昨天一晚上把《流金岁月》给追完了，今天的精神状态很不佳。
不喜欢这样的自己，我似乎陷入了一种困境，就是自己的行动根本不受大脑的指使了。
比方说7月7日上午我要授课，虽然这堂课我也上过，而且也带过很多次的夜训。但我还是想珍惜每一次上台授课的机会，还有就是7月1日跟他们讲的《约访》的课程，感觉这一期学员之间年纪的巨大差距，导致了同样一件事情，不同年纪的学员的看法和态度完全不一样。所以，基于这些原因，我在7月6日下午就给自己安排是预备7月7日的《presentation 1》课程。
确实是很早就回家了，却躺在沙发上追起剧了。
一直到晚上8点多的样子，匆匆写完日更，就开始听课备课。期间有无数次的想看剧，我终于体会到了吸鸦片的感觉了。
再加上昨天一天把整部剧给追完之后。就在想，其实这些事情是不是非做不可，好像也不是；那是不是很紧急，也不是。但是就是控制不了自己的欲望想看，就像想念了很久的蛋糕，终于心心念念的蛋糕摆在眼前，垂涎三尺却理智告诉自己要延迟满足感。
就比方说刚才，我刚打开平板准备码字，但是手却不自觉的操起了手机，还忍不住多看了几眼。
明明知道自己最近的颈椎不好，明明知道要适当控制一下自己玩手机的频率，也明明知道这样玩着手机心底还是自责，但是就是控制不住。
手机在那里，无时无刻不牵挂着我的心。甚至出门没带手机我都没安全感。
它几乎成了我身体的一部分。深入骨髓，无孔不入。它的每一个颤动或者跳动的的音律都牵引着我的心，让我无法心无旁骛的工作和写作或者看书。
有了它，我几乎每天都晚睡；有了它，我几乎可以看到整个世界；有了它，我发现世界那么大又那么小。
它时而带我在知识的海洋里翱翔；时而又让我沉浸在世俗世界的欢笑与悲哀里；它时而引领我前进的方向；时而又浪费我大把大把的时间；它时而让我跟异地的朋友亲人有了紧密的联系；时而又让我充斥在陌生人的流言蜚语中。
我是真的爱它，有时候，我都觉得我爱它胜过我的一切，包括我的身体。
我甚至都无法想象没有它的日子，我的生活该如何度过。它已经在我身体里留下了很多的痕迹，可是它真的那么重要吗？
它使我我无法集中注意力。我也明知道没有人给我发消息，但是还是忍不住要打开微信；我也明知道小红书的视频看多了对眼睛不好，但是我仍然爱不释手；我也知道没有它，拿着它，我就会花钱逛淘宝各种产品，可是竟然花钱也是开心的。
我想我要无药可救了，可是我不想这样，所以，从今天开始，我要开始慢慢适应很长一段时间没有它的生活。我想这样是不是就可以治好我的焦虑症。
网友评论