我所做的一切都是为了“被看见”

“他不再关心你是不是开心，也不再关心你是不是健康；在你们吵架后他也不会想法去和好如初，在你摔门而去的时候，更不会心急如焚地去找你。他看不见你的需要，更懒得理你的矫情；他无视你发型的美丑，更不关心你衣着是否时髦；他不理会你的兴趣，更不在意你的喜好；他嘲笑你励志减肥却以失败告终，他嫌弃你做头发的怪味道。他看不起你持续学习想要改变的决心，他更无视你的理想。他不想认识你的小姐妹，更不想知道你最近喜欢的明星是谁。他责怪你没有带好孩子，生病还要带他去医院，他误解你与婆母起争执。他不再理睬岳父母，除了逢年过节的礼物。他对你的亲戚也不再打听，能省一事是一事；他做饭不再走心，不再照顾你的口味；他对孩子也没有了往日的温柔和耐心。——中年夫妻的写照”

某日和万先生吵架，写下了这段日记——《中年夫妻的写照》，本意是吐槽万先生的。但当我写下这些的时候，我突然有所顿悟，我所有的这些感觉都来自于我“不被爱”的感受。我所做的一切都是为了“被看见”。

小时候，我是家中第三个女儿，上面是两个姐姐，下面是家中唯一的弟弟。从出生开始，我在家里就处于比较尴尬的位置。女孩儿在我们家已经没什么稀罕的了，而我更比不上唯一的弟弟受到的关注多。我没有大姐的得天独厚，更没有二姐的乖巧懂事，当然更没有什么资本去和弟弟比。又加之长相比较粗鄙，为家人都不喜。这从我的取名用意就可以窥见一斑，我名字本来是“肖梅”意味把梅消去，不要再来女孩了。后来报户口的时候错写为“晓梅”。

从小给我伤害最大的是奶奶。奶奶总说我长得丑，“下雨浇不到脑袋”。因为我小时候前额外凸，这是奶奶常对我说的话。其次是叔叔，他常嘲笑我长得矮，还给我编了顺口溜，“小矬靶子，够不着碗架子，碗架子倒了，把小小矬靶子吓跑了。”亲人们本意可能只是开玩笑，但是，却对我产生了很大的影响，很长一段一时间，我不能接受我的身体，我觉得它特别丑陋。

而爸爸在我的童年是缺位的，我很少有关于他的记忆，唯一记忆片段是他举着弟弟向空中抛，我艳羡地站在地上仰望。还有就是怕他，不敢和他接近。

小时候唯有妈妈，那是最温暖的存在，所以，就算是有了弟弟，当初那个温暖的怀抱不再属于我的时候，我还是喜欢时长攥着她的衣角不松开，她到哪里，我到哪里，那是怕失去她。所以小时候见不得妈妈受委屈，妈妈在我耳边唠叨爸爸的不是，我会感同身受，心里也厌憎爸爸。谁会懂一个孩子的心啊！

我记得有一次，妈妈要去山上干农活，我非要跟着，考虑到山上比较热，又没有人照顾，就不让我去，我就躺在地上打滚，然后，奶奶脱下鞋来，照着我的屁股打了两鞋底子，我尖叫着起来，再也不敢叫着去。

可能是我天生敏感，在这样的环境种，我一直感觉自己不被爱，孩子一旦感觉自己不被爱，就会自卑，不自信，缺乏安全感。有了这样的感觉，性格还会变得格外执拗，因为他希望自己被看见，被爱。

所以我记得我读书的时候特别努力，一方面我缺乏安全感，另一方面，我想要被认可，就这样我从小学一直读到研究生毕业。后来遇到了万先生，我很享受他眼睛里只有我，我很享受他事事把我放在第一位，我找到了被爱的感觉，我们结婚了。

但是婚后我们经常争吵，争吵的原因各式各样，但是都是我觉得我不被爱，不被重视，我以为童年的问题在遇到万先生后被疗愈了，事实上，它依然没有得到解决。

后来我们有了儿子，因为抚育儿子，我们把更多的精力投到了儿子身上，我们享受儿子带给我们的喜悦和幸福，也曾一度，我被儿子带给我的幸福填满，我以为我被万先生和小小万先生治愈了，其实没有，伤痛犹在。在人生遇到波折和不快的时候，它就会冒出来，干扰我对自己的认知，干扰我的情绪，干扰我的思想。

直到今天，我顿悟了，我对我自己的内在小孩说：别怕，我看得见你，看得见你的努力，也看得见你的悲伤，看得见你一路走过来的磕磕绊绊，也看得见你的成长。你不再需要别人的欣赏，更不要别人的目光，你已经足够强大，强大到可以自我疗愈，更能引领别人。