前言：小时候，爸爸的威严，让我想去模仿他，长大后，爸爸那伟大无声的爱，使我想去成为他，无论是儿时还是现在，我都想着去当一个爸爸，我要带着爸爸给我的爱，用一个爸爸的形式去给予我的儿子，为当爸爸准备着！
小时候，爸爸是家里的天，这是爸爸自诩的，他曾经就用无比骄傲的语气说的。所以他有着至上无比的威严，对与错是他评定的，好与坏是由他鉴别的，就像万物的命名也是爸爸干的，至少那时，我是从他的嘴里知道，那白天天上的圆盘叫太阳，晚上天上的圆盘叫月亮，比我高的长着叶子的就树，比我矮的长着叶子的叫草，还有什么叫猴子，什么叫大象，什么是猫，什么叫狗，什么之所以叫什么，那就是因为爸爸口里叫出来的，就像我，为什么叫杨欧，那也是爸爸这样叫，所以大家就都这么叫，我的名字是爸爸取得，所以大家才这样叫，所以我也认为，太阳之所以叫太阳，那也是因为爸爸给它取得名字，所以大家也这么叫，所以在我小小的心里，从取名字这件事，我对爸爸的原始崇拜开始了，在我小小的心里，爸爸是世界上最最大的，就是上帝，虽然那时不知道有上帝，就算知道上帝是干嘛的，那在我心里，也一定比爸爸小，因为他的名字肯定也是爸爸取的，我那时，就知道爸爸最大，比妈妈大，更比我大很多很多，小小的我从不敢去质疑爸爸的权威，因为爸爸的力气可以一只手举起我，可以把我抛的好高，可以一下把我弄痛，弄哭。还可以大声吓我，我也曾着和他比嗓门，我大声的哭，还是比不过他，他一吼，我眼泪都震回去了，由于对付我太容易了，小脸还没有他的巴掌大，但调皮了还是躲不过他的巴掌，可爱了也被他折磨的透不过气，他会紧紧的抱着我，用胡茬在你脸上身上扎来扎去，弄的我又痛又痒，有时我还宁愿挨巴掌。
爸爸的权威还在于他关于错与对的判定，他是从来不说规则的，但你做了以后，他就告诉你是对了，还是错了，事前他也不会说什么不能做，但你一旦做了，没准就是一巴掌，或者是比巴掌更可怕的他独特的奖赏方式“亲亲游戏”就是用胡子扎的你痒痒的笑。反正他以为我被他扎的笑，其实我是特怕痒，做对了错了，都可怕，所以我知道做什么事最好不要在他面前做，做完了也最好不要让他知道，比如说拿锤子砸电视机捉电视里的人，偷打火机玩，把狗狗塞在桶子里转圈玩，。。。。，f反正我认为好玩的，那一定不能让他知道，因为他并不认为好玩，有些事，本身就很难判定对了还是错了，那就看他的心情了，比如说在墙上画画玩，写字玩，他高兴时，就认为：嘿嘿，儿子真聪明，会画画了。不高兴就，一个巴掌就过来了：叫你小子，把墙弄脏。他的阴晴不定，让我捉摸不透，只能躲，一看见他回家了，就躲到门后面，桌子下，床底下，那时，有一件一直困扰我三四年的事，情，我一直想不通，为什么每次我认为藏的很隐蔽了，他总能在我躲时不出一分钟的时间内，把我揪出来，然后用超大的力，把我拧到水龙头前，用那超粗鲁的动作拿毛巾在我脸上，手上，身上搓，一边搓一边喊;"叫你弄得这么脏”然后我就哭，哭的眼泪，口水一大把，又要洗，总之，洗脸是我小时候，除了被胡子扎的第二大灾难，现在还有阴影，现在我自己洗脸我都不用毛巾的，我那时为了躲他用尽了我当时所有的智慧，但均以失败告终，记得有一次，我想到了一个绝好的方法，我躲在床底下，然后再盖床被子，被子下再裹一个大衣，以为这样，他绝对找不到我了，谁知更容易，当然惩罚的就更重了，因为我不但弄脏了自己，还弄脏了被子和大衣，到了六岁，我就不怎么躲了，因为知道躲不了的，开始装老实，他一回来就开始拿本书看，这招百试不爽，他心情好，还会教我几个字，后来，我问爸爸，为什么我每次躲都能被他找到，这才知道，我每次都是躲在，门后面，桌子下，柜子里，床底下，只是每次趴的姿势不同而已。
