学口中听到不好的消息，我手中拿着玻璃杯一直感叹，精心守护的东西别人没有善待，为何还摔碎呢？这到底是谁错误的选择和判断才有今日的局面。再后来，两个人会面好像彼此都成了废墟，各有各的残破不堪。

近段时间有人说羡慕我，羡慕我什么呢，他说自由洒脱。我喷了一屏幕的格瓦斯，然后赶紧用餐纸吸噬搽掉。

很多年前，那时我租住的七楼小房子窗台上我养了一些植物，姜花，蒜苗，水仙，栀子花。深夜从梦中惊醒，浓绸黑夜里我看着窗台上的花又沉沉睡去，明天有该死的数学课，而不是别人惊叫着在隔壁房间的妈妈。

因为不是标准的家庭模式里长大的，所以未来我可能会一直孤寂的生活下去，你当替我祝福，不必觉得悲苦。本就是在夜里打更的人，所以习惯了走夜路。

凌晨五点半，晨曦已经开始蛰伏，我已经不在意今兮何兮，此年何年。

十年织得尘世帛，

不蒙双眼一障然。

毁帛应有双锋剪，

不留白帛挂庭轩。

眼下我又回到以前的那种状态，在经过一段平和期之后，是无所事事的空洞。所以很早以前的旧事通通跑过来，我也笑着说出来，去探讨那些年的坚持，隐忍，等待是什么？当我们真的都长大成熟时，我才知道，那个时候的我是真的错了， 错误的矜持偏执，错误的未雨绸缪，错误的自以为是。

本来最开始想将一个禅师跟弟子论道，是风动，旗动，心动的故事，最后升华成是诗意，是平和，是静美的勉励之言，最后才发现，无论是佛法还是心灵鸡汤都是自欺欺人。

突然，已哭。

在春天本已经来到的安静长夜。

悲欣，交集。

悲我孑然一身，欣我一身孑然。

当年以为可以鬻书鬻歌一生，不知未来，我是不是还是只是长夜一哭。

鱼观自在马观风，

佛向西南禅向东。

将歇却见金乌起，

世途已然现人踪。

6·前段时间看【美食，祈祷，恋爱】并没有羡慕主角一个人舍了婚姻和工作用一年时间去旅行，寻找，内心的平和以及一些生命的平衡，因为我已经缩小范围的行动过了并且很赞同。

赞同她忽略卡路里形如饕餮的吃相，最后在试衣间艰难的穿上大号牛仔裤。赞同她最后放弃掉自己从意大利，印度，到巴厘岛好不容易寻求到的自我和平衡。因为赖爷说，打破平衡也是修行平衡的一种，你要跟随你的心，为什么你会离开他呢？所以她打破了自己一路所信仰的自我和平衡。

我记得那个忘记自己年龄老人嘴唇和眼神的叹喈，那一刻我也幡然醒悟，这些年我用茧保护了自己，失去了变成蝴蝶看美丽世界的机会，到最后才觉得当年的一些决定都是错的，但我还是庆幸当年的决定，才守住一些美好，以及养成了不占有，不争夺的秉性，所以现在自己才那么平和。

如果你已经有了自我和平和，那么身在何种环境也无所差异，真正内心有力量的人是在自己所处环境几找到美丽和平静，而不是拖个大行李箱一路担心水土不服又担心语言不通。

你看最近时间去哪儿了，爸爸去哪儿，飞机去哪儿了？所以在可控制的情况下，活在当下，不为休息了很长一段时间而焦躁，不畏旁人的好心建议而动摇去寻找更好更是自己的自己。还有，告诉家人你真正想要的是什么。

前几日从妖精那复制得一篇文章【写给时代的神经症者】，我从里面看到一条说的是这类患者对自己的幻想很高，一旦没达到自己心理上对自己的要求，内心就会很失落，一直纠结于心走不出来，一直失望，从而失去行动力。

