文理分科时选择选了理，或许是我此前人生中所做的最错选择。
负责任地说来，这倒不是因为我在理科方面的天分很差，比如我中考的理综成绩名列全年级第一，这至少说明我不算笨，也说明了勤奋是可以弥补先天不足的，所以我选科时无甚顾虑地随大流选了理。
然而错就错在了我太看重了这一点，而没有料到我对理科缺乏本真的兴趣和热情，相反我倒是发自内心地对文科知识上心。比如语文中讲的古诗词、文言文，英语里讲的各种长难句，我都当做乐子一样用心体味。
正因如此，我就显得和其他同学不同:他们大多最看重数学物理，化学生物次之，语文英语则放到最末，除非有闲空多看看；而我则能不管物理化学就不管，尤其是物理，各种奇葩的受力分析根本摸不着头脑，跟我重过程轻结果的感性思维格格不入。就这样，我的语文英语一直处于班级上游水平，数学生物差强人意，物理化学则如笑话一样，并且陷入了一个好的学科难进步、差的学科则变得更差的恶性循环。
看到别人灵活流畅的作图、列式过程，我不禁为自己拙于物理而深感羞愧。这就像一个短跑运动员脚上有伤一样，不说他人的嘲笑有多残酷，自己都无法接受这个事实。或许这是无法避免不了的缺陷，对成绩的决定也早就定型了，但我说服不了自己释然些，每当念及此事，我都若有所失、无法安心。
然而小吴却是个文理兼通的学霸，她尤其擅长数学和英语，物理更远远在我之上。这就注定了我们隔阂极深，毫无相处的可能。
换位之初的几天里，我时常转过头去主动与她聊些有趣的事，比如食堂的饺子、口袋书上的诗句“草木有本心，何求美人折”，现在想来我竟忍不住羞涩，哎!我怎么能那样?
那几天，我们有说有笑的，还算和谐。
某次大型考试，她或许是因为受我鼓励，成绩从年级好几十名进步到了第十五名。成绩单发下来的那天，她一改往日妄自菲薄式唠叨的做法，竟连与我说话都变得欢笑起来。虽然我的名次倒退了一大截，但我也实在为她而高兴。
然而我那时终究是个精神不正常的人，内心绝无平稳的喜怒，很多时候脸上的表情都是与内心情感不符乃至相反的。
有一次上化学课，我听得似懂非懂，上课时站起来回答了一个问题，好像答对了。而她则没怎么听懂，就用笔轻触我的后背，要我给她解释一下原因。我一开始还是比较高兴且有自信的，就迅速回忆我当时的思路，虽然理得不算太清，但讲给她还算可以。我耐心细致地讲给她，或许是进展不顺吧，亦或是我顿时非常嫉妒她的优越感吧，我未及多想地吼出一大串“@#$^&%!$#”连我也不知道是什么的奇怪语言。她顿时不知所措，好像对我这种行为既惊奇又害怕，或者伤心。
我说完之后也感到尴尬，不敢看她的脸，那该会是一张如樱花般极凄美的脸吧。
自那以后，我虽然继续暗恋她，但我已全无与她说话的勇气了，我只有以保持沉默的方式一点一点地救赎自己。
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