我在爸爸的暴力统治下，也反抗过，为了挨的起爸爸的巴掌，我无数次的幻想成为，武林高手，每天就照着电视机练武，愿望只有一个，打赢爸爸，挨的起爸爸的一巴掌，其实在“练武”的过程中挨打挨的更多，只是把自己催眠，说不痛，因为我是高手嘛，高手一般不痛的，那时这是催眠自己最好的方法，高手自然也会经常找人来切磋的，所以经常跟其他几个号称高手中的高高手，打架，虽然那时还小，没上学，但受武侠电影的影响很深，高手打架一般，倒地为止，绝不当真，由于“练武努力”又会不怕痛的催眠术，所以每次都能打赢那几个高手，成了武林盟主，但每次和爸爸的较量中，却总被他轻轻的举起，或者抓住小手，动弹不得，所以我就放弃了，于是我就请教奶奶和妈妈，问怎样才能打赢爸爸，奶奶和妈妈就用世上“最卑鄙”的话忽悠我说：“只要听妈妈和奶奶的话，多吃饭，长高了，就能打赢了”所以，我每次吃饭最积极，吃完了还要吃，吃不下了，也要吃，别人的孩子，为了吃饭挨了不少打，只有我，在吃饭的时候成了所有小朋友的榜样，因为我有一个梦想，打赢爸爸
在对付爸爸的胡子上，我可没少想办法，那时我最怕的是胡子扎，所以我又去问奶奶和妈妈，：“怎么才能有像爸爸一样的胡子”他们还是那一套：“多吃饭，长大了，就有胡子了”后来我总结了一套规律，无论我问她们要干什么事，她们都是那一个中心：“多吃饭”好像在她们的世界里，有一个永恒不变的真理：“世上无难事，只要肯吃饭”，我慢慢的觉得，吃法和练武一样不靠谱，功力不增，个子不长，我必须要用更快的方法达到目的，终于，我发现了一个秘密，一天，我看到爸爸在无比陶醉的刮着胡子，觉得好酷，那时就认为人只有了胡子才有威严，我之所以不怕妈妈和奶奶，那是因为他们没胡子，我看到了爸爸刮胡子，我也想模仿一下，就偷偷的拿着刮胡刀刮了起来，结果被妈妈看见了，妈妈赶快制止，说：“小孩子，不能刮胡子的，刮了就会长很多的”听了这句话，心里别提好高兴了，从那以后，我就爱上了刮胡子，只要爸爸不在，就跑去刮胡子，直到有一天刮出了血，才不敢了，但我又迷恋上了，画胡子，那时画的胡子，绝对有水平。
躲不了，胡子又刮不出，个子长不高，武功也练不好，想逃出挨打的厄运，看样子是没办法了，我唯一的希望，就是爸爸出远门，那时我是一群小孩中的异类，人家小孩子，父母出去了，哭的死去活来，硬要跟着，只有我从不缠着爸爸，我害怕他的阴晴不定，他要打我是不需要任何理由的，只要他不高兴了，我再在他眼前，干点什么事，他看不惯了，就是一顿打，打完从不说理由，也不教育，而且打人的手段很残忍，打到我服软，或者是被人拉开，可是我天生的反抗意识强，从来不服软，因为我根本不知道错哪里了，他一打我，我就骂他，学着奶奶骂他的话骂他，他自然脾气更大，所以后果是很严重，虽然我小时候不记仇的，但爸爸打的我都记，就是不想亲近他，后来他知道我疏远他了，他就试着，不打我了，可我还是不理他，结果他一烦了，又是一顿，后来妈妈告诉我，每次打完我，他都会偷偷的哭，看着我满身的伤，他比谁都心疼，但那只在我睡着了，他才守在我床边，看我的伤，醒来了，一做不了不高兴的事，还是打，我问过他，为什么他可以随便的打我，他告诉我，“因为他是爸爸，我是儿子，爸爸打儿子天经地义。”当然，他是调笑时说的，也就是心情好的时候，我又问他，“怎样才能不挨打”
他告诉了我，一个比多吃饭新鲜的方法：“自己当爸爸了，就没有人打你了”
