没想到这么久，又会突然在今晚莫名其妙的爆发，毫无征兆，毫无防备。
一个小时崩溃了3次，满脑子都是死，满心满肺都是痛。说不清自己到底是是怎么了。满嘴胡说些可怕的字眼，没有办法控制住。楼上下的人一定以为这个家里有个疯子。
可怜的孩子抱着我，说着:妈妈，你是我见过世界上最好的人。妈妈，对不起。妈妈，我真的爱你。妈妈，你不要又哭又笑的。妈妈，你答应我别哭了。妈妈，你抱抱我好吗？。。。。。。。
我感觉自己心脏快要窒息，精神快要崩溃，胡言乱语说着让孩子害怕的字眼。
妈妈，我知道你可能想奶奶了。妈妈，我给x阿姨她们打电话好不好？妈妈，X阿姨会来救你的。
我大声问她，如果我现在死了，她怎么办？她说自己做饭给我吃。我都死了做饭给我吃。我抓狂的想跳起来，想开门出去，看了看放在桌子上母亲的照片。我大声的喊着：妈，妈。。。。。。。
我没有想到孩子会说出那样的话，我一直以为她啥都不懂。母亲走的时候她一句都没哭，我非常的生气。可是孩子毕竟是孩子，她还说有好吃的要留给母亲。我心里万千惭愧。。。。。。。
我看到给我发元宵快乐的人就给删，我觉得我有一种心理变态，那种说不出来的恐惧感，无助感，焦虑感莫名的包围着我，看似正常，其实心里破碎不堪。
想起发生的种种事情，我没有办法释怀。我告诉自己要想开，我也想的很开，不想去计较那些，所有的事情都经历了，被骂，被羞辱，被威胁，被欺骗，被利用，被各种各样的谣言也罢，脏话也罢，被误解，被他们责怪都在心里留下了痕迹无法抹去。走到哪里阴影都跟随着我，做什么都没有办法让自己保持状态。
常想，是不是所有经历过的事情都是自己的错？肯定不是！可是所有事情受害者只有一个人，那就是我的孩子，可怜的孩子跟着我简直是受苦了，天天提心吊胆担惊受怕。而我又何尝不是呢？我甚至想过将她送人，可。。。。。。那样我是不是能走的洒脱一点。
我告诉自己人生苦，不必计较那些，谁没有坎坷，可是有时候怎么也控制不了自己。
在这个非常时期，每天就这样，断粮了也不敢出去，万一传染了回来孩子怎么办。不出去，也不行。冰箱里已经空空了。。。。。。。
不想跟任何人说话，不想跟任何人聊天，甚至连朋友圈都懒得看，我也不知道怎么了，同学发来的信息也不想回。有人发来红包祝福，甚至觉得恶心，感觉有病似的那些，真的是神经了！
人生没有过不去的，孩子拉着我说：妈妈，你洗洗脸，哭了那么久脸会皴的。妈妈，你在床上歇一会吧。
我告诉她我心里很难受，让她自己去洗洗睡觉，我要在沙发上平静一会儿安静一会儿。
她去睡了，我知道半个小时过去了她还没有睡着，她一定在等我怕我走掉，我感觉自己随时又要爆发。我甚至都不敢进到房子里，一个人做坐在沙发上，就这样！
太多的对不起，，我该用什么来爱你？我都宝贝儿，妈妈不是故意的。大家都说没有本事的人爱发脾气，妈妈就是这样的人吧？
太多太多太多。。。。。。。对不起你们！
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