在我出生的那个县城，每年高二升高三暑假学校都会组织集体补课，我因为补课中被“校园暴力”而意外地改变了我人生的走向，选择出国留学，毅然决然地走上了一条更加幸苦和孤独的道路。
时至今日，我已经不会像刚出国那时，在压力和孤独下回想到十八岁时，在花季的年龄，被人用玻璃瓶砸在额头后又一刀顺着我的左眼划下，要不是老天保佑，在危险来临前一瞬本能地微微转头，可能我已经既被毁容又眼瞎了。我那时候，每每想到这件事情，既是恨意又是不平，情绪到激动处手紧握成拳头，只想着回去用不管不顾的方式要“债”。我特别恨，因为这件事我品尝了什么叫做恨意、不公，也让我见识了人性角落里的圆滑、污秽、恬不知耻。
所有的开始很平淡，是个三言两语都能讲清的小事，我的座位在教室里第一竖排的倒数第二个座位，这天我进教室后发现我的座位被挤压得窄到坐进去呼吸都很困难，桌子边缘抵到胸部。而我前前后后的人的座位都有富余，我站起来想要调整座位，可是坐我前后的两个一直以来关系要好的朋友视而不见，我也不想和她们起冲突，只有站起来表示抗议。因为现在已经是晚自习上课时间，班主任一会儿走进来就会看见我这样鹤立鸡群地站着，就会问为什么，就可以解决这件麻烦事了。可是班主任只是从前门摇摇晃晃着走进来，在讲台上兜了个圈儿，就要离开，我明显地看到他出门前迟疑了一下，他看着我看着他，最后什么也没说，也就走了。后来我经常会想到这个瞬间，要是他开口哪怕问一下我为什么这样抗拒地站着，所有后来的事情都会不一样！
因为他的无视，坐在我两面两排的那个女生，在我要求往前面挪一些空间时，她和我起了一两句口角争执，她面色不善地说了什么让我瞬间生气，我把放在桌子上面的一个黄色文具袋扔向了她，这个文具袋很轻并且没有任何利器，既是我的记忆，也是后来警察局验证后的判断。那个女生和我一样是性格强势的人，甚至比我还骄纵跋扈得多，在学校有她的小社会，我这一激动的举动带来了一个在我的有限的认知里、经验里完全想象不出来的后果。她猛地一下拿起她课桌上的玻璃瓶往我头上一砸，然后连贯地用碎了后的瓶子继续向我左眼下拉。到现在我已经不敢说、不能揣测那时她的恶是到了哪个地步，是想要让我瞎掉的毁灭性的伤害，还是只是想要划伤我脸，而不在乎是哪个部位。
不过，幸好那时候不觉得疼，可能是太疼了，痛感已经麻木，或者是身体的危机反应，为了自我保护，反正真的一点都不疼。
我只注意到那时坐在我前面的曾经的好友，站在我旁边，面色惊恐地看着我的左脸，周围的所有同学都大惊失色地恐慌地看着我，我甚至那时还不知道发生了什么。
后来好像是用手摸了一下，才知道流了好多血，满手都是血，幸好我那天穿了黑色的衣服。我脑袋当时像炸开了一样，只是一把抓住那个肇事者的头发，哈哈。我后来想过很多种方法，为什么我就不是抄起凳子往她身上砸了，既然她是那么一个不知悔改、以伤害他人为荣的人！而被我抓住了头发的那个人多么聪明，她只是死死地捂住脸！周围的同学就那么把我围住了，我只觉得好无力，我抓住的那缕头发很快就松掉了，我的意识其实已经开始混沌了，她什么时候跑出教室，躲到安全的地方时，我是过了几小时后才后知后觉的。
还是感谢那个曾经的朋友的，她下楼叫了我的幼时就结识的一个好朋友，她们俩，应该是她们俩一起扶着我的下楼，还有班主任以及几个同学和我一起从学校后门出去。这其实是开始让我心寒地某个点了，我的班主任把我带到了后校门左手边的买药的小诊所里，平常我们买点感冒药止血贴的那种私人药房，我进去以后，那个女人甚至都不敢给我止血。我记得那个地方好小，他们围着我，一时间好像谁都不知所措地无言着，我转过头看。他们就说别看，我在来这里的路上好像一直叫着我要镜子，我要照镜子。这里都是镜子，放药的架子里面都有镜子，我转过头要看高高的铺满了镜子的药架，谁也阻止不了我。我觉得我看到了一个女鬼，那分明就是一个女鬼，那是谁啊？脸好白，没有血色，但是左脸裂开了一条口子，都能看见血色的肉，但原来肉里好像有的部分又是白的。我当时用力地看着我的脸上的伤口，想要永远记住一般。