我信了，因为这是从他嘴里说出来的，比妈妈和奶奶说的自然有权威多了，从那以后，我心里就有了一个无比神圣的梦想：“一定要当爸爸”因为只有当了爸爸才能不挨打，还能随心所欲的打人，还能长胡子，还能抽烟，玩打火机，又没人管，还有.........。总之在我心里，那当爸爸就是无以伦比的美，那就象征着自由，象征着权威，这样一颗相当爸爸的种子，就在心底萌芽了
从小就是想干什么就会去做的，但当爸爸，可比打赢爸爸更难，打赢他，至少还有个方法——多吃饭，可当爸爸，是一点方法也没有，没办法还是去问奶奶，这一问呀，奶奶可乐了，可是她回答还是：“那你要多吃饭，长大了，在娶个老婆，生个小孩子，就能当爸爸了”，“那生个小孩子，比我还小的小孩子”“和你差不多大，嘿嘿，小不点”“那他会和我打架吗”“傻子，那是你儿子了，怎么和你打架，他比你小多了，怎么打你呀”“可是你刚才说是和我一样大的小孩子呀”“真傻呀，那时你已经，跟你爸爸一样大了，他呢还是现在的你一样大，你就可以和你爸爸打你一样打他了，他怎么敢跟你打架呀”“我不会打他的，我只要爸爸不打我就行了”“等你当爸爸了，你爸爸早就打不动你了”“好，那我现在就要当爸爸”“现在不行，只有长大才能”“不行，现在就要”然后就像要买糖一样，大哭着说要呀要呀，奶奶是好气又好笑，自从那以后，奶奶只要背我出去玩逢人就说：“我的小孙子，要当爸爸哦”总能逗的人一笑，然后那些人，就调侃我，说：“你自己还是个小崽子，你就想当爸爸了，讨老婆了没”，这样这个笑话，一直在奶奶的日常和人聊天中的经典必备的了。我不明白他们对这个东西，总能笑出来，我可觉得一点不好笑，我觉得很正式的，比长胡子还正式，所以每次他们听了奶奶的笑话，总是笑着调问我，但我总是一本正经的回答，这样他们笑的更欢了，无聊的大人们，但我的小伙伴，就不笑我，我说我要当爸爸，他们都很支持的，虽然有时，他们也想当，那只能比武了，打赢的就当爸爸，很正常，也很公平，在我那时的心里，小伙伴们才是有理想的人，大人们，都是一群只知道笑的无聊的人。，从那以后，奶奶又抓到了我的一个小把柄，我一不听话了，她就说：“想不想当爸爸了，你爸爸可比你听话”顿时听话，一不睡觉了，一哭了，反正就拿想不想当爸爸来说事，渐渐的我摸索了很多当爸爸应该具备的特点：“吃饭要吃的多，要你睡觉就得睡，不能哭鼻子，不能打其他小朋友，打针不能喊疼，不吃糖，还要认识很多字........”反正爸爸能做到的，就是我的模板，小朋友做的我都不能做，这才有点感觉，当爸爸真累呀，可是看着爸爸却那么自在，心里总觉得怪怪的，有种被骗的感觉，慢慢的又成了老样子，但当爸爸的愿望，没有变，只是不再被他们“要挟”，反正是要干什么，偏不干，还就是要当爸。什么都要和爸爸比，他们哄我睡，我说爸爸没睡我就不睡，要我洗脸，我说爸爸没洗，我也不洗，其实爸爸早就起床了，反正我就是要看到爸爸再洗一次，不然就不洗，一般的情况下，结果都是我都被暴力征服了。
终于熬到了上学，我虽然调皮，但却很喜欢上学，第一我认为上学可以背书包，很好玩，第二，可以在学校玩了，不要被爸爸看着了。那时的学校老师是老大，像爸爸一样的，可以打学生的，不听话，就要打手心，罚站，自然凭我的反抗精神，那股调皮劲，还有那一套能说会道的歪理，再加上“超凡的武艺”和武林盟主的地位，每次老师罚学生，哪会少了我，除了背不出书，和没做作业挨打的，其他什么挨打的都少不了我，一干了什么坏事，老师找不打到人，总是先问是不是我干的，其实那些一般都不是我干的，因为我根本不怕老师，所以干坏事总是光明正大的干，上课觉得老师讲的和爸爸讲的不一样就是不对，就说，结果准时挨罚，当然有时我还是讲对了，