可度长夜

 

可度长夜

                                这个天地

                                    我来过

                                  我奋战过

                                我在乎结局

那扇窗，小学、初中、高中我都开的右边。这个暑假，我却一直开的左边。直到今天， 一场大雨中，我重新打开左边的窗户，关于以前的回忆，一下铺面而来。我端个凳子，坐到窗边，手拄在窗沿。我开始注意到一些以前未曾察到的事物。这个暑假。这扇窗是一扇没有故事的窗，窗外的景物也同样一成不变，左边的窗太过陌生，陌生得如同我住过的每一个旅馆的窗户，单纯的，平淡无奇的，仅仅是一个通风口。

而右边，那里承载了太多太多。上小学的第一篇作文，在这里完成，我在窗前思考了将近一个小时。窗前可以望见出门的小路，每次父母离家的时候，我都悄悄躲在这里，目送他们离开。我把我好多好多的心事都付诸于此。但在这个漫长暑假，我竟然都忘了。我突然发现，下雨时从屋檐流下的成股的雨水，像极了眼泪。

我多久没有哭过了。

纪录片《人生七年》中说,梦想的浓雾散尽之后，裸露出来的尽是苍茫时间里有去无回的人。也许，我也正有去无回着吧。我以为我能写出点什么，但我终究是一个普通的人。我总是为了看电影而去看电影。那几句经典台词真的重要吗？两个小时之后，生活依旧一成不变。心底的阴翳依旧挥之不去。

那场雨中，我为自己流下眼泪。

那一刻我终于明白，为什么我总是写不出好文章。因为我无感啊。我不能够假装出深谙世事的样子。我总是看着别人把明白如话的文字写得丰富，而我总是用那些旁征博引来的铺张辞藻来堆砌文章，也许用这种方式让文章变得诗意并没什么错，在同龄人里也看不出任何端倪。只是，文章的情感，只有作者自己明白，颇具诗意的表象下，尽是空洞的套话。也许你会说，因为学生没什么经验，但是不能否认一个内心乏味的人，无论经历多少事情后内心会依然乏味。我的内心乏味吗？我不知道，至少以前不是。

电影《垫底辣妹》讲的是一个学渣逆袭最后考上自己理想大学的故事。评论中有人说，如果我也有那样一直支持她的母亲，一个不断鼓励她的导师和不离不弃的朋友们，我也能像他那样。是啊，然而很多人生命中并没有遇到那个能改变自己的贵人。许多人说，自己就是自己一生最大的贵人，我不认为是，至少在你性格的塑造期里并不是。

以前我常在想，什么时候我会遇见那个能改变我一生的转折点。为此我做了很多事，我为自己创造了很多机会。平淡无奇的日子里，我一个人外出，走很多的路、看很多电影、看很多书。我无限期待某天我遇到的某个人，某件事，电影里的某句台词，书中的某句话能醍醐灌顶似的让我觉醒。未果，终。

而现在，我总在想，如果生命中有些人没有闯入我的世界，在我那漫长的性格塑造期，我会不会和现在的我截然不同？我不会因为害怕美好消失就拒绝创造美好开始，我不会因为害怕受到伤害就禁锢住自己的情感，我不会冒冒失失的行走于世，因为我知道我被爱着，我会是一个天真的人，天真，一定是个褒义词，我会为自己的故作老成沾沾自喜，而不是洞穿我那已经枯竭的才华之井，我会拥有许多许多梦想，而不是许多许多野心。

南风过境，可度长夜。

雨后的天空很蓝。这是我今年在老家住的最后一天。几天之后，我会坐着北上的火车开始新的征程。谁知道未来会如何？

我唯一知道的是，我永远不会忘记，现在天空中的这片蓝，我想，心中的阴翳散尽之后，应该就是这种颜色吧。

可度长夜

谢谢陌生的你划过长长的图看到这里。