其实，告别也是为了更好地抵达
文‖张爱敏
人际关系课程结束了，我在群里敲下了一段话：我觉得爱自己就是接纳自己的一切，过去，当下，亦或可能的一切未来。同时，学会化解自己的情绪，善于正确表达自己的感受，而不是把受伤的自己“藏起来”，更不是委屈求全。善良但也不失锋芒。放下执念，不较真，更不精神内耗。拒绝拿别人的错误惩罚自己。
前一段，我才发现作为心理社团团长的我竟然遭遇不公正的待遇，上学期的社团费不仅身无分文，询问缘由竟然是没有安排我心理方面的工作。我接受不了这个结果。这不是社团费的问题，是不被尊重，得不到公正的评价，更是弯曲事实。
时间已经过去一个月了，后知后觉的我竟然才知道，愤怒的情绪无限蔓延开来，我质问相关领导，得到的“解释”是“哪个环节出错了”“谁也没有把你从心理社团踢出来”，受到的“道歉”是“是我的原因，我考虑不周，我错了，你还想干什么”。我的头“嗡”地一下，感觉天旋地转，呼吸停滞了，眼泪不停地滑落下来，却一句话都说不出来，呆呆地坐在那里。
此时此刻，听到的劝慰却是“你都功成名就了，不让你干心理工作，不正好吗？安心做好你的教学，不更轻松吗？况且网上测评，你能做好吗？”我的心一下子跌入了冰窖。
事情就这样不了了之。我每天以泪洗面，茶不思面不想，夜不能眠，人一下子瘦了好几斤。连自己最亲近的人我都不想诉说，怕影响他的工作，给他带来什么不良影响，甚至为自己连这样的小事都处理不了而懊悔、自责。我还写了一篇短文《假如时间可以重来——》。如果我不过问，不知道事情的来龙去脉，听不到那样的“解释”“道歉”“劝慰”，也许我就不会受到那么多的伤害，或许我依然傻乎乎地“充实”着，奔波忙碌在从来不被认可的“心理工作”里。
可是，事实摆在面前，又怎可能心静如水，毫无波澜。往事一幕幕浮现在眼前，突然觉得自己很傻，简直是白痴一个，忽然觉得自己累了，什么都不想干，什么都无所谓，什么都变得可笑不堪。我决然地退出了社团群，我与学校心理工作画了一个句号。
我多么想与过去的自己告个别，与过去的伤痛画个句号。我尝试着调整自己，没课的时候尽量离开这个伤心之地，避免“触景伤怀，情郁于中”，这个挚爱了三十多年的学校，竟然让我感到恐惧、害怕，想逃离。
就这样，历经40天，我一次次疗伤，一次次自愈，又一次次崩溃。每每感觉已经准备好了，但一走进学校，所有的努力都化作乌有。
上人际关系课时，每一次老师让自由提问时，我都想把积郁在心中的愤懑一下子倾倒出来，但总是“欲言又止”。但每一次课程之后我都在反思自己，也写下了很多心路历程，我并没有在朋友圈发出来，甚至担心对某些领导或者学校造成不良影响。
终于，有一天，我向好朋友倾诉了，他们耐心倾听，并帮我梳理思绪，给予我很多力量。还记得“我们理解你”“不要活在别人的评价里”“姐姐，你多么优秀难道你不知道有多少学校期待你的加盟”“你太善良了，为什么不据理力争”“你可以尝试着继续沟通，表达你的感受”等等。其实，道理都懂，但迈过这个坎真的很难。
我开始踏上了漫长的自愈之路，我让自己慢下来，静下来，甚至按下了暂停键，停了自己的日更千字文。将近两千多篇啊，我曾经许下3千日的诺言。但我知道我已经力不从心了，抑郁的症状一点点凸显出来。
庆幸的是，我又一次遇到了火柴公益，遇到了六次人际关系课程，遇到的可爱的老师与隔屏相伴的同学。我们隔屏倾听自己的心声，彼此赋能。每个人都有那么艰难的一年，但也正是这一年，让人生变得无比辽阔，让自己涅槃重生。
更应该感谢还有我强大的支持系统，当我感到无助无力时，回到家里，先生总是关注我的衣食住行，从不追问我太多，给我充分的空间，当我朋友圈发出想来一次说走就走的旅行时，他就悄悄地帮我问了旅行社，甚至带我去骑行，陪我上班。我的弟媳包揽了侍候偏瘫+骨折婆婆的一切事务，上周，我们俩在厨房说悄悄话，我真诚地告诉她，如果不是她，也许我早被逼疯了。我的同事，无论我怎么调课，总是尽力帮助我，让我更有时间去“疗愈”自己，还有我的学生，发现他们一下子长大了，懂事了。
今天是周四，上午没课，我平静地敲下这篇文字，与过去所有的伤痛告个别。
我，依然是那个笑靥如花的小敏老师，依然会带着善良与感恩上路，依然会挚爱自己的教育事业。但我已经不是小孩子，我长大了，要学会好好爱自己，学会说“不”，学会倾诉学会释放不良情绪，不再逞强好胜，不再追求完美，要学会接纳现实，接纳不完美的一切。
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