你成了我的此生难忘

我们从没有过亲吻和拥抱，甚至是牵手，你却成了我的此生难忘。

高二，和当时的同桌一起去赴了“同桌的你”的约，虽然电影始终没有逃脱青春俗烂电影的套路，但当看到男主拉着穿婚纱的女主私奔 和多年之前的画面重合时，我还是在黑暗中落了泪。

回去之后我发了一个关于你的说说，并且圈了你。从某种意义上来说，初中我们也曾经是同桌吧  虽然隔着一条过道。

那时候你总是说忘带书 然后把凳子移过来和我一起看，你总是趁我不注意在我的书上写些乱七八糟的东西，然后偷笑，最过分的是你还会在我白色校服上涂鸦 用黑色中性笔。每次我生气的看着你 你都一副奸计得逞的坏笑，可是面对你我怎么也气不起来，于是也对你傻笑。冬天不穿校服的时候穿自己衣服的时候，你总是从后面突然把帽子盖在我的头上，然后哈哈大笑。

你还趁我课间趴在桌子上睡觉的时候偷偷塞了一袋咖啡在我包里，可能你都不会想象对我来说那多么温暖。我甚至和那袋咖啡一起留了影，照片我现在都还有。

也许那时候就是那样单纯的喜欢，想要撑起一束阳光，让你一眼就看到我。就像张爱玲说的  喜欢一个人，就卑微到了尘埃里，心里却是欢喜的，开出花儿来。

我不是那种能够隐藏自己情绪的人，我怀着害羞又激动的心情向你告了白，然而你并没有和我一样的心情。我们开始疏远，甚至没有说话，却要整天坐在同一个教室上课，还是偷偷看你。

我是一个偏执的姑娘，我一次次的告白一次次的痛哭。

当很多年后的我坐在大学教室里看着思修课关于青春恋爱课题的PPT 上面有一句话“认识你之前我拿奖学金 认识你之后我参加补考”  我就笑了。虽然那时候并不会有补考，但是大概也是那些年我的一个状态吧。

你成绩并不好还很爱玩，初中毕业，我们去了不同的学校。

我还是会和身边好友提起你，我的空间主页还是挂着你的名字，我的个性签名里都是关于你的心事。那时候的喜欢就是这么简单和无力。

你的前女友越来越多，却始终没有我的名字。我成了站在你左侧 陪你谈天说地的朋友，你会和我抱怨你在那个学校的不满意以及和你女朋友之间的不开心，我都耐心的听耐心的安慰你。

那个时候我对你大概就像陈小春唱的那样，我喜欢你，是我独家的记忆，绝口不提，没关系。

在我们两个人的世界里，你仍然像是高高在上的星星，而我却仍然是卑微到尘埃里的石子。然而其实你并不优秀，甚至说不上好。而实际上我也并不差。

给我表白的男生越来越多，我却都置之不理，甚至信息也不回。然后苦苦等着你的回信。应了当年网上非主流的那句话“我拒绝所有人的青睐 等你一个不确定的未来”。

那时候我总觉得 没关系 我愿意等，我相信每个故事都有结局。然而穿越时光，到如今的我才明白，生活并不是电视剧，并不是每一个故事都会有结局。

当你终于回归单身，和我谈起往事，我还是没忍住说了喜欢你。这次我们并没有多么疏远，也许经历多任女友的你对待感情已经改观，你并没有逃避。你说谢谢有你，你说我和你的那些短暂前女友们都不一样，还说了一大堆乱七八糟的话。到最后，我们都心知肚明，却仍然保持着朋友关系。

然而你并没有闲着，开始了下一段感情，然后下下段……你的感情都没有长久，我知道你和我一样，心里都有一个回不去的名字。

多年后的我同样是在一次大学的思修课上，一组同学的课题是“我爱的人和爱我的人”，当他问选择我爱的人举手时，犹豫片刻我还是缓缓举起了手。我内心一阵唏嘘，当年的你和我不都是如此固执吗 ？不同的是我选择了我喜欢的，你选择了喜欢你的。

很久之后的后来，当你对于我来说已经成了普通的甲乙丙丁，当关于你的那一页终于翻了过去。和别人谈到感情方面的事，我给许久不联系的你发了消息，我问你 为什么当年我们没有在一起。你沉默了很久。说我不想伤害你，你和她们不一样。我无奈的笑了。

有人说“有时候喜欢一个人久了，连自己也分不清到底是爱还是想赢。”

当一年一年过去，你在我生活中反反复复出现消失，忽冷忽热。我渐渐懂了，我只是不甘心罢了，不甘心自己哪里比不上你的那么多前任。我在和自己较劲儿，我不接受别人对我的好，我说我不想谈恋爱，如果要有，那对象只会是你。

那么决绝，一如你曾经对我。然而总有什么反复的死而后生，于是我不再抗拒，要来的让它来。我坦然面对我喜欢你 一个永远也喜欢不到的你这个事实，你也坦然接受了我对你所有的好。偶尔你也会给我希望，说些暧昧的话，尝尝给人一种下一秒我们就会在一起的错觉。然而总是当感觉越来越近，你却又要告诉我你有了新女朋友。反反复复，我也会受不了，曾删了你所有的联系方式。然而你又会回头来找我。我知道没有我你会难过，但并不打算给我对等的喜欢。

我对你越来越厌恶，却又不忍离去。我喜欢和你保持一种距离，不要太近也不要太远。就像王菲唱的“也许我喜欢想象你 多于得到你”。可是你始终认为我还和以前一样 为你什么都愿意。毕竟这么多年，一个人的坚持始终会被冲淡的。终于，在你仍然无比自恋又自大的和我交流时，我明明白白的告诉你我真的不喜欢你了。虽然也说过很多次，可是你始终不相信，是的，毕竟我曾经骗了你那么多次只是为了看你是否有一点点的情绪波动。

就在我问你为什么我们当年没有在一起那天，我发了一大段一大段的消息给你，只是为了告诉你我是真的真的放下了，别再对我觉得愧疚也别再觉得我还会等你。

我的偏执让我输了六年，然而输给了同一个人，虽败犹荣。

忘了说，在青春最开端，我们最懵懂的时刻，我们曾经在一起过。然而仅仅是一周，你说在一起吧，你说分手吧。

这一周的时光我怀念了整整六年。

后来我再也没有了要和你在一起的想法，听到一些歌还是会想起你。

你从未陪伴我身边分担我的喜怒哀乐，从未说过一句“喜欢你”，却成了我的此生难忘。