很难遇见喜欢的人

母胎单身至今的我只喜欢过两个人。

也仅仅是喜欢而已。

初中情窦初开，对喜欢有一种朦胧懂懂的理解，就是因为在那个冬日的早晨，他回头，冲我笑了。我当时心就怦怦跳，这样好看的男孩子，和小说男主角一样，他的笑容真的可以温暖一个人那漫长孤寂的冬日。

那时候，以为喜欢是一辈子的事情。那是我第一次喜欢一个人，第一次因为他迎面走来，而控制不住的脸红心跳，第一次为了一个人去单曲循环一首他喜欢的歌，第一次过平安夜和圣诞节，第一次偷偷把手机带到学校，第一次熬夜陪一个人聊天……

喜欢他，把他藏进日记里，把他的名字写在书本的右下角，把自己的名字写在旁边都激动不已。

悄悄的跟在他身后，希望那一条路再长一点，我可以一直看着他，一直看着他笑看着他和朋友聊天。

我这个人，并不优秀但也不差。可当我喜欢上他的时候，就让自己深深地陷入自卑当中。所以我的喜欢不敢明目张胆，所以我犹豫不决，才在感觉到他也喜欢我之后就不自觉的逃避，连说在一起的勇气都没有。

直到他毕业离开学校，我走过那一条我曾经总跟在他身后的小路，那里的树木，从冬到夏，记录了我对他所有的喜欢。

可是我面对他小心翼翼的试探和关心时，犹犹豫豫地闪开了。后来没了联系，但我时常会想起他，已经没有那种喜欢的感觉，只是觉得，情窦初开喜欢的第一个人，虽然我很自卑，但是那段日子是我记忆里无法取代的美好，是青春的样子。

第二次遇见喜欢的人，是大学军训。可能我比较相信一见钟情吧，当他站在我面前的时候，我愣住，傻傻的盯着他看，他似乎有一些不好意思，看了我几眼又把目光撇开。我意识到自己的失态，低着头，莫名的傻笑。

要到他的联系方式之后，我便主动找他聊天，我这个人很少主动找别人聊天，可是对于他我很主动。聊了很多，发现了我们的共同爱好，我们有很多共同话题。

我买了两瓶酸奶，放在宿管阿姨的桌子上，告诉她等会儿会有一个人下来拿，阿姨一副看懂一切的表情，让我不好意思的跑开。

他要喝酸奶的时候还拍了照片给我看，他说两种口味都好喝。

军训结束以后我们一直保持着联系，他在做什么总是会告诉我，出去玩也会发一张照片给我，有时候会发他跟朋友的合照，出去看到什么好看的风景也会拍给我看。

问我喜欢什么歌，就微信唱给我听。

我总听着他唱那首五月天的知足，因为他很喜欢这首歌，喜欢五月天。

所以我就去搜索五月天，听了他们的歌，所以每次他问我喜欢听什么歌他唱给我听的时候，我就说唱五月天的歌吧，我也喜欢。

我慢慢发现我们的关系好像不太对，我不喜欢暧昧游戏。

我已经不再主动找他聊天的时候，他总来找我。有时候是一句无厘头的“我去打球咯”“今天好累啊”……或者是一个表情包。从我们的聊天中，我还是不知道他到底喜不喜欢我。

对喜欢，我变得小心翼翼。

我知道他不缺我，我也不是非他不可。

如果继续暧昧下去，非常不好。所以我就开始冷淡，渐渐的冷淡，或许他感觉到了，他大概也发现，不管我们有多少共同爱好，多少共同话题，终究不合适。

我决定不再喜欢他的时候，我竟然特别难过。我们并没有真正的进入对方的生活，可是他带给我的，却足以让我很喜欢他。

他是一个特别优秀的人，我决定喜欢他的时候，我就在努力想让自己变得更好。可是我始终追不上他，所以就没有告诉他，我有多喜欢他。

很难喜欢上一个人，也很难让这份喜欢变成爱。

有一种骨子里透出来的自卑，每当我遇见一个喜欢的人，就会觉得他应该不会喜欢我。明明知道自己不差，自己也是别人追了好久都追不到的女孩，可是为什么一遇见喜欢的人，就觉得自己哪也不好。

所以我现在很难遇见喜欢的人，跟对方聊天的时候，能察觉到对方的喜欢，我就会产生一种厌恶感，就不想再聊下去。

也许还没有做好另一个人闯入生活的准备。

我的生活很规律，安静。在这样的日子里规规矩矩，也不想让一个人的出现而改变这种现状。所以，才会一直一个人吧。

不着急，还有很长的时间去遇见一个真正喜欢的人。很难遇见，不代表不会遇见。

未来的男孩，你现在还没出现，所以我会努力提升自己，多学知识多学技能，我现在只需要做两件事情，一是变优秀，二是等你。

芋头拍的图