凌晨

夜已经很深了，又下了雨，什么都看不清楚。

我的手机亮着微弱的灯光，像是夜里一个小路标，也许是指向她那里的。

灯光是蓝色的，颇有些鬼魅的味道，看了让人心中的温暖都凉了半截。她没有发新的消息，我将手机压在枕头下面，拉了拉被子。夜晚的潮湿和寒冷侵了过来，我活动着发麻的脚，冰冷的被子让我有点委屈。若是她在，又要说我矫情。

我也不想矫情，可是悲伤的人大多矫情。

待我真正做了入睡的准备，深深地陷进被子中去的时候，我却睡不着了。像是一场大战之后的平稳，人们依然兴奋。可我哪里又经历过什么大战，只是喜欢将自己幻想成英雄，身披黄金甲，百步穿杨，多荣耀啊。可能不荣耀的人都是这样想的，算一种自欺欺人的安慰。

大约，过了别人数一千只羊的时间，我盯着窗外的眼睛开始发痛，催促着我睡觉。偏偏这时候，雨下的大了些，一下下打着节奏地撞在窗户上，粉身碎骨样的无畏。像是催人清醒，又像是催人入睡。它和我的心情一样的矛盾，我却无它粉身碎骨的魄力。

她说要分手，我不敢同意。终究是棋差一招。

想着被无数人描写过的失眠，我忽然觉出自己的渺小来，我的悲伤是多少人在这漫漫长夜一同感受着的，又会是小到多少人都看不起的。我想起床，挥着拳头同他们理论，将我的悲伤说得比人家还要苦大仇深万万倍，可我无那般勇气，又无确凿证据。其实这本也不是什么能拿出数据的东西。悲伤是没有衡量标准的。

我是夹在屋内呼噜声和屋外雨声之间的一个不发声的人。我翻了个身，轻轻地，没有去触动这种不发声的魔咒。被子和悲伤都将我裹得挺紧。

在黑影里，我想起小时候人家讲妖怪长着几只眼睛，又像个小孩子一样害怕起来，于是也就将好不容易到来的睡意驱走了。我空躺在那里，大脑一片空白，似乎什么事情都是想好的，又似乎再也经不起去想这些事情，大脑已经超出了负荷。

我翻着身，翻到皮肤的温度都和冰冷的床褥接近，才勉强罢休。也并不是就真的将所有的思绪做出了决断，只是仿佛再也无了翻身的必要。我自己连翻身的目的都不知道，到了这步，也隐隐约约觉得是达到了一种什么目标似的。是什么目标呢，我不太清楚。

待静下来，我才觉得窗外雨声小了一些。夜色有些减淡的征兆，我无限惶恐，催促着自己睡觉。明天还要见她，要显得体面。可是我险些就要体面不起来。

雨又大起来了，我责怪它无常，又暗暗庆幸自己找到了半个借口。我想象着千万个人从这雨中醒来，气急败坏，无可奈何的样子，弯了弯嘴唇。我在别人的痛苦里，寻得一些解脱。无耻，也无可奈何。

心情好一些的我拿起了压在枕头底下的手机，特别的消息提醒仿佛成了摆设。下意识地，不看屏幕地摁着按键。手机发着光，依旧是蓝色，温和，欢快地跳闪着。

她没有回信息，空荡荡的对话框还留着上一次我用笑脸作结的末尾，也许算得讽刺。

我真是太心急了，已经这么晚，谁还会再回消息？我像个局外人一样失笑了，像一个看破一切的长者，将悲伤都看淡了。另一侧的我却生气起来，为着这份不屑一顾。悲伤的时候不知道悲伤是一件值得骄傲的事情，等到人家讲你悲伤不到位时才觉出好。世上的事大多如此，所以我们去追逐自己不想要的东西。可是又不一样，悲伤是自己贴过来的，赖在你身上不走的一块膏药。

你看，谁半夜还等人家的消息，真是无聊得很。我将自己重新、深深地嵌进被窝里面，狠狠地闭上眼睛。我为自己想出一个梦来，有蓝天，有白云，有草原，有大海。有围着草裙跳舞的人，也有爱斯基摩人拉着雪橇。风马牛不相及的东西聚在一起，毫无头绪，却理应能让我快乐一些的。

一睁眼，天还没有亮，似乎连夜色都无变化。雨已经小了一些，有些早起的人家打开了窗户，让清新的空气飘进去。我觉得头痛，不知能不能承受得住这潮湿，却也学着人家的样子把窗户打开。

第一重感觉不是潮湿、新鲜的空气，而是骤降的温度。我打了喷嚏，很响的，然后孤独更响得拍到我脸上来，悲伤也跟着加了一层。不知怎么，雨夜仿佛总是个这种加重悲伤的罪魁祸首。

之后，我昏昏沉沉地爬回床上去，才感受到雨水新鲜的味道。我有点头重脚轻的靠在枕头上，将枕头拍的很高。冷气蔓延着，蔓延着。

终于，又剩下我一个。以前我厌恶至极的孤独反而让我觉出了一种幸福来，父母是不知如何应对的。

迷迷糊糊之间，天真的亮了起来，小区也喧闹起来。他们都在忙着他们的生活，我只是一个局外人。加缪写的局外人是迷糊的，我是清醒的。

还不如像他一样迷糊。

手机屏幕亮了起来，有了新的消息提醒。原本消失无踪的期望又升起来，我的手指飞快、机械地挪动着，打开了那个对话框。

有一条消息静静地躺在那里。