但上课打扰老师，照样挨罚，自从上了学，爸爸就很少打我了，一般都是老师打，但老师有一个特点，打完了还是要教育一顿的，我从小就能说很多大道理，其实都是老师打我的时候，教的，虽然我只是把老师的话背了，然后模仿老师，去教育其他同学取乐，但心里还是挺佩服老师的，我觉得老师这样的才是好爸爸的形象，虽然他是女老师，但在这时我明白了一点，爸爸那样打人是不对的，我觉得当爸爸的打孩子，打完了一定要告诉孩子，哪里错了，不能总在一个错误上，无数次的打，这时我的理想，仍然是当一个爸爸，但不是和爸爸一样的爸爸，而是要比爸爸更好的爸爸。读二年级的时候，老师教我们“理想”两个字，告诉我们要当科学家，当老师，当.......要为国家做贡献，然后问我们想当什么，班上的那群同学，都学着老师教的，要当科学家，当老师，只有四个同学说了实话，我自然是一个，但也付出了代价，我们几个被老师留校罚站，其他同学在我们身上指指点点，笑我们傻，好像他们因为跟着老师说，就无比聪明一样，从那开始，他们犯错，我就不帮他们受罚了，只跟那些讲义气的差生玩，我们四个受罚的原因是，老师认为我们太没理想了，一个要当买糖的，一个要当武林高手，一个要当算命先生，而我就是要当爸爸，老师开始骂我们了，卖糖的小女生，吓哭了，马上认错说当科学家，就被老师放回去了，武林高手，被老师罚扎马步，扎不稳，摔了，爬起来又站，那精神，我现在想起来还感动，就是那小子不读书，人才呀，有毅力，有骨气，读书的话，绝对是栋梁，那算命的更绝，老师问他：“你算命是吧，把手伸出来，我看你算到今天我会打你么”那算命的说了一句，让至今仍觉得惊讶万分的话，老师也被他逗乐了，就放了他，只见他表情严肃的，闭上眼睛，学着算命先生的样子，掐掐手指，感慨道：“人算不如天算呀”。当场笑死我，但那武林高手没笑，他正满头大汗的扎着马步，老师又问我：“你为什么要当爸爸呀”“当爸爸了，你就不敢打我了”“把手伸出来，你当爷爷了，我也要打你”然后被老师暴打，一边打，一边念他每次打人时的咒语：“恨铁不成钢，不打不成材，棍子下面出秀才”，后面一句听的懂，恨铁不成钢，真就不懂，这时才知道，当爸爸是要挨打的，以前跟奶奶说，要当爸爸，被奶奶笑，和老师说，要当爸爸可是要挨打的。回家了，第一次留校，爸爸见我挨打了，就知道我犯错了，问我：“你为什么挨老师打了”我老实的回答了，本想又要挨一顿，谁知这次没挨打，爸爸跟我讲道理了，说了很多理想，还告诉我：“爸爸不是职业，是不能当理想的，以后做什么都可以当爸爸，但当了爸爸，不一定什么都能去做了”虽然听不懂，但也知道，爸爸是不能当理想的，所以我选择了一个职业，当制炮弹的科学家，其实我想做炮竹的，但爸爸给我改的，说这样老师就不会说什么了，但那只是职业，我的理想还是，当爸爸，毕竟当了爸爸才能放炮竹，后来老师一问理想，我还得表扬了，因为我比他们的更具体，那个算命的，得到教育后，想当数学家了，武林高手要当解放军了，这样我们班，就都是很有理想的了，老师同学皆大欢喜。
上了初中，就懂事多了，知道当爸爸，不是那样容易的了，至少不是多吃饭，就能解决的了，奶奶早已经到了另一个世界，那个想当爸爸的笑话，也随着奶奶的逝世，少了奶奶的传唱，被人淡忘了，老师也不再问我们的理想，就算问了，我也不会那样说了，大胆说出想当爸爸的话，在初中时，已经难以启齿了，因为我开始慢慢懂的，那爸爸还有一个重要条件，必须娶老婆，而娶老婆在初中，是最不好意思说出的话，而在初中时，和爸爸越来越生分，他再也没打过我了，也没有在我做的很好的时候，抱着我亲来亲去了，我好像成了一个小男子汉一样的了，和爸爸在一起，更多的像两个男人的对话，我们一年见面的时间很好，在我的学习上，他一点也没有费心，只在期末的时候，问问我考多少名，在那时，爸爸还是那样的不讲道理，每次我总在前五名以内，但却得不到，表扬，因为在他的语气中，没有得第一，就是不完美，也就是不努力，他明确的告诉我：别人做的到，你就做的到，全校只有一个人考上高中，那你就是那一个，不要抱怨学校不好，老师不好。