月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，谁也不知道明天会怎么样，我也从不曾料到，这一病，就是8年。从2011年被下了最终的判决，好像也在时间的磨砺下，渐渐的接受，或者更确切的说是从刚开始的全身心抗拒，到如今的可以默默的藏在心底独自品尝难过。唯一相同的是从未接受这一结果。只是不再歇斯底里，不再问为什么，希望和期盼也越来越小，替代的是不断安慰自己算了，就这样吧，接受这样的宿命，也许命运对我还有其他安排。
有一句话好像特别赞同，生活不会因为你是女孩儿，就对你仁慈。的确如此，生活对于我，就像是对待一个捡来的孩子一样，谈不上关爱，也谈不上抛弃，只是放任自流，随我自身自灭。
总觉得自己是不是过去做了太多的错事，所以那些在佛前许下的承诺的报应全部来临了。收走了我的这一权利，让我看尽人间百态，目睹人性卑劣和自私。
上一段感情的失败和这一段时间的徘徊不前，这个原因也许占了很大一部分。我总是天真的觉得一定可以找到一个爱我胜过一切的人，所以在过去，将所有的期待押注在了那个也同样只有两个肩膀的男孩儿身上，我希望他能爱我，他能帮助我去解决这些问题，如果没有办法解决，他可以站在我的身前，替我挡住来自他的父母的狂风暴雨和百般组织。只是没有想到那个男孩选择了中途退场，压根谈不上和我一起面对来自未来的困难。他选择了人生更加简单的方式，留下我一个人重新孤军奋战，独自面对这场病，这个怪物，一场持久战，甚至可能注定是场败仗。怪得了他吗？他有选择权不是吗？如今百般的恨，怨的不过是因为他是我爱的人，却没能符合我的期待。
在之后的时间里，我总是在寻求各种办法，只要是别人说好的，有希望的办法，我都努力去尝试了，一次次的实践，一次次的失败，磨去的不是我的棱角，是那紧剩不多的耐心和希望。逐渐的开始自暴自弃，不断的劝说自己放弃，却总在听到新的希望时又毫不犹豫的开始实验，哪怕自己成了小白鼠，只要能康复，还有什么苦不能吃，什么困难不能接受。
我曾以为只要充满希望，开心快乐的去生活，情况会逐渐好准，既然要我来这个世界，就不会对我太过残忍。这8年的时间，每分每秒都是一种折磨，只有忘却这件事才能得到片刻的安宁，可是忘却不代表事情不存在了，只是我在逃避。
虽然8年了，但是我还是没能去接受这件事，没能遇到一个完全可以接纳和包容我的人，还是没能想开，豁达的去度过接下去的每一天，总是因为这个病儿对前任耿耿于怀，觉得自己比别人低了一节。自卑更是如杂草一般疯长。
其实我也很喜欢宝宝，喜欢那肉肉的小脸蛋，喜欢那白白净净光滑如剥了壳的鸡蛋一样的皮肤，喜欢那摧残明亮的毫无杂质和欲念的眼睛，可是因为呗剥夺了做妈妈的权力，我只能说我不喜欢孩子，我没有耐心，我想做丁克。从那么久之前，我就知道了不能和不要是两件事。如果我曾今做了什么事导致产生这样的结果，我无言辩驳，可是我明明什么也没有做，偏偏就这样呗剥夺了一切，硬是让未来的日子充满了坎坷和不稳定，这真的无法接受。可是我又无能为力。
这个世界上，真的不是努力了就可以了，有些事早就注定了，再拼命也无法改变结果，唯一能让自己开心的面对以后的每一天的办法只有改变自己的心态，真正的豁达，却也是一条并不平坦的道路。
所以希望自己加油吧，心态不是一日可以促就的，但是希望今天的自己比昨天的自己好一点。心疼的想拥抱自己，多久没有被拥入怀中，可以躲避一时的风雨，不理世事了，或许是自己不够坚强，不够独立，所以如今的爱依旧是不成熟的吧。
希望10年后的自己可以感谢如今的自己的努力，能够好好的抱抱现在这个徘徊、纠结、过的不那么好的自己。
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