死亡与重生主题冥想第一天
这次上课的时候就知道，以后奇迹课程的路不能再倚在伙伴身上让伙伴带着我走，要自己走了。很紧张的做详细的笔记，很认真的听课不再打瞌睡。问了海燕老师做冥想要用的音乐名字。
其实好几次想让老师把音乐链接直接发给我，但老师以前就说过关于冥想的音乐的问题，我知道只能自己去找。
心里依然不甘心，不说出口也依然有一股劲儿悄咪咪的在那里，希望别人能给我这个音乐而不用我自己去找。
工作坊结束后过了三四天，终于死心了，决定自己找。不是说我去张口找谁要没要到的死心，而是，因为老师无数次说过，要自己为自己负责，哪怕是拿一张纸擦泪都必须自己来。我知道，总是要走自己为自己负责这一步的。心底深处就决定从这件不那么困难的小事上开始，不张着嘴等着别人喂，自己把饭吃进嘴里去。
其实很好找，去下载老师用的播放软件，按照老师说的名字进去搜索，第一个就是。简单的，只是才刚拿出了愿意自己去做的这个愿心，事情就瞬间完成了。
嗯，难度不在于我不会我做不到，而在于我不想会不想做到。这个点我其实很早之前就知道。
音乐下载好了就放那里了。
又过了好几天，我想起来，哦，音乐下载下来是要用来做冥想的。我好像没有做好准备要自己做冥想。一直都是在课程里跟着老师做做，回家来偶尔去伙伴那里跟着伙伴做做，伙伴在线上带着做我都跟不下来呢，要自己在家做吗？想想就觉得太不可能了。
连这个想法也一起扔在了一边，偶尔哪天想起来一下是不是要自己开始做冥想，也是眨眼就忘记了。
真的是往前走的每一小步都充满抗拒，就算把音乐下载好了也还是不愿意自己去做冥想啊。
继续不愿意着。
今天早上送孩子的路上，突然觉得，我要回家做冥想了。我想以后每天固定时间做做冥想了。
是那种我愿意自己往前挪两步，不用非得要等别人往前抱的感觉。
嗯～，我可只走两步哦，多了可不行哦。
好，就两步，就两步。
三十三分钟的冥想，一开始的唱诵是颤动的，跟在工作坊里的那种流畅不太一样，我想也许是身体本能对自己一个人独立完成无处依赖的一点反馈或者说反对。
没继续多想，就尽量专注于冥想过程，颤动着就继续颤动着。
慢慢的，愿意把L型的穿越带进来了。工作坊里老师带冥想的时候我的声音是“那可不行，我同时做不了这么多事，我没法做到这部分，反正老师也说做不到就可以不做嘛”。
工作坊里的不愿意，是我无比熟悉的感觉——撒娇耍赖的哼哼着“这个我不行，你来帮我”。
工作的时候，电脑的一些基本技能，我总得找别人帮我弄，就那么点东西，十几年就是一直学不会。
单位里传达下来什么任务，永远等着别人先弄好了我再去问让别人告诉我怎么完成，就是不想自己认真看看文件要求独立完成交上。
开公开课必须全程找师兄陪我把每个细节都一遍一遍打磨，他不操心打磨的地方我看出来也等着他先说，绝不能自己就打造出来一堂精彩的课。
要网上找个什么资料查点什么东西下载个什么东西，必须找小伙伴帮我弄好了直接给我，不能自己查到，自己搞不定。
甚至很长一段时间，连出门的机票火车票都需要让小伙伴帮我去查询、买好，我自己是生活在山顶洞人时代的人，只会去柜台现场买票。哦对，连出门小伙伴都需要再提醒我一下不要去错了车站记得带好身份证可以在哪里接水吃饭……
每一件事情，或者说每一类事情，我都会去找到一个人，依赖Ta，让Ta帮我。
而我要做的，就是动不动把自己搞成一个白痴一次，这样就会有人在我下次有事的时候继续替我操心……
当所有这些一点点浮现出来的时候，才知道为什么我活的不自由，不独立。才更加清晰的看到，自己这些年是如何把自己演成工作坊里那个搓着脚哭着等人抱的孩子。
怎么可能自由、独立呢？自由了、独立了、不搓脚哭了，还怎么当个孩子找人要抱抱。自由了独立了哪里还有这份被操心被呵护的好处。
原来妈妈的那句“养大你可省心了，躺到会坐，坐到会走，走到会跑，一下都没抱就长大了”一直记在心里，蠢蠢欲动，随时随地想要把没被费过的心补回来。
就这样看着，看着自己想做个孩子，看着自己不甘心就那么省心那么简单的长大，不甘心没被操心过、没被抱过。在我这里，被拥抱被操心被费心，都是被爱的表示。
一遍遍回到小时候的画面，对自己说，是的，我是一个没有被抱过的小孩，我是一个很省心就长大的小孩，可是，我依然是被上主爱着的孩子。
我依然是被上主深爱着的孩子。
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