别问

你问我还会不会想你。

其实，偶尔还是会的。也只是偶尔了，心已经被另一个人占据。

有时候感觉很对不起你。你明明才是最先进入我心里的那个人，是给我最多爱的那个人，是用尽全力保护我的那个人。

但爱情是没有逻辑可言的对吗。我们，永远都在错过。那个时候的我，太胆怯了。

现在的我变得勇敢了，却不是为你了。

我看得见你深深的无奈，我也很想问一句为什么。可很多事，是没有答案的。

而你是如此了解我。你知道，现在的我早已不是从前的我了。我要的幸福，我学会了争取与等待。

从前总因为害怕而放弃。即便爱你，却还是选择离去。可就这样一个决定，就让我错了这么这么多年，让我不能原谅自己。

现在，如你所说，不是最好的时机。但我有耐性，心里有我想要坚持的东西。

不想将就了。多残酷，我不敢说出口。就连你对我而言都变成了将就。

我满心满眼只有他。

不只因为觉得他需要我，更是因为我是如此需要他。我害怕我离开，别人不能像我这样懂得他了。我害怕别人会误解他攻击他。我也害怕，离开他的世界，从此我的心又自我封锁了。再没有感情，没有温度。

心里有一个可以时刻想念的人，其实很幸福。

就算有伤痛，有委屈，但更多时候想到他是快乐而甜蜜的。

即使美好的时光是那么短暂。但我永远会记得他身上的味道，坐在他单车后座的环抱着他的幸福感觉。

那一刻，连吹过耳边的风都是如此温柔。

心真实而慌乱的跳动着。有一点胆怯却更多是安心的踏实。他在身边，我就会很踏实。

当然了，其实他没有你那么爱我。起初，我以为他像你。后来才发现，他一点也不像你。你的温柔对我独有，而他的温柔如此泛滥。

你总舍不得让我难过，而他总是用尽一切办法让我很难过很难过。

可我是那样心疼他。

因为我在他的身上，看见了从前的我的影子。一个人得曾经失去过多少，才会变得如此胆怯呢。才会这样伤害别人又伤害自己呢。

我的幸运是一开始就遇见了你。

可他好像没有这样的幸运，但从今往后，我会希望我能成为他幸运的那个未来。

其实，我做得一点也不好。至少不如你，那样的包容大度，对我一颦一笑一点小心思都了若指掌。我总是边了解又边怀疑。

也许是因为，我还没有那样的强大与绝对的自信。

所以我终归会有一些胆怯。害怕自己都是遐想，从未意会过他。

会计较他身边太多的她，会生气他对她们同样的温柔。会因为他说的伤人的话而伤心，过不去自己的这一关。

想了想，我是真的还没有学习到你的三分之一。大概因为，我总归是女孩吧。能够主动，就已经是鼓起了全部的勇气了。这还是个被你宠坏了的女孩，骄纵任性不屑一顾。他对于我来说，已经是例外中的例外了。

可他不明白。也许他以为，主动只是我的个性，对谁都是一样的。

但这些都不重要。偏爱于他，已成事实。

爱一个人，总要让他有别于其他人的。因为他，我更爱夜晚了。因为每一个有他的梦，都是如此甜蜜。

他是冷的，是被动的，是胆怯的。很多时候，我都在想，这些是不是不够爱我的证明。就像遇见他后，我突然发现从前的我大概是不够爱你一样。

可不够爱我又能如何呢，毕竟，我根本没有其他可选项。

所以，爱他就好了。

不问过往，不问现在，不问将来。