这是一个用了很长时间才让自己的脑子恢复理智的故事。
我以前是个爱情极端主义者。为什么这么说？我曾经认为，如果一个人他足够爱你，不管你是什么鬼样子，他都能接纳包容你所有的缺点和不完美。我甚至认为我不需要去不断提升魅力和内涵，也不需要去精心维持自己的良好身材和形象，他都会爱我如初，永远不会离开。我也坚信不疑好朋友也是一样，不管你变得多么差劲，她们都不会离你远去。
可我忘了，人性是基本法。
抱着这种思想生活了整整半年的我，你猜是个什么状态？大学毕业了之后，我去了男朋友的城市和他一起同居，这是他恳求的。他也一直兑现他养我的承诺，所以半年来一直没去找工作，活在这种安逸和轻松之下，每天待在家里无所事事吃喝玩乐，打游戏和吃睡就是我那时候生活的常态，而他每天都辛苦工作，日夜忙碌。而我越来越缺乏安全感，越来越敏感多疑无理取闹。每天他回到家，我都控制不住自己去不停问责他：“你是不是不爱我了？” “为什么你没有热恋期对我那么好了？” “为什么你对我不上心了？” “你为什么不像刚开始那么粘着我了？” 我不知道他那段时间是怎么承受我这些劈头盖脸的追问，我自己却意识不到我每天都活在这种怨妇般的神经质当中。每次吵架，我都用同一个解决方式：离家出走。然后看他慌张追出来找我的样子，我就心满意足。我不停地通过作、通过试探来考验他对我的感情，不停消耗他的耐心。可是我无法控制自己，我每天都活在这种他会移情别恋的焦虑当中，我甚至觉得自己得了被害妄想症，每天都在怀疑他结交了哪位美女，和谁一起吃饭，和谁新加了微信。毫无疑问，果然都是我自己毫无意义的独角戏罢了。
那时候我们每天都在吵架，我想不通他为什么对我的态度和热恋期不一样了，我想不通他为什么不像刚开始一样对我花精力了，我更想不通他怎么对我没有最初的激情和欲望了。是的，于是我不停寻找答案，又不停陷入这种漩涡中。我总把这一切归结于“不够爱”，但我忘了，激情是有时限的，它不可能永远不会褪去，细水长流的陪伴才是平淡生活中最真实的爱情。
直到某一天，一位学心理学的姐姐点醒了我，她说：“你记住，人性是基本法。” 确实，人的本性都是趋利避害的，你每天都浑浑噩噩不求上进，吃饭睡觉打游戏，毫无魅力和内涵可言，却还妄想他一直热爱最初那个乐观向上美丽迷人的你？别做梦了，也别用“爱”这个伟大的名词去束缚他了。他一直在前进，你一直在原地踏步，那么你就是赶不上他的脚步和眼界了，请问你有什么优点是可以源源不断吸引他的？
我起初想明白了这个问题，可是我是个很容易又钻进自己牛角尖的人，于是我又把这一切归咎于“不够爱”。我开始不停求助闺蜜们，不停吐槽我对男友的不满，她们也不停地开导我。日复一日，我发现她们也都越来越疏远我了，甚至不愿意和我聊天。我问她们到底为什么会变成这样，为什么这段时间我和闺蜜的关系以及我和男朋友的关系，全都变得一塌糊涂？有一个闺蜜看不下去了，她跟我说：“不是我们变了，是你变了，现在你的世界里除了爱情没有其他了，你每天的生活永远只围绕着男朋友，你自己好好反省反省吧。”
我好像被人狠狠打了一巴掌，恍然大悟。我真的太自私太愚蠢了了，我把爱情当成了我生活的全部，也无形强迫我的男朋友把我当成他生活的全部。我回想起来这段时间的点点滴滴，我不给允许他和同事聚餐，我不允许他和朋友出去上网，甚至排斥他单独出去任何地方，我希望他一下班就回家陪我，我巴不得24小时他都必须和我黏在一块。可我忘了，他是一个独立的个体，我却把他当成爱情中我的奴隶；可我忘了，爱情只是生活中的一小部分，而不是束缚美好生活的枷锁；我还忘了最重要的一点，爱情靠的是吸引和共性，而不是压制和管教。
就像我一个最好的闺蜜对我说的一句话：“如果我是你男朋友，我早就离开你了，你太可怕了，你太极端了。” 现在的我才意识到自己的荒唐，这半年来，我抱着爱情理想主义，不断去严苛要求他人无条件爱我，要求他人接纳我的全部缺点和任性。我才意识到，在爱情中失去自我，这是畸形的爱啊。
现在，我把更多的时间和精力都留给了自己，关注点也慢慢从他的身上移到我自己的身上。我开始报健身班减肥，每天看书提升修养，不断学习知识去充实自己。我才发现，生活有那么多有趣的事可以去做，当你开始投入自我的时候，你就不会依附别人而活，也不会因别人的一句话一个动作就影响自己的喜怒哀乐。
我没有之前那么病态了，我变得更加独立和乐观，已经慢慢恢复成了最初那个开朗活泼的自己，现在回头想想那时候的自己真像个每天唠叨不停的怨妇，有谁会爱这样咄咄逼人的怨妇呢？他也更爱我更关心我了，现在我们每天都像热恋期一样甜蜜幸福。
借用我男朋友的一句话：“只要人有趣，生活永远都不会无趣，爱情永远都不会枯燥乏味。”
姑娘们，希望我的这段煎熬的经历，也能给你们带来一些启发，人永远都不能在爱情里失去自我，那样不仅会失去自己，也会失去爱人，当你优秀到不怕失去的时候，那就是不会失去的开始。
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