2022/8/6

  因为一个石榴，我和老公疏远了

晚饭后，武仔下楼去超市里买东西了。一一在看电视，我在看书，但我明显感觉心烦意乱，静不下来心来。便给武仔打电话，让他买点好吃的。由于热，他还没去买，他坐在楼下吹风，便打电话让我们也下来吹吹风。我便和一一穿了鞋子，也下楼了。不得不说，晚风吹来，真让人神清气爽，仿佛距离白天那种高温太遥远了。坐了会儿，我们去超市买东西了。进去转了转，觉得没啥买的，准备出来。刚过来，看到水果区摆着柚子，我便想要拿一个。武仔说一个柚子6.98元，他拿了一个，在手里掂了掂，说这个柚子有五六斤呢。我问过年那时候一斤几块？他说三块左右。是，我觉得挺贵的，那就放下吧。但当我一放下那个柚子，我很难过。不是买不起，是他觉得我不值得吧，也或许只是他随意一说，但只要我想吃啥，他其实都舍得的。我拉着一一的手，气急败坏的到结账处付了一一手里拿的糖果，就出来了。武仔在后面慢悠悠出来，很明显，他感觉到我生气了。但他慢悠悠，无动于衷，没说一句话，反而像被霜打了一般。也许他觉得我很无理取闹，觉得我身在福中不知福吧。是，很多方面确实如此。就在刚刚下楼前，他一个人做好了晚饭，饭后洗了锅，洗了我和一一的衣服，鞋子，彻底打扫了卫生，把地拖的干干净净。他还和我调侃说自己是免费的保男，我笑着回应。如今，不到二十分钟的时间，我给他彻底翻脸，觉得他小气，觉得他不重视我，觉得他舍不得，认为他觉得我不值一个柚子。在超市里出来，我坐在路边的台阶上吹风，所有的委屈喷泄而出。

    想起 昨晚，我们也是好好回家，武仔问我想吃有汤的搓搓还是干的？我直接来了句不吃，他再次确认，我还是说不吃。我觉得有必要问吗？你自己吃过了，我为了等你们，等到现在没吃，但肚子里饱饱的，没地方吃，但还是想吃点。但一看到他躺在沙发上，我气打十处来，问一一下楼转去吗？一一去呢，让我给他穿鞋。但由于我讨厌他躺在沙发上，我难过的眼泪止不住的流。从刚开始的轻轻啜泣到大声哭，但自始至终，他一句话没发。我觉得他忽视我的情绪，像木头人一样，觉得他不关心我，估计他觉得我更加无理取闹，刚才还好好的就生气，无缘无故，他也不想理我吧。由于太难过，我用力推开门就下楼了。走出去，突然觉得没那么生气了。在楼下等了半天一一，确定他没出来，确保他安全在家后，我就出去溜达了。想了很多，一直觉得自己很委屈，觉得自己无理取闹，但又没办法。本来觉得很饿，想吃点东西，但下去后觉得根本不想吃任何东西。就去楼下的酒吧坐了会儿，给手机充了点电。由于疫情，酒吧里没人。我点了杯百香果酸奶，从九点多坐到了十一点多。我坐在酒吧里看完了《奥黛丽赫本》自传，并且以她为主题，在简书上更文了2000字。十点多，他打电话，没接，十一点多，他打电话，我没接。回家后，发现家里洗水池那边的灯亮着，是他故意留的吗？我心里在思索。洗漱完，本来想去大卧室里和一一睡，但我努力克制自己的欲望，自己一个人睡到小卧室里了。迷迷糊糊睡着了，发现他进来了，他抱了会儿我，一句话没说就走了。但我睡意全无，由于有蚊子，我也就去大卧室了，昨晚所有的不快都隐藏在心里，今天我们就当什么事都没发生过。他是一个健忘的人，他会忘掉一切，但我不会，我会将所有的情绪压在心里，直到有一天爆发。

      当人的大脑全被痛苦占据时，那你的思想全是消极的。曾经所有的美好都会烟消云散，心里充斥着的全是抱怨和憎恨。

      我的大脑将一切美好都排斥在外，曾经所有的痛楚都像过山车一样历历在目。曾经谈恋爱时，武仔已经工作，我还在上大学，他的父母不同意，是武仔执拗坚持和我在一起的。我的父母怕武仔连累我上不成大学，也极力反对。但武仔的坚持换来了我们的今天。生活中，他处处包容我，忍让我，大事小事都规划的很好，里里外外都处理的井井有条，我好像习惯了他的这种付出，根本感受不到他的付出也需要肯定。既然有了家，就应该两个人承担。但我都已经习惯了，所以将他的付出看的理所当然，很大程度上，其实是我太爱抱怨，是我太不懂感恩，不懂珍惜。

    如今，怀着二宝，我情绪波动很大，变脸比翻书还快，他也实诚，最好啥都不说。但我越来越讨厌这种相处模式，我喜欢将矛盾说出来，然后解决，不然憋在心里不舒服，慢慢的，我会很压抑。倘若长久将不舒服积压在心里，我怕我会崩溃。

    你看，说我强势不讲道理，但我处处想着他的好。说我通情达理，但我一句话不合适就翻脸不认人，最后导致大家都不愉快，所以这是我的问题吗？我不承认，如果我承认了，那明明是我受了委屈，我还得自己说服自己，自己劝说自己，不值得。

      写在最后:我不是一个喜欢将就的人，如果被忽视久了，我不会厚着脸皮去委屈求全，我会说服自己，没必要理会不在乎你的人。

    太多压抑，太多委屈。往往不是一两件事造成的，它是由很多因素汇聚而成的。我是一个爱抱怨，不懂感恩的人，但我在努力说服自己，处处想着别人的好。我是个很怀旧的人，往往想念曾经的美好，而忽视眼前，当下的美好。我很喜欢抱怨，不自觉的会将往事重提，将曾经的不愉快再次絮絮叨叨，往事重提，是因为它从未被妥善处理过，所以压在心里。

      和武仔结婚六年了，他将一切都做的很好。但由于他一直爱折腾，所以失败过很多次，欠下很多债务，这几年，我一直在帮他还债，我们共同努力，本来觉得应该，但我偶尔会觉得委屈。我的父母从未让我焦虑过，从未让我委屈过，怎么一结婚就天天努力帮人还债了呢？心里万分难受，觉得很不值得。但已经六年了，日子在越来越好，但我们两个不善于交流了，不喜欢沟通了。这是个不好的现象。我在认真反思。希望自己能得到改进，我努力想他的好，确实有很多优点，但在怀孕期间，他做的不怎么样。这算仇吗？应该不算，但我很难过这一关。以后得日子里，他若好，我便好，我会感恩他的一切付出。他若继续漠视我的情绪，对我不闻不问，那我以后坚决不委屈自己。好好爱自己，爱父母，爱孩子就可以了，至于他，随他去吧。委屈求全的感情，我不需要，也不会强求。