我要带着倪倪从32层的废墟里走出去
看着密密麻麻如蚂蚁般的人群和车辆，还有人群里不停闪烁的红点。除了风声和空气流动的声音，我听不见任何声响。
风从耳边掠过，带着几丝凉意，我穿着睡衣和拖鞋，裹紧孱弱的身体。对面大楼的灯光亮着，柔和的像一团雾。
我看见宣向我走来，很近很近。他身上残留着烟草味，白色衬衣上布满褶皱，像老太太脸上的皱纹，这褶皱，真丑陋。
我想问他，怎么可以如此邋遢？平日里的衣服都是我亲手帮他熨烫的平平整整，像一张纸，一个褶子都没有。
而如今，再看宣，他整个人，像一张刚被揉搓过的纸团，然后再悄悄的铺开在我眼前。
我从鼻子里发出一声冷哼。把我当傻瓜吗？？这褶皱，瞎子都能看出来吧。
一具再熟悉不过的身体，你总会闻到他散发出来的不一样的气息，这根本不需要多灵敏的嗅觉，只要是女人，都具备这个能力，除非，你不爱那个男人。
马路上的路灯亮了，暮色被点燃。我忽然渴望整个城市尽情的燃烧，直至化为灰烬，我希望自己在大火中被灼烧的面目全非。
此刻，我只是不想呆在那个90平米看似宽敞却让人眩晕的房子里，尽管宣笑容满面地递过一束百合花，庆祝我荣升为财务总监、尽管女儿婗婗甜甜地喊着妈妈并依偎在我怀里撒娇、尽管家里的一切陈设在灯光照射下，温柔的让人想哭。
宣的每个毛孔里都透出一股隐藏的兴奋、透着几丝我无法给予的暧昧。那暧昧细胞似乎想跃跃欲试挣脱出他的皮肤来炫耀，虽然宣保持着足够的平静。他的笑和平日里一样，很好看！嘴角轻轻上扬，划出一道美丽的弧线，他的眼睛像一弯月亮，流露出让人沉迷的柔情。
但我清楚，面前这个与我生活了10年的男人，正从我记忆的神圣殿堂上一个趔趄滚落下来。他头上那枚耀眼的光环也随之轻轻的粉碎。
我似乎看到宣慌乱的神情，不断在寻找他那枚丢失的光环。
我想哭、想歇斯底里的发泄一通、想揪住宣的衣领质问，但实际上我什么也没有做，我只是静静地看着宣手里的百合花和他脸上惯性的微笑，心，疼的难以呼吸。
无需太用力，只要轻轻用鼻子闻几下，就可以闻到宣身上的香水味，虽然很淡很淡。女人，对香水，总是相当的敏感。
宣依然笑着，他轻轻地走过来说，婧儿，怎么了？心不在焉？
我笑，凄软、无力、痛楚。我感觉自己的心像被掏空，脚似乎支撑不了整个人的分量。但我努力镇定着、微笑着。
宣，我忽然想起我们相识的时候。我低低的说，像是说给自己听。
我看到，宣的身体微微颤栗了一下。
宣还是宣，他或许还爱着我。但宣已不再是宣，他的世界，除了我，还有人曾去过。
忽然，手机响了，宣眼神里有明显的闪躲。终于，他走向阳台去接电话，他的声音很小、很柔，柔到可以撕碎我的心。
我转过身，抱了抱倪倪，示意她去看《熊出没》。
我一个人，穿着睡衣、趿着拖鞋、披着长发，上了32楼天台。
我有恐高症，但此时，一种前所未有的痛掩盖了它。
我一步步走向天台边，带着一股凛然和决绝。宣，我也要撕碎你！
我从32楼向下望，衡量着天台与地面的距离。
不知道一个人，从32楼飘向地面，需要多长时间？一分钟？两分钟？还是飘在半空中久久不落地？
楼下的人越来越多，可我一个都看不清楚，他们像一堆蠕动的毛毛虫，我一阵反胃。
隐约看到楼下很多人向我招手，或者还在喊着什么，我听不到，也根本不想听。
泪终于决堤，再也止不住。
如果此刻，眼睛一闭，纵身飘下，会不会砸碎楼下某辆车的玻璃？
我轻轻走上天台的护栏边，双脚踩上台阶，双手展开，闭上眼，我感觉自己腾空而起，我正在体验风的速度。
如果过得了今天，就让一切随风，一切都随风！
我想起了双亲、想起了倪倪、想起了弟弟养的狗、想起了《熊出没》里的熊大熊二和光头强，而唯独，我没有想起宣。
蓦地，浑身一个激灵，我为什么要用这样的方式去惩罚宣的错误？是谁的债，该由谁买单。
忽然，宣的声音出现在天台，后面还跟着两名警察。
婧儿！你别做傻事，你听我说，听我解释！宣着急的大喊着。
宣这次的表情，没有伪装，是真的担心。我心里发出一声冷笑，傻事？多不值！
短短的一个小时里，我像经历了一部人生。
前半个小时里，我在挣扎，我想体验重心向下的刺激、想体验飞起来的的感觉。
后半个小时里，我在清醒，我在想我的亲人。
而现在，泪已干，心如镜！眼前的宣，陌生的像不认识。
我的眼，有粒沙，生疼生疼。
宣一步一步走近我，伸出手，来，婧儿，把手给我，千万别想不开，有话咱们回去说！
我没有伸出手，宣的手，再也托不起我的深情。
我慢慢从台阶上走下来，从宣的身旁经过，我斜视宣，轻声说，不用担心，我只是想到32楼天台吹吹风，风一吹，都散了。
宣的泪，像奔腾的海水，灼伤了我的心。可我的疼，他又何曾在意过？
我知道，我和他的爱情，就像这32层楼，一瞬间，全线崩蹋。
我要带着我的倪倪，从32层的废墟里走出去。
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