所以我从不和爸爸说任何理由，因为没用，他只要目的和结果。这样我依然像小时候一样做了任何事情都不和他说，尽管我得到过很多老师的表扬，很多奖励，但我都不说，受了再大的委屈，也自己受着，因为他告诉我，我读书是为我自己，不是为他，他只管我基本的生活，学不好，吃亏的是我自己，所以这时候的他是蛮不讲理的，刻薄的，也是无法沟通的，我开始反思了，我想我以后，要是当了爸爸，我会怎样对我的儿子，我会听我儿子说他的烦恼吗？我会在我儿子找不到方向的时候，多鼓励鼓励吗？我会去逼儿子，只能当第一吗？我还有时间把儿子带在自己身边吗？我能成为一个好的榜样吗？我在这些问题中，越是发现了爸爸的不足，也越是有向着他相反的方向去做的冲动。但我无法去纠结这些，因为这时的我，早不是儿时的我认为当爸爸那么戳手可得，因为我知道当爸爸，不是多吃饭长高了就可以的，也要一定的年龄的，和那时我还是差的太远，毕竟我知道一年有多长，不像小时候，二十年，三十年，在我眼里，就是一天，两天，三天的概念了。我也知道十年的漫长，我来不及去想，因为现实的烦恼多了，知道反正有的是时间
读高中了，要处理的事情更多了，以前要当爸爸的想法，也好像太幼稚好笑了，但也能拿着和同学分享一下以前那个天真的我，和爸爸的关系也好了一点，爸爸对我的要求不再那么高了，也不再过问我的成绩，尽管我的成绩不再那么优秀了，但他也开始，找自己的原因了，他开始给我灌输一些大的道理，不再是死板和迂腐的陈年老调，而是一些新的道理，教我为人处世，教我真正的生存之道，教我感恩，他开始像一个伟大的思想家了，也体谅到我学习的辛苦，要我开阔眼界，去做自己喜欢的事，这时虽然我们相处的时间依然很少，但却总能聊到一块去，这时我也才真正了解到做爸爸的不容易，他的辛苦，和苦衷，也才真正了解他的历史和经历，我才真正感到他的惊人的语言天赋，和思想的前卫，比我见过的老师，和其他人的父亲都要优秀的多，于是我们成为了朋友，他又成为了理想中爸爸应该有的形象，也是我以后做爸爸应该有的形象，只是来的晚了，让我俩浪费了十几年的时间去交流，去认识，那时我想我以后一定要做一个像他一样的爸爸，不去逼迫孩子屈从与现有环境，而是让他跳出自身的处境，看的更远一些，看到未来的趋势，这时的我才有了我真正的乐观的情怀，初中时他教我竞争，去征服一切困难，去改变一切我能改变的，他的态度是强硬的，不准我找任何理由，我学会了担当，这时他教我，去忽视自己处的困境，看到明天的希望，而不自暴自弃，也不再把自己往一个地方逼，初中教的是得，这时教的是舍，他培养的是我真正的男儿气概，这些我理解了，在高中时，我就想清楚了，所以我才佩服他，但我用的不当，或许我明白的太早了，我应该到大学再明白该多好，我应该去拼搏，去用初中的思维想：“别人能考上清华，我也一定能”但我想的是，：“只要我能好好做人，到哪里也是一样的，甚至不要上大学”这样，我就进了一很普通的大学
