未审先判的沟通跟聆听都是暴力行为

我们时常听说「泡沫化」这样的说法，什么是泡沫化？

泡沫化就是某种现象或事物的价值不断被高估，泡泡撑到最后破裂了。然后，我们才会发现自己怎么那么不理性。

房地产的价格不断推高，可能是泡沫。你以为男朋友对你有无限的爱与忍让，可能是泡沫。

相信吗，我们每天都要发生N多次的沟通跟聆听，其实就布满了大大小小的泡沫。

我们以为已经说得很清楚，我们以为自己听得很明白。其实，很多时候都是泡沫。

更糟的是，我们不但高估了他们的效果跟价值，而且还以为我们已经做了，就好。

如果你还没发现或者想要补救，《傾聽的力量》和《非暴力沟通》这两本书非常值得参考。

更重要的是，这两本书还会帮助你发展出属于你自己的「话术」。

而且，对于企划书的撰写跟现场的销售行为，都会很有助益。

倾听跟沟通，就是检查并整理自己

美国精神病理学家、FBI和警察局危机谈判专家的教练马克·郭士顿在他写的《傾聽的力量》里说道，人经常会带著「过滤器」（与生俱来或后天学习到的，偏见）来面对世界，来跟别人沟通。

马歇尔•卢森堡博士写的《非暴力沟通》，所说的「暴力」就是我们心智上和情感上的各种因为「过滤器」而产生的态度：指责，嘲讽，说教，否定，或者最糟的，冷漠。

倾听的第一步是，你得认识你自己。而且，你得让自己保持平和。

倾听首先得让对方觉得被理解，要让对方发现我对你感兴趣。

倾听，就是让对方觉得自己有价值。但是，不是去讨好对方。

《非暴力沟通》里面提出人在遇到问题之后的感受与反应，会有三个阶段的演化。

如果不经过练习跟领悟，人往往就是「情感的奴隶」，只凭当下的感觉去回应。然后，人可能会产生「情绪的爆发」，会选择讨好或者攻击别人，来让自己感觉不要太糟。最理想的境界是，当「自己的主人」。开始用「我发现」而不是「我觉得」的角度，来回应自己所遇到的状态。

美式足球永远要面对冲突，面对暴力，运动员的身体跟心理随时都会被辗压。《傾聽的力量》里面就提到美式足球教练的金句说道：「取胜的关键，是在压力之下能够镇定自若。」

所以，每一次的倾听，每一次的非暴力沟通，都是让我们学习保持镇定自若的机会。

倾听除了可以让对方抒发情绪之外，更可以引导对方放松，整理出可以采取的行动。反之，也可以让我们在这个过程，检查并整理自己。

避开五种有毒的人，要有解决方案

《金刚经》里有四句偈语，经常被引用：「一切有为法，如梦幻泡影。如露亦如电，应作如是观。」

马先生在一百多年前说的话，也是这个意思：「一切坚固的东西都烟消云散了，一切神圣的东西都被亵渎了。」

许多道理，没有道理。因为，时跟势跟场景，一直在变化。所谓的真理，现在显然都处于动态平衡之中，在也不能用一个公式来解所有的题。

但是，千算万算不如天算。我们活得好好的，我们耐心倾听，我们想要无暴力沟通。《傾聽的力量》却特别提醒我们，我们必须躲开，离开，不要错以为我们可以改变这五种人：

精神穷人（用情感绑架你，永远需要你无限付出的人）

地头蛇（就是想要欺负你，觉得可以成功欺负你的人）

索取者（总是能找出理由，来麻烦你，占你便宜的人）

自恋者（只想要你注意他肯定他，却不关心正事的人）

精神病患者（伪装正常，其实是要让你被他吸引的人）

怎么避开这些人，怎么更好的跟人沟通，书中提出了12种方法。

我特别喜欢他提到的「后果意识」：我们要尝试问自己，如果我放任自己如何如何，可能就会怎样怎样。我们承受得起吗？

然后，还得有「解决方案意识」：既然一定会如此如此，我们要不要这般这般，找到可以让结果变得更好的方法。

不能用创造问题的思维来解决问题

有品质的倾听跟回应的前提是建构在，你已经做好准备。前提是，你想要做好准备。

有品质的非暴力沟通，则是要我们放下，小我优先，的念头。

我们一直被教育要牺牲小我，来完成大我。谁都不相信这套鬼话。我们的身体很诚实，一定永远是我要这样，我要那样。我，我，我，绝对优先。

有本书叫做《如何让自己活得很悲惨》，作者建议读者如果真的想让自己的生活变得悲惨，就去学着与他人做比较。是呀，小我虽小，毕竟是我。

既然要比，那就来比惨，比烂，比我对你错。這時，佛教的偈语似乎又可以派上用场：人不要有「分别心」，不要有你是你，我是我，的态度。

没有比较就没有伤害，这不是我们经常挂在嘴巴上的话吗？《非暴力沟通》就一直提醒我们印度的古老生活智慧就是：不伤害。

不伤害的沟通有四个过程：

1、观察：陈述事实，而不是评论。

2、感受：内心感受，而不是想法。

3、需要：提出需求，而不是批评。

4、请求：具体做法，而不是命令。

我们其实已经习惯在遇到问题的时候，直奔重点。那就是从情绪上面暴发出来的，批评或命令。特别是，其中如果还夹带了偏见，那不是暴力，什么才是暴力呢？

爱因斯坦说得好：「你不能用创造问题的思维来解决问题。」我的说法是：不要用新问题来解决旧问题。

未审先判的沟通跟聆听，都是暴力

从今天开始，我们跟别人沟通的时候，既要有感想，更要有陈述。

让对方针对陈述的部分，做出他自己的观察、感受、需要跟请求。

当我们在倾听别人的时候，我们要记得鼓励对方提出真实的请求。

倾听跟回应，是感性的艺术，也是理性的科学。

未审先判的沟通跟聆听，都是暴力行为。切记。