2014年11月4日，此时距离我死去还有整整1000天。
幸福如花
这天，我睡到中午醒来，醒来的时候，同我背靠背的是我那只肥硕的大猫，我俩回头互相看了一眼，然后转过头又闭上眼睛。
下午的时候，我靠在沙发上，午后的阳光暖洋洋地洒满阳台，大猫躺在阳台上的藤椅上享受着日光浴，如果我能像它一样每天都都赋闲在家，不知道我有没有它这种持之以恒的逍遥心态。作为生物链顶端的高级动物，我习惯了在社会上像奴隶一样被剥削者驱使着完成每天的工作，偶然一天的放松，居然会有些不自在。
如果我知道再过1000个日子，我的生命就到了尽头，我还会这样生活吗？答案是否定的，可是，如果我知道自己生命终止的日期，我要做些什么呢？答案是沉默。
从我记事时开始，记忆中的父亲是模糊的，他过早离开了我，在我生命中缺席，导致现在我的词典里很多聊天的开头是：我妈妈说……我和妈妈一起……我觉得这一切都很正常。
但是人们总是在一些行为举动中透露出内心隐藏的渴望，有时候这些隐藏的东西深的自己都已经完全遗忘。
第一次这些隐藏的东西被唤醒是在我听到邓丽君的歌曲的时候。我的记忆深处，好像有个宽大的屋子，地面上铺着枣红色的地毯，有个高大的身影，正托着我旋转，萦绕这我的，除了我自己的欢笑，还有邓丽君甜美的声音，轻声唱着：“好花不常开，好景不常在……”
突然闪现的记忆，像脑中一个个紧锁的大门，隔绝的密室，不知何时就会被猛然打开，释放出一段若隐若现的回忆，但是所有的面孔都是模糊的，无论我怎么用力去追寻，还是无法看清。
结婚以后的我，终于结束了形影相吊的日子，生命中到来的伴侣帮我制造出未来的记忆，我本以为这些都是命运的馈赠，让我得到补偿，最后我才懂得，所谓补偿，也许只是短暂的快乐而已。
有一天，我鬼使神差地买了一直长笛。我不明白哪里来的自信，认为自己对管乐有超人的天赋，总之我就这样买下来，入手那天，竟然看着教程顺利地吹出了一串音符，一边的丈夫也惊讶不已。是的，我知道，我有天赋，为什么我知道呢？这个答案揭晓于某个下午，那天我打开了一只旧木箱，在箱底发现了一支竹笛，我眼前浮现出一个灰色的背影吹奏笛子的影像，突然我觉得还应该有两支崭新的口琴，它们是我的礼物。一连串的记忆被一串钥匙陆续打开，只是，那两支口琴我却一直没有找到，难道这部分是我的幻想？
如果，我知道，生命是有限的，生命当然是有限的，从我们出生那一刻，我们都知道，只是我们太希望这生命能够长长久久的持续下去，持续到我们忘记它是有限的。
我的时间不够，我还有很多事情没有做完，可是，我要做什么呢？
我发现我根本不知道自己该做什么。我已经习惯了早上去上班，到一个称为公司的地方打卡，这一天从打卡开始，后面的一切都算有了交代，之后的10个小时，我什么都不必担心，时间都是按照既定的计划流逝的，我没有什么可遗憾的。为什么现在我觉得自己像个白痴一样，像被欺骗的傻瓜一样，坐着这里发呆，却不知道剩下的日子该做什么？
决定学习画画是为了圆自己一个梦，一个童年时开始的梦。我给了自己100天的时间，用这十分之一的时间，达成自己一个梦想。拿起画笔的那一刻，看到斑斓的颜料，我的眼睛突然模糊了，我突兀地对着老师说：“我记起来了，我的爸爸会画画，他曾经画过家里的屏风。”是的，那天下午，他要画屏风，画的是个古代侍女，手里提着篮子，篮子里装满桃子，女仙脚踏祥云，衣袂飞扬。我又想起来，白色的颜料用光了，祥云还没有画完，爸爸居然用了牙膏代替，我记得我们一起大笑。
记忆总像断了线的珍珠，滚落在各处，总是突然间会捡到一颗，让人惊喜。
我的人生由无数的记忆组成，每一段都带着独特的情绪和色彩，我喜欢回忆快乐的部分，但是也舍不得忘记痛苦的，所有属于我的记忆，同时属于身边与我有交集的人，我的消失不会改变任何联系，但是会为一段记忆画上句号。
在我为生命倒计时的时候，我绕过恐惧、彷徨，看来想做的事情注定无法全部完成，我仅有的后悔是自己如此大意的估计了生命的长度。
今天，这样一个阳光明媚的冬日午后。书架上摆着没有读完的书；桌上是没有临完的字帖；我还没有一次对妈妈说感谢她生下我；我也从没想着要赶紧抱抱爱人，告诉他我一直深爱着他；我想给妈妈画一幅肖像；我想带着爱人去没人的海岛度一次假；我想带着心爱的猫咪去森林探一次险；我想要多一些时间。
然而一切都不会因为我的渴望发生变化，一切梦幻或者记忆都只能存在于大脑之中，再次睁开眼睛，我的计时器上又会少一天。
今天这个下午，我独自占有着自己的时空，听自己天马行空的与自己交流，记忆中的美好一页页翻过，因为一闪而过不能复制，这些美好的记忆变得弥足珍贵。今天，我找到了生命的意义，今后的每天，我要过的真实、快乐。
认真对待自己，认真对待生命，每一天都很美好。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第13天
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