还是要将那些糟糕的事情写出来，虽然事实已无法改变，但至少可以当做教训吧。
本来打算像前面一样交代细节和心理，但我才发现自己实在不忍下笔，那些事情中某个细节都伴随着极度悲伤的羞耻感，并且阴郁得毫无人性可言。
我那时最常有的感觉，就是似乎我做什么事都要被别人盯着、议论、嘲笑，以至于我难以保持理智，丧失了自我主体性，所做的行为也背离人之常情。正因如此，我感到这些事情的表象是随机性的、无意义的，反而它们的深层原因才是值得探究的。所以，我打算简述事实而稍作分析。
在高考前几个月，我写给小吴一张情书，而后她回了一张，大意是她很感动，然后劝我高考在即，我们应该把心思放在学习上。至于感情的事，她什么也没说。在此之后一直到上了大学，我没再主动搭理过她。
对于这件事，我整体上是后悔的。因为我给她情书后发觉自己没那么喜欢她，于是不敢正视她的回信（也因为害怕被拒绝），看后立刻就把它撕掉了，为的是不让自己因心情失望而影响学习。不得不说我很自私，但这一切似乎都是我无法抗拒的必然结果。
与其说我是发自内心地喜欢她，不如说我是受制于环境而不能自已地喜欢上了她。与其说我喜欢的是她本人，不如说我喜欢的是参杂了我主观想象的象征性的她。而一旦她失去了这种颇具希望的象征性，那么我喜欢她的情感便也一并消失。
如果说这种象征性难以理解，那么下面这些事或许能说明它的实质。
分班没几天时，我与一个内向忧郁的女生成为了同桌，姑且叫她小周。一开始对她印象还不错，虽然忧郁但沉默寡言，听讲与完成作业上都很积极，我一度视她为榜样。但后来她变得越来越奇怪，经常嬉皮笑脸、说些自暴自弃的话，也时不时向别人称赞起我回答问题多么积极……我对她的态度发生了颠覆性的转变，她的行为让我感到恶心，她的样子让我避之不及，巨大的精神压力下，我大胆地决定将各种教材累到一起，以此挡住我偶尔会瞄到她的视线。幸亏班主任似乎看穿了我的心思，将我调到了另一个位置，才使我得以解脱。
我之所以变得那么讨厌她，与其说因为她自身的缺点，不如说是我内心讲她的缺点加工成了一种象征性。我从她身上看到了我也即将陷入的一种悲剧，我深深地感到不安，我必须排斥她，以此谋求对自己的救赎。
这些行为虽然令我深感自责，但面对那极抹杀学生个体性的强大教育体制面前，我也不得不靠这种无情来保存一丝体面。
还有一个女生，想必是非常讨厌我的，哪怕在毕业之后。
她算是个美女，活泼开朗，跟男女同学都能玩到一起，唯独成绩不好。有一段时间，我莫名其妙地对她产生好感，于是不停地给她写情书，忘记我是出于什么心理，我竟然让另一个同学帮我给她，结果可想而知……
诸如此类的混账事，我做得实在不少，就不一一列举了。在为惋惜高中生活的同时，我也不禁对学校的教育产生怀疑:为什么不多教学生一些世界观、方法论呢?
附上一首表明本人当时思想的诗:
天下凤凰，择木而栖；
朝枝暮穴，凡鸟为之。
可以说是典型的形而上学思想无疑了。
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