今天落笔所写的东西，或许称不上什么散文了，或许是个随笔？但也无所谓了，总之，我想写一些很主观的东西，一个实事求是的东西。一个基于我累下的平时思考素材所想写的东西。
本来这一篇或许要迟很久才会写，也有想过写的深入一些。但是最近似乎又变得难以控制自己的思绪，觉得一直这样也不是个头，就还是决定写下这一个东西。而且暗恋这种东西本就是很主观的东西，再怎么想写的客观，似乎都没有意义。既丧失了美感，又丧失了真实。
所谓的暗恋，肯定绕不开暗示的含义，而暗示往往又是一个求爱的过程。这么看的话，我倒是有过两次暗恋的经历。但若是只体现“暗”这个字眼的话，那我真正意义上的暗恋只有这一次。毕竟第一次的那种经历已经算是明目张胆了，以至于后来互不联系，终于人海。
有人说，所谓暗恋的开始，就是失恋的开始。结局的一切都无外乎是失望。我自然了解，毕竟我也因此尝了不少苦头，也可以说是自作自受。
关于这两次暗恋的经历，我在之前的《休学之旅》一书中，可谓是写的洋洋洒洒。有时候，拿出来反复的提，自己也会产生厌烦，但是若不谈，它也会反复存在于脑海中，挥之不去。各位看官若不觉得笔者矫作，我还是很想将这两段往事说一说。
第一段事，发生在高中，时间大约在高三伊始，距现在也有四年有余了。当时的我喜欢上了我前桌的一个女生。当时的我是理科的A班，班级上本就是男生多，女生少，外加只有她的性格外貌也很附和我的心。我自然而然地喜欢上了这个女生。不过分的说，我也算是被迷的神魂颠倒。现在想来，也觉得很不可思议，不明白自己当初为什么会那个样子，就像是我现在依旧不理解自己现眼下的情感。或许是我高三时的成绩不是很好，但是在某一天她给了我安慰，也给了我动力。从那以后，我便对她着迷，而且好像不断地在自身内心强化对她的喜爱。
我本就是那样的人，讨厌背叛，喜欢绝对的忠诚。喜欢别人这样，自然自己也会做到这个样子。这也就导致了我会很专一专情。这也可能是我精神上的怪癖吧，轻易很难改变。
也许就是因为这所谓的专情，我才会在大脑里不断强化我对她的喜爱。也正因为如此，我才会做出那三件愚蠢的事情。
开始的时候，是高三上学期的运动会。在那一天是比较自由的一天，每个班级甚至可以自己带着音响摆在自己的班级面前，尽情的播放和演唱音乐的。我知道她很喜欢听张杰的歌，尤其是《剑心》。我便在前一天晚上下载了所有张杰的歌，第二天几乎是在掌控着音响的播放，《剑心》这首歌更是播放了好多遍。事后，我近乎明显地向她暗示，我播放了很多她喜欢听的歌曲。结果只是换来一句“那又怎样，又不是你唱的”。仔细想想还真是有道理！
第二次便是最离谱的一回。当时的她喜欢上了班级上的另一个男生。那个时间恰逢那个男生过生日，她还特地准备了礼物。一个折叠很好的蓝色的防晒服。当时流行那东西，男生女生几乎每人都有个防晒服。更何况一个高中生也不能穿的太过于花里胡哨。
她送礼物的时候，似乎并不想让班级上的其他人发现她喜欢那个男生的事情，所以她不便亲自去送到那个男生的书桌上。她竟直接让我帮忙去送过去。
当时看着她玩味的眼神，我知道她在想什么，但是我还是去了。回来之后，她默默地说，“这种事情只有叫你去做，我才放心”。
我什么也没说，靠直了上身，深吐一口气，紧接着上身便颓了下去。之后我便掏出一把壁纸刀，放在手臂上，不深不浅地留下一条印记。当时看着鲜红的液体滴落在她脚边的时候，心里竟还有些侥幸与自责。
她似乎也察觉到了，也没说什么。
从高三刚开始到我高中毕业后彻底失望放弃，我一共告白了三次。无一例外，都被拒绝了。可我唯独不理解的是，在我被拒的一次之后，她怎么还可以抓着我脖颈上的挂坠，饶有兴趣地看着上面的图案，还询问我这是什么。当时她就坐在我的后面。或许是高中学习压力大吧，她总要找个事情排解一下压力。能理解。
可我不理解我能表白了三次。即使是毕业以后的那段时间也在自我折磨。把她的联系方式删了又加，加了又删。最后的最后还是大一过了好久，我还是把她的联系方式给删了，甚至是把班群都退了，把高中连带她和其他一切不美好的回忆都删掉了。
以上便是前一段的故事，客观上面难评好坏。因为我的思想里，一直试图将一切存在的事物解释到它的合理性，似乎我可以揣摩透一切人类和事物，让他们从客观上可以完全的展露出来。与之而来的坏处就是，我的主观性往往会被压制住，时间久了一旦迸发，就会势不可挡。
高中毕业后的我也一直在变化，更多的是把自己隐藏了起来。所以大多外界人看到我的都是一个忧郁，多愁善感的人。实则我也会有很多快乐的时候。
第二段经历，之前讲述过太多遍了，以至于突然之间竟不知该从何讲起。我现在都不知道故事到底算不算结束，因为这一次，真的是暗恋！
