今天身体不舒服一整天都在睡觉，脑袋里面是空空如也，发了半天呆逛了一大圈，都没想好写什么交作业。
刚才去训练营爬楼，大家在说，作家是没有秘密的，如果说连自己是什么样的人，都不愿意坦诚的告诉别人，不愿意讲给别人听，那是写不出好东西的。我不想成为什么作家，我只是交个作业都交不出来了。
现在我就处在这种状况当中，不想写自己，新认识的朋友，基本上对我个人情况的了解程度是零，不说封闭的状态，就是不想和别人那么啰嗦，不愿暴露自己太多。说多了感觉像祥林嫂让人反感，我自己本身也不喜欢这样的人。
平时给别人的感觉总是很强悍，一副乐观积极向上的样子。但其实我是一个内心特别凄凉的人，无依无靠一直到现在。别人出生就有的东西，我都没有了，比如说父母的爱。
我是出生在一个女孩比较多的家庭里面，生下来的时候就把我送人了，而且送的是一个陌生人。养父母家的什么情况他们根本就不知道，这一直是我耿耿于怀的事。
其实现在这样的心境下，没有再怪亲生父母当年的这个举动，每个人都有自己的难处、有自己的立场。只不过，这个事情对我个人成长影响太大了。
因为从小没有自己的亲生父母的爱，永远都是感觉住在别人家。讨好身边的所有的人，小的时候特别乖巧听话。希望大家都喜欢我，很长的一段时间我就是典型的讨好型人格。
大概是小时候太乖巧了，然后也真的是被养父逼的太狠了，没读什么书早早就出来挣钱了，养父从来不让我有机会自己攒一点钱，到了发工资的时候就催着要钱，这样持续了很久很久。
应该是前面太压抑了，后面就反叛的厉害，直接就跟他们不联系了，不想认了，他死了我都没回去，一直到现在都还心有余悸不敢回到那个家。
虽然养父已经不在了，感觉随时要把我全部打劫的人不在了。但我一站到那片土地，心里面就莫名的惊慌，因为还有个弟弟曾经和养父一起等我工资的人。当然现在他已成家，把残疾的养母也养起来了，好多年没和我要钱了，可我内心深处还是很抵触，始终希望和那个家有一份距离才能踏实。
别人逢年过节，欢天喜地的回老家去跟亲人团聚，我始终找不到这种感觉，反而一个人在外面过的踏实，不用防备什么，但内心特别渴望拥有一份不设防的亲情。
每次看到一些电视节目，电影情节关于亲情的，就哭的泣不成声，尤其是看倪萍主持的寻亲节目根本就不能看，一看哭声都刹不住。
其实没有任何人的人生是十全十美的，总有一些不如意。因为从小无依无靠，早早就独立。因为一直以来，从来没有人真正的为我着想，自己的什么事情，早就安排的明明白白的。
现如今对自己的生活很满意，个人的成长有波折但何尝不是一种历练。
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