我看我想⑦
忘了从哪里看到的，说第二眼还觉得好看的才是你心里认可的美女。耐看作为了第二眼美女的背书。
那么，第二眼感触呢？
昨晚上我其实就看了最新一期的《奇葩说》，忍着当时心里被激起来的波涛汹涌，我选择第二天醒来再做感触记录。
现在，我仍然还记得的是——是记忆标注了“我是谁”，每一份的经历交接更替产生出了新的记忆，而每天我都更新成为了“另一个我”。
这个角度说的意思不难明白。从昨晚到现在，还让我如此印象深刻的，是它说出了好多一直困扰我问题的答案。比如——为什么我会突然喜欢这个？为什么我对一直喜欢的东西开始淡了？为什么觉得我变了？为什么……？
概括起来就是：今日之我早已不是昨日之我。
我不能消除自己的经历，也不能删掉那些经历带给我的记忆。那些我现在明白或者不明白的，都不论我是否接受的组成了一个全新的我。
所以说“当下”就要去了解真正“当下的自己”。而那些看的明白或者看不明白的过往就是可供我寻找分析自己的素材。而我现在记录自己的情绪笔记，则是最最重要的分析信息。
这是被触动的产物，它可能是因为新旧记忆交替正常的擦伤，也可能是不愿被替代躲猫猫后被发现的恼羞成怒，也可能是虽然曾经珍惜可当下不再需要的遗憾，……它们就这样在我心里组成了一个复杂的生物圈，即使知道大环境规则，也还是会因为打造自己那个“明天的美好”而频频彼此伤害。
于是，那些伤痕从产生伊始带出来的震动，以及后面再次因为它而连带的余震，缓缓触动着我，直到我不能再逃避的去面对，去解决，去更新，但是后面却催眠自己仍然如旧，被动懵懂得等待下一次的震变转身。
原来那些被我划分为“不起眼”的小事，可以累积而爆发出如此巨大的能量，翻天覆地的影响着我，我却，不愿承认。
是的，最影响我的情绪之一内疚，曾经一度完全吞噬了我，无处可藏，于是假装，活在幻境，特别害怕有人点醒，于是就和相关人员疏离，最后不再往来。我用如此绝对的方式回避了问题，没有去解决，甚至当它们不存在。
可那份经历过的记忆已然更新在体内，可我却固执地将心绪抛去那份经历之前，扮演一个“旧时自己”，憧憬着在相似事件中弥补让我内疚的遗憾。
不愿正视记忆，恰恰是悲剧重蹈覆辙的原因。
那些被人为封锁了的记忆，那些本该促使我长大成熟的经历，那些早该解决的问题，今天突然就这样明白了那些“为什么”的原因。
这时，脑中突然跳出辩论中对手你来我往的逼问“怕什么？！”是啊，不正视，不就是因为害怕吗？而不知道不了解更容易在遇到问题时滋生恐惧，逃避貌似成为了我的最佳选择。
面对需要勇气，而勇气并非天生。
勇气需要养成，勇气需要练习，勇气需要积攒，只有勇气成为了一种习惯，在出现问题时，才可能第一时间出来挡住想要退缩的路，从背后推着，不允拒绝的鼓励面对。
我想，每次被推着和情绪交谈，做记录。然后慢慢发现，对着那个我曾毫无办法的情绪波动，厌恶逆反越来越轻了，逃避次数越来越少了，化解时间越来越短了，这或许就是一次次的勇气打卡吧。
不要害怕，不必躲藏，不再过分内疚，变化并非全盘否定的格式化重来，它是自然而然的优胜劣汰，更新自己，也不是否定过去，而是让未来更好。
变，没什么不好，今天的自己就比昨天的快乐，不是吗？
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