从去年的7月份开始，到现在的10月末，也有一年有余。我都不能说是对她时不时地想到，几乎是每天都会想到她。有好的，有坏的。但是细究下去，这些也不过是全部对自己本身的情感的较量。
都说是暗恋是一个人的兵荒马乱，我也曾自诩善察人心，但是对她，我似乎总是捉摸不透。与其说捉摸不透，倒不如说是我不敢去捉摸透她。我没有那种勇气，我害怕一旦我将其认清，得到的正是我预料中的那种我完全不想要的结果，那最终丑化的人只能是我自己。
暗恋这种东西，或许是因人而异。对于我来讲，我总会有一种奇怪的感觉。我常常会觉得有一个“暗恋者有罪论”，也就是说当我暗恋她时，不论我做什么，似乎都是她有理。一切的大前提，只要一句感情不能强求就可以完成。
这场暗恋，也有过告白的时候，不出所料就是被拒绝，似乎维纳斯永远不会站在我这边。其实，她曾经拒绝过我的那张图片，我还有保存，一直也没删。被拒绝之后，我还跟她约定好，是我的冲动，还请她不要介意，希望之后还可以做朋友。说实话，我都不相信自己。
其实也有劝过自己放弃，以各种各样的方式。以我最擅长的方式，从理性上分析，我最终得出一个结论，我不理解什么是喜欢，只是我的喜欢来源于我的胜负欲。我埋藏已久的胜负欲，以至于我很不甘心被拒绝，还是不明所以的拒绝。但是当我看见朋友圈里她受伤的手指，我竟突然开始担心，那个与自己约定好不再与她联系的诺言也被抛之脑后，立马私信过去询问她的伤势如何。但是没聊几句，我依旧还是沉默了，我害怕我聊的再多些，最后连她的朋友圈都看不见了。
随着我休学一年的自己剖析，我渐渐的觉得自己还有一个边缘化人格。这种性格导致我在暗恋的过程中，一直与自己保持着心理战。不在于双方，只限于她的一句话，我便对自己进行疯狂的猜忌。我知道，我是拥有很少，所以占有欲也愈加疯狂。但是我很会克制，甚至就在元旦节的夜晚，她跟我说她恋爱了，我都有克制的很好。
但一个的心理战终归是很累，所以想有一个结束，不想再有这么多的猜忌。那么在最后，还请我做最后一次详细而又复杂的告白吧：
“不好意思，还是得再打扰你了，不出意外的话，这是最后一次了。
主要是真的累了，一个人跟自己作对，实在还是有点麻烦。不是说你的原因，不是想给你造成心理负担，这还是我一个人的问题。
还记得去年刚和你聊天时，那时候感觉真不错啊，说白了，那时候心动也确实是真的。但我也知道我个人的问题，光是心理疾病就是牵扯出好多问题。给人的感觉都是丧丧的，每天郁郁寡欢，什么也不积极。我印象中好多人都会这么看我。有时候我都会忘了我自己大多数的时候还是很开心，生活中不仅仅有失落或是疾病。
一年多了，我一直劝自己慢慢转变，不再执迷于一段与自我对话的感情了。但是事实却是不论从理性分析，还是感性感受，我都只能得出一个结果，就是还是很，在乎。
我知道这么说的话，你有可能已经看不下去了，甚至觉得有点恶心。或是也有过那件事，也让我感受到了似乎被讨厌的感觉。所以说这真是最后一次来打搅你，或者你也可以理解我帮我一个忙了，暂且当做一个倾诉的对象。
我知道自己很没有勇气，很怂。就连我的朋友都给我说，我的这种性格在恋爱中是最不讨喜的。我虽说在和异性沟通上会束手束脚，但是一般正常情况下的交流，还是没有问题的，只有遇见了你，我的说话总是会瞻前顾后，小心翼翼。有时要发出一句话，总是会反复地措辞，唯恐词不达意，也唯恐心意被看穿。似乎只要是碰见你的问题我都会举步维艰。
我对我本人的人品底子还是很自信的，并不觉得我是一个坏人，也并不觉得我不值得被爱。但是有时候我确确实实不相信爱情会降临到我身上。我也相信的个人能力并不差。可能是在暂时的本专业能力上，没有丝毫的体现，甚至于有点想躺平的冲动，但我依旧对未来有所展望。我觉得我个人的能力不会被局限于此。
说了这么多，以上不过是我对我被拒绝的事情的一个揣测。并不代表我不甘于被拒，更多的是我不想被讨厌，所以想拼命地解释清。
有时候，远远地看见你，也会想和你打个招呼。明明是换做一般女生都可以做到的事情，但是对于你来说，我却始终没有这样的勇气。就连我自己也不知道为什么。
现如今的社会，似乎真心和真情实感除了对自己有用，对其他人是最没用的，但是我想说，喜欢过你是真的，你带给我的那段快乐的时光也是真的，就够了。谢谢你。
最后的最后，如果你真的觉得我已经使你很难堪了，那就把我删了吧。
天依旧是蓝的。
海风依旧是咸的。
未曾记得，谈何忘却。”
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