家长提问：双胞胎姐弟2周岁，弟弟看到姐姐什么都要抢，即使自己有一模一样的也要抢，维护姐姐的权益，抢到了也帮助姐姐拿回来，但弟弟就哭得撕心裂肺，在他哭的时候只能接纳情绪，但感觉坚持了很长时间，弟弟还是这样子，一言不合就哭倒在地，这样会不会导致他有匮乏感或不配感呢？
超宁答疑：二孩家庭里最让人头疼的就是两个孩子抢东西。
这个时候先帮谁呢？如果玩具抢来抢去，两个娃很平和，谁都不帮。
如果那个没抢到的哭的厉害，你会帮哭的厉害那么吗？
看见孩子哭的厉害，第一直觉是赶紧让他别哭了，只要先把这个哭止住就行，所以通常会让不哭的让着这个哭的厉害的，如果孩子不愿意，通常父母给的理由还是：“你看他哭的那么伤心，赶紧给他玩玩，等他不哭了，就还你了。”
仿佛只要一哭，万事就有理了；只要一哭，就有了特权，就像中国的那句老话：会哭的孩子有奶吃。
转念一想，“哭”怎么了？
通常我们觉得“哭”是不好的，听到“哭”就仿佛如临大敌得赶紧灭了它，但其实哭和笑一样重要，高兴了会笑，伤心了会哭，这都是特别正常的现象，我们允许孩子开心的笑，为何受不了孩子伤心的哭呢？
所以这不是孩子的问题，而是父母面对悲伤情绪无法适应的问题。
当孩子一哭就有奶吃，那孩子就学会了用哭来满足自己的需求，以至于混淆了哭到底是达到目的的工具还是情绪宣泄的方式。
所以，让孩子体会正确的情绪，父母先学会接纳孩子的情绪，并学会在情绪里安住。接纳情绪并不是在孩子刚刚哭起来的那一刻，更大的挑战在于当孩子嚎啕不止时，父母依旧全然接纳而不是变的和孩子一样不安。
否则有了这份不安，心里的大戏会各路上演：这么哭会不会哭坏了呀？这么哭会不会让孩子有绝望感？这么哭会不会让孩子觉得我不配得到那个玩具？
这些担心不无道理，但取决于父母对于孩子哭的回应方式，如果孩子在哭的时候，父母说的是：
那个不是你的，你不能这么霸道呀。
不能你想要啥就要啥，哭也没用；
就知道哭，哭也不会给你的。
这样的回应的确句句都在戳心，孩子得到的都是：“我不对，我不好，我有错。”
但如果孩子哭的时候，我们给予的是：
“得不到玩具好伤心，妈妈理解，好难过。”
“特别想要那个玩具，拿不到很伤心。”
在这样的回应下，孩子是被理解被第一时间关注是被宝贝着的，那与一个玩具的配得感相比来自于父母的关注远远胜于玩具。
再说说那个不哭的娃，因为他不爱哭更温和，就该更礼让，更付出，更牺牲自己的权利吗？
如果孩子真的不在乎那最好，但是很多时候这个不哭的孩子也是在乎的，只是他很好哄，哄两下就不哭了，所以因为好哄，未来很可能他会被要求更多的付出，主动的或被动的。
当他被要求把玩具给自己那个爱哭的兄弟时，终于让那个哭着的娃不哭了，父母皆大欢喜，但此时让出心爱玩具的孩子心中也许想的是：“我不配拥有那个玩具。”不配得感反倒出现在了这个平静的孩子上。
多孩家庭面临的公平问题最为突出，不是这个娃打了那个娃，就是这个那个娃抢了这个娃，不过多干预给孩子们处理问题的空间非常重要，但冲突不可调和时，咱当爸妈的还是要该出手时就出手。
只是这个出手可不是各打五十大板，这个简单粗暴见效快，但伤害也最大。
想要伤害小，还是得来个“费事”的，接纳，理解，陪伴，每一个都是父母把爱传下去的最好通道。
省事的费事的，你选哪个？
网友评论