父兮生我，母兮鞠我，抚我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我，欲报之德，昊天罔极。
不知道你是否会有这种想法，每次出门在外总是心心念念着父母。
从迈出家门的那一刻起，心绪变得五味杂陈。心里涌出来成千上万种的思绪围绕着你的大脑，缺氧似得。
有时候想想觉得自己亏欠最多的人就是父母。
记得一个朋友，跟我讲起过他的经历，一下我就用第一人称讲述吧。
忽然想起我叛逆期的时候，就义无反顾的真的自以为是的以为自己变成了大人，言语刻薄的否定父母的观点，炫耀自己所知道的。并且从不让父母接送我上下学，就算我考上学，开学第一天也没让父母接送，现在想起来真是觉得愧对父母，一定很好奇吧，我为什么会这么说。
我的父母都是普通的工人，他们没有韵味十足的衣服，大多数都是亲朋好友穿剩下送给父母穿，家里吃的也都是粗茶淡饭，生活更是箪食瓢饮。
我妈妈留着一头短发，脸上焦黄焦黄的，一脸雀斑，穿着过时的衣服，看着别人妈妈脸上保养的红光满面，挎着小包包，我真的自卑了。
我爸爸穿着亲朋好友给的衣服，方方正正的国字脸上黑黝黝的黯淡无光。
嗯，这就是我不想让父母送我上下学的原因。
现在想到的时候我的心真的酸酸的，很惭愧。想着我拿着父母每个星期给我的饭钱挥霍起来，吃着父母不舍的买的东西；想着我一心一意想摆脱家的时候；想着父母一脸无奈的时候。
当你老了
长大了，就全懂了。就知道都是我欠他们的；长大了，离开家了，就知道“举头望明月，低头思故乡”的朝思暮想；长大了，就总怕他们吃不好，喝不好。
迂回曲折他们也曾拼尽全力的想给我们更好的生活，想让我们活的丰衣足食。
这次回家，看着爸爸身上穿的那件外套依然还是舅舅送的，看着看着，我的心开始有种绞痛，很痛，眼泪涌到嗓子眼又被我硬生生的吞了下去，我想着，等我赚了钱，我一定要给爸爸买一身新衣服。
就是这个故事，让朋友哭的稀里哗啦。
是啊，看着父母渐渐变得衰老，我也渐渐变得更成熟，害怕的事情也一天天的靠近我们，我们相处的时间也越来越少，我们互相之间也越来越思念。
出门在外来电频率最多的总是那个最熟悉的号码，微信视频聊天最频繁的还是那个头像，每次发朋友圈感慨的时候也总要屏蔽掉那个头像。
每次和父母视频的时候，他们总是一副笑脸相迎的样子，其实他们皱纹的背后隐藏了太多我们不知道的事情，他们忍着腰痛对你说，“我们都很好。”
不知道你们的父母会不会这样，我只要不在家，他们就不会好好吃饭，一天就炒一个菜，很少见他们一日三餐全部都吃，因为他们说“人老了，将就将就就行了。”
是啊，我是他们的全部，可他们也是我的全部，看着他们不好好吃饭，我也会心疼，就像他们心疼我那样心疼他们。
当你老了
我出门在外，他们总是打电话来嘱咐我在外面一定要吃饱，吃饭不要不舍得，可我也很舍不得他们。我还年轻，我还有力气，可他们呢？只有蹒跚的背影，枯白的头发，眼角后面一条又一条的纹路，像大象一样，走路笨笨的，脸上都是皱纹，可那又怎样？
所以，我每次都会告诉他们我爱他们，我觉得没有什么害羞的，因为我想让他们知道我在，我会一直在他们身边陪着他们。
身在异乡总是心不由己吧，你肯定也很想他们吧。想着他们的种种，想着他们佝偻的背影，想着他们那双看透了岁月也依然澄澈的双眸，想着他们用曾经身披战甲上战场的经验来给我们做典范教我们如何面对，想着有空了就一定要回去看看，想着想着心就一下一下的抽搐起来，一点一点的酸了起来，就像被泡在酒精里的感觉。
我的父母拼尽全力想给我好的生活，虽然最后没有成功，但他们真的尽力了啊，他们能怎么办，以前我会抱怨，我会发疯，步入社会后终于明白，原来这不是随心所欲可以控制的事情。
可我们还有力气，我们有义务让父母过上舒心的日子。是啊，他们老了，不能再操心了，也不该再操心了。
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