文 | 光之泉
/读前想一想/
你的身边有对你好的人，也有对你不好的人，你分别是用什么态度对待他们的？
如果你对待他们的态度差不多，或者对待对你不好的人更关注、更热情，你觉得会发生什么？
/对我好的我不爱/
每次对我们之间感情有疑惑的时候，我都会忍不住不停地call她，不分时间不分地点，不分场合。
越call她她越烦，她越烦我越会不停地打给她，最终把她惹的受不了。
我知道这是错，甚至是病，但是管不住自己。
要说这么做的目的，自己感觉应该是缺乏安全感，想听她顺着我的意思，想听她服软。
前几天又犯了，她说受不了了，对我绝望了，要分手了。不想失去，却也是忍不住。
怎么能改掉这毛病？
由于缺爱者的亲子依恋关系模式不够安全、不够稳定、不够健康互爱，所以缺爱者对那些对自己好的人会感觉陌生，不知道如何相处，对那些对自己特别好的人更感觉陌生，可能会特别担心这种不真实的感觉，一旦沉浸进去，难以自拔的时候，对方突然变了，自己就完蛋了。——舆论八卦中，这样的案例很多很多。就算没听过，身边的“过来人”可能也会“语重心长”得提醒他/她。
所以缺爱者对对自己好的人，内心都有两个未解之谜：
为什么会对我这么好？——肯定是另有所图，我不能上当，不能让他/她得逞。
会对我好多久？——我要通过折腾来试试他/她。于是各种“作”。
每个人都追求安全的依恋关系，而不熟悉≈不安全，所以缺爱者内心的倾向，会对这种虽然对自己很好、但是内心一点都不熟悉的依恋关系感到非常危险、不真实、不长久，宁可折腾分手了伤心后悔，也无法不折腾，好好相处。
/对我不好的我痴迷/
1、女子A，新婚三月，结婚前就被家暴，男人外边还有姘头，并且没有办喜酒，男人说是没有钱，几乎每周都会被家暴，和朋友诉苦，却又不离婚；
2、恋爱中的女子B，被男友追着打，却不提分手；
缺爱者从理性上会明白，对自己好的人才值得关注，对自己不好的人不应该关注，但是在感性上，很难把注意力从对自己不好的人身上拽回来。投射对对方的怨恨、安慰自己别太在乎对方，不断怨恨与自我安慰中内耗，但是仍然会去关注。为什么呢？两种可能。
一是因为熟悉这种不被好好对待的依恋关系模式——原生家庭的关系模式就这样，父亲或者母亲也是对自己很苛责的、经常打骂的、经常批评的。这种情况，称作“依恋模式的强迫性重复”，依恋模式由于熟悉、有大量未处理的情结，潜意识不自觉得关注了。
二是因为从小是个很守各种规则的人，潜意识认为自己各种克制压抑，是个好人，而那种不守规则、很多方面看起来都不够道德的坏人，为什么活的比自己开心呢？很费解。这种情况，称作“压抑荣誉的消逝”，本来通过压抑本我获得好名声的荣誉感消逝了。
所以，缺爱者找的对象，总有父母缺点的影子。可能缺爱者从小都告诫自己，不要找个跟我爸一样暴脾气的人，但是最终找的就是这样的人——如果不是这样的人，就惹怒对方，让对方变成这样的人。
毕竟，对于内心最强烈的依恋需求而言，熟悉≈安全。
/这种情况怎么破/
缺爱者内心最亲近的依恋对象是——父母。
缺爱者内心最熟悉的依恋模式是——不够安全、不够稳定、不够健康互爱的。
缺爱者对与父母的依恋关系的态度是——有怨恨、有不满、有期待修复的愿望。
缺爱者在社交过程中、在婚恋关系中，一旦与人情感交流的时候，最容易激活的是原生家庭带来的依恋关系模式——亲子依恋关系模式。
缺爱心理导致了不安全依恋的心理结构，内心与他人的情感联结是不健康的或者不稳定的，要想改变，需要：
1、潜意识的改变。意识层面的“知道”和“克制”效果甚微，需要潜意识层面的深层改变。
2、围绕爱的改变。人是关系中的人，心理健康的标准是除了自己之外至少还有一个人互爱。所以要以爱与被爱的主题来构建健康稳定的依恋心理结构，而不是追求成为完美的孤独个体。
3、成长性的改变。缺爱导致依恋能力没有得到健康发展，在社交中缺爱同伴依恋的能力，在婚恋中缺乏两性依恋的能力。
【判断自己的缺爱心理程度】
缺爱疗愈专家：光之泉老师，知乎小V，心理学本硕全日制，博士研修，心理协会法人
可以加我微信：12315785，免费测试评估
公众号里也有很多心理测试：依恋心理（yilianxinli），让你一万年不缺爱的心理学
网友评论