不知道从什么时候开始，每次和老妈的通话都会让我情绪失控崩溃大哭，也是在那个时候，我开始觉得人间只剩无尽的冰冷和受不完的罪了……
但让我庆幸的是，我在北京，在一个离家很远很远的地方，或许，有一天我会一个人悄悄地在这座城市里死去，像秋天的无尽落叶中的一片叶子，消失得无影无踪……
曾经，我也是一个从小不被父母亲人疼爱的孩子，我还清楚地记得有一次父亲从外面打工回来，给母亲和弟弟买了毛衣和鞋子，而我什么都没有，知道真相后的我，失望至极，并开始号啕大哭，当我现在回想起来的时候，我才知道自己当时是怎样的绝望，以为那个时候哭泣的我除了伤心并没有奢望父亲会以其他方式给我买什么东西，而是心里接受了那种不平等的对待，我内心只有一个结论：父亲并不爱我。
一直以来，我的周围好像充满了冰冷，我常常会习惯性地甩开和我一起玩耍的伙伴，然后自己一个人呆在房间里，好像从那个时候开始我就喜欢自己一个人待着，我会在外婆去世后的每一个夜里睁大眼睛望着窗外的天空久久不能入眠，后来才知道，那叫失眠。
我不知道我爱过别人没有，反正最爱我的外婆去世的时候，我没有哭泣，只是整个人僵住，脑子一片空白，毫无知觉。
我告诉自己，外婆终于不用再受罪了，她获得自由，去了幸福的天堂！
只是随着外婆去世的时间越来越就，我内心的疼痛像春天复苏的野草疯狂地刺破我封闭依旧的心脏，疼痛从由钝重变得尖锐，慢慢侵入五脏六腑，时时刻刻折磨着我，折磨我无法安宁的内心……
或许，我真的是一个后知后觉的人吧！对于很多事情我都在刚刚开始的时候感觉不到什么，反而时间一长，我才明白自己是失去了什么。
曾经，我以为妈妈是爱我的，因为小时候一个人在一起也是其乐融融的场景，可是，我离开以后，慢慢觉得，在这个世界上没有一个人是真正爱我的，除了我自己。
还记得那时候刚刚来北京，生活工作都时狼狈不堪，朋友的欺骗，闺蜜的背叛，亲人的绝情，让我看清了一切，也导致我到现在不相信任何人，也拒绝任何人走进我的世界。
接下来的两年，我在北京一个人的日子过得很平静，甚至过年的时候也没有回家，平时也很少联系曾经熟悉的人，就这样悄悄的过着属于自己的生活。
当我一个人单枪匹马生活了很久，我发现其实没有任何人的陪伴，我依然可以过得很好，甚至觉得独居生活简直和我是绝配，我太喜欢这样的自己了。
是的，一个人现在有多强大，曾经就有多狼狈。我也曾不顾一切全心付出和爱过一些人，只是后来的结果告诉我，那些人都不值得我爱，因为他们不配！
所以，当我一个人可以游刃有余地面对一切，我就会很决定的告诉自己：一个人也可以活的很漂亮！
以后，我可能不会爱任何人了，至少不会像以前一样付出全部，因为我要爱自己多一点哦，毕竟一个人的爱是有限的，用完了就不会再有了。
有时候，我会想，或许，我能活到现在更多的是对父母的责任吧！因为我骨子里早认定一个人活在世上是来受罪的，我想这也是外婆离开的时候我没有哭泣的原因吧！因为我知道当时的她是处于怎样的水深火热之中，更清楚此刻的自己经历着怎样的痛楚……
所以，不用怪我如此这般，毕竟这是属于我自己独一份的煎熬，日子还很长，我也在努力地寻找快乐，即使最后只能做到不悲伤，我也心满意足。
我会好好走完这一趟，不管最后的结局如何，我想我走的时候肯定不会留下遗憾恋恋不舍……
别怕，认清生命中的有一些东西并不是悲观失望，而是让自己明白什么是什么，从而更好地珍惜以后的日子，刚好所以自己的一生，毕竟，生活是属于自己的，与他人无关！
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