反正我就是神经症患者，以上观察全部中招。后来我自己总结到治愈之方，给自己短期可达到的目标，然后就是重点:付诸行动，行动！行动！行动！

所以我才说我的成长就是才建立一个自己又推翻一个自己，以前是做事之前要多思，现在是少思考，立刻行动。

还好古人有语，三十而立，四十不惑，说明心理成长是集体行为，不止我一个，我们最终都会知情识趣，耄耋古稀。

有的人是这样的，要在忙碌的工作中来证明自我意义，来寻求家人朋友的认定，和工资卡每月进账的安全感，以及与别人相比之上多出的那么一点物资的优越感。但一方面他又羡慕惦念别人说走就走的人生，想要自己也复制一次却拿不出双脚来粘贴。

亲爱的，如果你实在放不下的，丢不掉了就不要纠结了，从你当下的家庭里，同事里去寻找，发现或者创建你想要的幸福，自我，平衡。

高架桥上因为堵车而一路闪烁的车灯其实很美，两旁的行道树其实很美，冬日里的雾霾其实很美，是的，我们都知道它有毒，但我从十八楼看不远处高楼隐约的样子，真的以为自己站在云端。

如果佛卷让你越看越糊涂了，那就烧掉。

如果你想追逐的自我不能实现而让你痛苦，那么你就暂时不要去追了，不如先安身立命，然后等这波风浪过去，等它自己来。

如果有一日你实在不喜欢当下的生活了，那就携程一下，全部搞定。

再有半个来月，我也要去于两室一线间辗转证明自己的价值，以达到世俗的认同，同时攒取蝇头小利，然后找一个相得益彰的人谈恋爱，最好连同婚姻一起谋划了。

一念起，从而禁固。

一念落，从而解脱。

爱恨悲欢，都是念。

一切都在一念之间。

你一直都是我放不下的执念，因为我觉得有个人去想念很好，不会觉得自己冷漠无情。但我又还能这样偏执多久，时光总是催人老，你两鬓斑白的时候我也眼花了，哪里还认得你呢。

吆嚯，春天来了，躁动起来呀，姑娘们！

7·我想了想最近值得高兴的事，莫非就是你活着，而我也是！ 与你晒过的月亮和看过的太阳这都还在，你的影子被路吃掉了，所以我哭了，然后醒了。 哪怕你再不喜欢，我还是会养一只白色的狗狗。哪怕我再不喜欢，还是同跟你养一个孩子。只是别像我，最好也不要像你，两只怪兽。梦话而已，我心有咦。

8·锦城春来重寒，凉风携了期年旧忆往长靴里钻。阳光虽然出征，也未温暖我一城半隅。

一斗悲欢与九两哀愁先酝酿成了三坡武夷山的新茶，然后才有了一笸西湖龙井以及案前的两卷【法华】。

柳丝尚细，正待羽花。

我孤身从西安归途中，有人说起花雕和女儿红的区别来，那时我们正好翻越着入冬以来丛林枯燥的秦岭，心一下进入暮色。

多希望，京城雾霭里，你觅得今生挚爱，这样我才好解了自己绳索，截截点成佛前酥油里的草芯，替人供奉燃愿过后去斟酌一坛窖藏二十二年的陈年醽醁。

酒醒罢，你与我已经十万头牦牛等身的距离，就算长草接绳，我知你本命天涯的马蹄也不会为我再驻足停鞳。

我有什么好悲伤，一季菩萨种花，便有一季佛陀催马，我不过是个打更的人，天干物燥，小心火烛！

若是三月惊蛰，四月裂帛，五月渡庐，我希望自己尚且留得有两斤半的勇气，深入不毛。

三千瓢水饮尽了沧海，巫山早已云散。若是落霞与孤鹜还能齐飞，我是否还会期盼秋水共长天？

关山遥遥，我心隐隐。

寒山寺外的雪眉老僧几度异帚，一串念珠在左手，一百零七颗菩提在心口，还有一颗遗失在那年正月十五上元节至的灯会里被人拾翠而走。

月晕和山林终究只是短暂会面，而宝幡上的尘埃越集越厚。早功时插下的三注香，一注执念，一注清净，一注虚幻映入天王手中的小小明镜里只是烟散。

哪有过得完的桥，哪有走得完的路？还好世上只有你一人，系着我的心，而我酿着许多酒。案前伏着一樽茶，窗前含着两树花，一桃一梨，以飨旧芳华。

诸多事宜，有缘者得。

缘散莫哀，前方有马。

马走鞍落，有舟可渡。

渡而远之，随遇而安。