在大学了，爸爸以不再是教我什么了，而是听我讲什么了，我们互加了QQ，成了好友，他也会经常在QQ上，找我聊天，他想着是自己学习了，学习使用最先进的科技成果，然后再在我身上“炫耀”，我早已不再是需要他教的小孩子了，是比他还高的男人了，嘴上也长胡子了，我们的交流，不再是教育式的思想课了，更多的是，讨论式的互换意见了，我的烦恼，越来越多，他倒是越来越轻松了，整天很快乐，一是他对我彻底放心了，二是他觉得我的文化水平早已比他高了，他再也不教我什么了，我有了先烦恼也自然，不和他说，因为，我怕我的苦恼影响了他的快乐，我不再想当爸爸了，可他却开始着急要我当爸爸了，堂妹结婚了，生小孩了，堂弟也有小孩子了，而我还在大学里，女朋友都没有，他开始敲边鼓了，说，“你可以去找个女朋友了”。我说，“找不到”。他说，“你乱说，你弟弟没读什么书，都找的到，你那么能说，你找不到呀”，我说，“我没钱，怎么找呀，大学里你没钱，谁和你谈恋爱呀”我其实是害怕结婚，结婚了就意味着，一辈子为了家庭奔波了，找不到自己的梦想了，但爸爸却认为，我真因为没钱，他偷偷告诉妈妈不要给我太少的钱了，因为儿子要找女朋友了，然后打电话给我说：“你还是找一个发钱不是那么大手的女朋友吧，先谈着，以后自己赚钱了，再让他多发点，爸爸能力有限，也不能提供很多的钱给你，但稍微的还是可以多给你点的”当时，我眼睛就湿了，我感动了，从小到大，我除了被他打哭，还很少被他说哭的，我说：“不用了，我不要你多给钱，我一定帮你找一个漂亮的儿媳妇，但不别急呀”我是不想他为我操心，其实我真还不想找，因为我这时，真正明白了当爸爸的不容易，除了在物质上要给孩子最好的，精神上也要最好的精华，我不想再大学找，一是因为我还不想毕业就结婚，那我还没有实力去养老婆，也没有能力去给孩子最好的，二是不想大学只恋爱不结婚，毕业就分手，我只想谈一次恋爱就结婚，不想我孩子的爸爸，是一个欺骗别人感情的人，为了当爸爸，这时的我开始准备了，我从我自己的成长环境里，去总结，我阅读了很多，关于孩子心理，教育的书，也看了很多女性心理，男性心理，社会伦理的书，我的思维开阔了，但我当爸爸的责任和压力更重了，当我看到很多青少年犯罪，孩子对父母的仇怨，父母对孩子的压迫，社会的哺育反哺伦理，这些我都在思考，或许别人会认为没有这个必要，因为生个小孩子，生就生呗，但我在对我爸爸教育我的问题上，我反思了，也我害怕了，我是独生子，和父母的相处很少，虽没有很多独生子的娇气，自私，但并不说明我没有教育上的问题，我的天赋，没有被我父母发现，造成了我现在才能不突出，如果我没有自律，我早就走向了更糟糕的地步，我以后要怎样去教育我的孩子，给他多少爱，让他不至于溺爱，也不至于缺爱，怎样去让他勇敢，让他去爱别人，怎么让他去面对复杂的社会，不去迷失自己，如果是男孩，我应该叫他怎么自立，坚强，大气，博爱。是女孩，又该怎样让她自尊，自爱，优雅，美丽，文明。在我看来，这时当爸爸，不再是为了不挨打，可以打人那么简单特权了，也不只是要履行：“多吃饭，不打架，不哭鼻子，打针不怕疼”的义务了，而是有，“为国家教育好一个好公民”的社会责任，有“为他儿子造就一个好爸爸，为他妻子造就一个好丈夫，为她丈夫造就一个好妻子”的家庭责任。
儿时，当爸爸只是为了不挨打，我努力的在模仿，小学，当爸爸是我的理想，我努力的在超越，初中，当爸爸成了一个遥远的梦，我在等待，高中，当爸爸是一个神圣的“职业”，我在思考，上大学，当爸爸成了一种甜蜜的责任，我在探索，时刻为当爸爸准备着，我在努力!
这是一份神圣的爱的传递………………………..
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