很快，我的这个好友打了电话，叫了出租车，要把我带去县医院。我走之前甩开了那个之前一直视若无睹的曾经的朋友。在去县医院的路上，我察觉到司机一直在从后视镜里看我，我又被刺激了，要打电话报警，我不记得那时候在车上报警了吗，但是我在教室受了伤被围住后，我抓住的头发也跑了的时候，我就想要报警，我死命地喊着我的手机呢我的手机呢？我要报警！那个时候，我的班主任在一旁没有理会我，也没有想要报警，甚至后来的我意识到，他甚至没有想要帮我叫辆救护车。我在车上给妈妈打电话，我妈妈才是一家之主，但是这个时候我是小心翼翼地叮嘱她，我好像说了让她来医院，让她先冷静点，让她不要担心。然后请帮我喊舅舅，帮我找我舅舅来，一定要叫舅舅来。舅舅是我心中最抗打抗压的男性长辈了，是最不会让我受人欺负的，是一定会维护我的。车上的司机好像在八卦我的事情起因，我的好友焦躁地让他先开车到医院吧，不要问这个了。我的班主任还是默默无语，他沉默地听完我打电话，沉默地冷着脸。下车后，我继续被刺激了，车停在一个路口，我得走进去医院，所有人，所有的目光，所有人的目光都在我身上，甚至让我觉得我自己好像不耻，直接被曝光在无形的暴力下。我的班主任老师一味地往前快速走，我不记得是怎么了，我情绪激动地快不能走动，我被好友扶着，他转过头来看我的目光像是在鞭挞我，仿佛我是令他蒙羞的耻辱，他的面色像是染上了大麻烦，他在催促我快点走。我站在街上，身体像跟他作对似的，我伸着颤抖的手指向他，整个人一时之间像要被人掐死一样，要濒临窒息了，我猛烈地呼吸着！吓得我的好友也在面色惊惧。
我茫然地跟着她拐来拐去，她带我去了他爸爸的牙科室，原来最后为我考虑的还是她，不是我的老师。我记得我躺在那里，平常检查或清洁牙齿的那个位置，和那种半躺的姿势。我被他们用绿色的衣服包着，只剩下左边这半边脸露在外面，他用一些白色的或者液体清理着，我完全麻木了，甚至我根本不记得什么时候打了麻醉药或者是有没有打麻醉药，不过肯定有，但我完全不知道。只有那台灯特别亮，我连她爸爸的脸都看不清楚，我只是死死地握住、攥着她的手，全程都没有松过。后来，她告诉我说，伤口深得都快见骨头了。
我妈妈在他开始缝合伤口后没多久就赶来了，跌跌撞撞地，因为这个小房间的一面墙壁是半透明玻璃，她在靠近我时就已经看到我的状态了。我看着她慢慢走过来，我怀疑她是不是随时要倒下去，我看她越来越近，我越来越害怕，我说你别看了你别看，没事的没事的，你别看啊。我是像求着她一样说的，她说没关系啊妹啊，妈妈看一下啊，妈妈看下呀……她是像抚摸一样地展开手掌伸过来但没有触碰我，她双眼通红、含泪，但是她没有像我想象中的那样突然之间嚎啕大哭。她缓缓伸直了身子，看着我，就转身出去，她肯定说了什么，或者没有。但我是知道她不忍继续看这，便去外面等我。我觉得缓了一口气，因为她这么坚强。然而我错得离谱，不到两分钟，我听到她撕心裂肺地哭声从外面传来，尽管她想要压制，但没有半分效果，我深深地感受到了她的沉痛，我给了她最大的伤害，因为我既做不了穷凶恶极的坏人，又无法自保。我永远会记得，永远明白，伤害一个人最痛的不是伤害这个人，而是伤害了他所最爱的人，我从我最爱的人身上感受到了痛，因为我被伤害，她痛得不能自控，我因为她的痛而开始恨那个伤害我的人。就在刚刚，我是怎么也想不明白，我虽然身体受伤，但是我没有半点恨意，只是想不明白，恨不得像钻木取火那样磨破脑袋去想，为什么这么对我。而现在，我只有恨意，对自己和对那个人。
那个夜晚是怎么样结束的呢？我舅舅来了，他比妈妈先来还是晚来我记不清了，他看了看我就出去了，好像是打电话，我爸爸来了，还有谁……我好朋友被她爸爸催着离开了，我那天晚上躺上了急救车上了去市里的医院，父母和我一起。这是我最顺从的时候，我顺从地躺着，避开伤口，妈妈好像有拉开包扎伤口的面纱布轻轻地看了一眼。所有嘈杂都褪去，我感觉到，我终于在一个最安静、最安全的地方了。
没有宁静太久，我爸爸的手机响了，肇事者的男家长打电话来，他说了一些话什么都是做父母的……我妈一听就炸了，抢过手机，什么都是做父母的！你们做父母的教出这样的孩子，你还好意思打电话来说……我不太记得清楚是些什么话了，我只感觉到那边的人应该是想说些冠冕堂皇的话来试探一下吧。我妈妈挺笨的呢，她把所有歇斯底里的去样子都暴露给那边，让一个另有所图的人看到了你最差的一面，万一别人觉得，原来挺好对付的呢。我那时候就想些傻傻的事，我特别想上去让她冷静，但是我没有力气。
可能是凌晨到的市医院，直接送到了急诊室门口，我自己下的车，走路的时候在飘。我进去坐在一排冰冷的金属椅子上，我小阿姨没多久来了，我的表弟也在，还有几个人和他们一起的。等一切办好后，我看了急诊后，在急救室里的床铺里，隔着妈妈用手拉在一起的布帘，换了舒服轻便的衣服。妈妈和我挤在一个床铺里睡，她突然间被什么刮到了脚还有手，脱皮、出血，我们起床，然后再被窝里找到了好多玻璃碎渣，全是从我身上掉下去的。她一时之间，面目悲痛地不能用母亲的身份在女儿面强逞了，我看着她交错的表情，我胆怯地往后弓背，想要缩进壳子里不让她看到，我想说点什么，始终说不出。她给我拍了几张不同角度的伤口的照片后，我们都疲惫地睡下了。她是抱着我在怀里睡的。爸爸在旁边守着我们。那天晚上，仿佛特别宁静。
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