你的寂寞，如此可耻！

活了24年，有一句话我似乎从未说过。我很寂寞，从身体到心灵，每一根汗毛都透露着寂寞和萧瑟。

我深信寂寞是可耻的，那不只代表着你身边的人际关系不富足，更说明你的心灵也不够富足，这听起来多么失败啊！

以前我从来不承认，把嘴角吊得老高，暗想：一个人怎么了？一个人也可以吃饭，也可以睡觉，也可以玩游戏、看书，一个人可以打发时间的方式有很多，完全不在怕的！

于是我故作坚强地度过了那么多一个人吃饭，一个人睡觉，一个人消遣，一个人张罗所有事情的时光。

即使不承认，但那时候的确很寂寞。所以我不能让自己的脑子安静下来，时刻需要给自己找点东西填充一下。

于是我的习惯就变成了专门找些不用费脑的韩剧、综艺来看，大把脑所有的细胞全部用来哭和笑，可以让那些寂寞的情感被屏蔽在思绪之外，于是寂寞也变得容易消受了。

十八岁的时候我热衷幻想，那时候想的是未来如何跟一个好男人相遇，如何跟他谈起一段美好的恋爱。同一个念头可以幻想无数个版本，每个版本里的情节发展都不一样，但是情绪是相同的。

我想跟你相爱，你可能会把我惹哭，我也会经常逗你笑，我们之间也可能出现第三者，但是最终我们仍能看透尘缘，一笑释怀，相濡以沫。

或者我很爱很爱你，不管世俗怎么反对我都不愿放弃；要么就你很爱很爱我，一定要很爱很爱！

后来又想，我如何能遇见这样一个好男人？我有足够美的外表吗？我有拿得出手的家世吗？还是我有人人都艳羡喜欢的性格呢？

这些条件说起来世俗，但如果连这些条件都没有，别人拿什么来判断你值不值得被喜欢？别人又凭什么喜欢你？

想一想也对啊，别人一开始会喜欢上你只能是因为你的优点呀，为什么总盼望着别人连满是缺点的你也会喜欢？人家也不是救世主，不是天生就具有一颗善心，专门包容心灵无依的孩子。

所以啊，在故事里可以把自己幻想成灰姑娘，但是在现实里你只有一条路可以走：励志！

你的寂寞

励志把自己变成美女，励志把自己变成女强人，励志赚钱转到家财万贯，这些听起来很世俗的“励志故事”一旦成功了，至少可以保证你在世俗的生活中会有一个不错的结果！对吧？

于是，我开始把自己所有的精力都放在学业和工作上，并且我也有这一方面的才能，至少人生前十八年在学业上从来没让人看不起过，在工作中也常常受到领导和同事的褒奖。

但是呢，走到现在才发现，人生里的事并不是一件有了结果，其他的就都明了了。

原来我的想法只是凭借出色的自己遇到一个好男人，其实这事情早就有结果了。从十八岁到二十四岁，我并没有遇到那个人，即使把所有的精力都用在学业和事业上，企图让自己变得更好，我仍然没有遇到一个值得相爱的人。

反而在告别了学业的另一个阶段，我又遇到了人生的另一大课题——事业！

也许有人说，你是个女人，以后结婚生子不就行了，事业心不要那么重。

其实，这是我最没有考虑过的可能。

如此可耻

不知道别人是怎样的感受，但对于我来说，人生，是一个目标性的课题，只是阶段性不同而已。从小学到高中，我一直把“学习”当作我生活的意义，这个意义让我坚定了十八年。虽然曾经绞尽脑汁与课本、知识点奋战的日日夜夜让人想起来仍旧艰辛不堪，但是也因为有了这无比艰辛的一项“工作”，让我至今想起来都觉得人生的前十八年没有白过。

然而，自从告别了校园时代，我们就像帆船失去了导航，总感觉处处都是方向，但是行进起来又处处都透着迷茫。

我已经开始慢慢步入人生的中年阶段，当人生不再帮你赋予意义，而需要你自己去寻找那个意义时，每天的疲劳感和危机感都在不断加重，像五指山一样渐渐压下来。

因为当你需要以一个成人的身份和思维去面对生活的时候，你所面临的事情可能是：

做什么工作工资高？

我三年能攒多少钱？

我还是单身狗，怎么样能找到对象？

我跟男朋友/女朋友老是吵架，要不要分手？

如果有房有车才能结婚，那当初我爸妈干嘛生下我？

我想生活在一个空气好，冬夏温度适中的城市，能经常出去旅游就好了，可是好难！

瓣橙

对，二十多岁，我们的生活就开始进入这样一个阶段，所有之前只有你爸妈在考虑的事情现在都要自己来考虑。

你没有办法再任性，你也不能拒绝考虑这些事情，即使你仍旧像以前一样可以埋着头去看剧、玩游戏，装作不去面对它，但是随着时间的流逝你会意识到：事情只是变得更糟糕了而已，它并没有消失。

而你只会变得越来越焦虑。

最近常听人说到的两个词就是“失眠”、“焦虑”。

一开始注意到的时候我几乎有些不敢相信，世界如何这样充满共性？连这样的情绪病都可以一起生？

但是翻看着凌晨十二点开始到早上五六点钟仍然不间断的朋友圈记录，就发现，这世界运转的频率越来越快了，甚至没办法停下，因为他们都开始生病，情绪病。

我不知道自己什么时候开始出现“失眠、焦虑”的困扰，但是等我发现的时候它已经不是一个小问题了。我现在甚至已经没办法正常工作，对，坚持不下去了，也不知道为什么要坚持下去。

一个人吃饭，一个人睡觉，一个人面对所有这些随时可能降临的难题。我想，我的焦虑大概就是来源于此，寂寞和孤独。一个人单打独斗了二十多年，真的把所有的力气都用光了。

我现在特别怀念感受那种手上刮了个小伤口也能够跟人说的感觉，他能看到我，能知道我受伤了，他可以告诉我：没事，不会流血。或者帮我贴个创可贴，告诉我：不要沾水，过两天就好了。

那么，我想我会觉得：吼，又有了继续坚持二十年的勇气呐！

⊙作者：瓣橙

“新晋”情感写手、

白日梦想家、

孤独患者、

个人微博：@八瓣橙