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又到周五，又到我做好家里卫生，周末好迎接小朋友回来的日子。感觉里，昨天才过了周一，才将被特会玩的小朋友玩乱的家里打扫、收拾妥帖。
时间，真的像无声的脚步，每个日子的来去，都是在悄无声息中进行。或许，有某种期待、某种满足或遗憾，才对时间有所感知吧！
于我，对时间、对生活的真实感都在每个周末，都在对小朋友地盼望和她带来的快乐里。因为平常的日子，我把偷来的闲时安排得满满当当，以致感觉不到时间地悄然来去，也感觉不到生活里的真实。
眼看快到十一点了，家里那位还没来换班，只好打电话催促，毕竟回家不只是做卫生，还要做午饭。
可是被催促的人不知道哪根筋出了问题，居然一脸不悦，还说我有毛病，明明家里干干净净的，完全没必要劳力费时地又做卫生。
在他一直地意识里，只要家里不乱就是干净的，至于布满尘埃，那是正常的事。所以，说我有洁癖的话，不是一年两年了。
不想纠结谁才是真正有病的那个人，彼此自知就是了。回家，刚开门进屋，一股臭味扑鼻而来。赶紧往客卧卫生间去，发现从客厅到客卧卫生间的一路，都是带着污渍的拖鞋印，而卫生间的地面上，一小团大便被踩踏过……
霎时胃里像潮水翻涌，赶紧跑到厨房抱着垃圾桶哇哇大吐，至到嘴里充溢着苦涩的胆汁味和眼泪的咸味。
好一阵缓过来，直起身才发现，水槽里、灶台面上，昨晚、今早老公娘俩吃饭的碗仍然摆在那里……
即便是决堤的泪水，也没有浇灭心中的怒火，掏出手机，打通电话，歇斯底里一通发泄，根本不给他明白和说话的机会！
洗几个碗并不辛苦，替患有老年痴呆的婆婆打扫卫生间也应该，况且这些事本就是自己承包了一样，一直在做。如果不是今天同时发生，心里的怒火没有被一下点燃，我也会像以往一样，默默地去做就是了。
心里火烧燎原后，自然会跳出一个最真实的我，疑怨丛生。为什么只有我才应该？如果他忙他辛苦我无话可说，整天呆在家里像个女人一样追剧的男人，不做饭也就罢了，难道就不可以洗碗？就不应该收拾自己母亲的弄出来的麻烦吗？
只是发泄完，还是做不到关上门一走了之，不管怎样，也做不到弃“一地鸡毛”于不顾。也许，这就是自己懦弱的地方，也是最真实的生活里，最不堪的自己。
忍着所有情绪做好卫生已经是十二点多了，给自己煮了一碗鸡蛋面条，至于那个人，自己想办法解决，没有我，别人一样会活得好好的。
下午，罢工。美美地睡了一觉醒来，心里好多了，又假装生活里一切都是美好的。
记得一句不知是谁的名言：“难过，用自己的乐观去安慰。”，而我常用来安慰自己，最真实生活里那些让人难受的不堪，便是乐观地以为，今生我是来还前世所欠的债的。
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