承认

车修了十几天还没通知我提车，昨天着急了，一个下午一直在打电话催，催4S店，催保险公司。

一边催着，一边调侃自己，你看看，你就是这么个破命，要想得到点什么，哪怕是修车按时提车这样再应该不过的期待，都要付出全力以赴的努力才行。谁修个小刮小蹭的还十几天了提不出来的，到你身上那就是不催提不出来。老天爷发给你的就是这么一副永远要拼命争的牌，人家别人就不用。

能这样调侃，也是还没完全陷进事情里没完全当真受害，还有一个观者的自己带着一点点清明在看。

又调侃着，如果是前两天烟台那个中医，她一定会说“他们就是欺负我！你说说他们凭什么要欺负我，我上他们家修车还欠他们的了让他们来欺负我”（这样调侃是因为在她那里调理了几天身体，她发生什么事、打电话都在不停的说他不是欺负我嘛，她不是欺负你嘛，她就是欺负人……）

然后开始给自己上课：看看吧，一样的事情，我的点和烟台那个中医的点就完全不一样，果然是个人演个人的戏，跟事情本身没多大关系。果然是世界只在自己心里。

又想起来昨天跟伙伴闲聊到导航好不好使，伙伴说导航根本不靠谱，一点原则都没有，你走错了路它马上就顺着你错的路再给你重新规划，而如果你自己选那个路出了错走到很小的路没法走了，导航就闭上嘴一声不吭我不管你了。太靠不住了。我说的是导航太靠谱了，分明就是真爱的范本。你什么时候走错了路它都不会批评指责你，不论错的多离谱都会给你重新规划，一直帮你到达你要去的地方，永远不离不弃。

我俩一边这样交流着，我一边在心里说，都是那一个导航，在我俩眼里就是截然不同的存在。我俩这哪里是在说导航，分明是在说着各自对老公的不满意。她觉得老公没有主心骨靠不住，我觉得老公不能包容我犯错。她心里有一出没有依靠的戏，我心里有一出被嫌弃的戏。

嗯，被嫌弃是我的人生大戏，占据了绝对的主导地位，随时随地翻牌子。

顺着这些内容往下走，我开始在心里倒腾最近跟一个伙伴的互动，妥妥的认定自己被嫌弃被抛弃了，各种痛苦难过不甘心，却依然抱着最后一丝期待：可能到什么什么时候就会好了，就会原谅我了。

这样想的时候就顺着问了自己一句：到那什么时候，真的就好了吗？不会再被嫌弃了吗？不会再担心被嫌弃被抛弃了吗？

一句话扎破了最后一个气泡，是的，不会好的。

我说什么做什么，别人说什么做什么都是没有用的，我不可能因为任何一句话任何一件事就从此安心的相信自己不会被嫌弃不会被抛弃的。还是会时刻担心着，还是会时刻警觉着，看着别人的一言一句，有没有在表达嫌弃，有没有在传递想要抛弃。还是会不停的验证是不是真的不被嫌弃。

所有的事情，就一定会一圈一圈地轮回。因为我在心里的认定就是这样的，就是整个世界都是嫌弃我的，我是一定会被世界抛弃的。

这是我的剧本，做什么不做什么都在戏里，结果一定是不可能跳出去的。就如同一个人多用力都不可能抬起来自己坐着的椅子——除非知道是自己坐着这把椅子选择从椅子上站起来。

之前的两件事，我还是在给自己讲道理世界只发生在自己心里，讲的通也并不是很认同。到这一瞬，眼前的雾就一下子散了，就真的清楚的看到，发生什么，都是每个人自己选择的剧本。她演她的不靠谱，我演我的被嫌弃，她演她的被欺负。

有什么剧本，就一定会生出一场对应的人生大梦，把所有的事情都拉进相应的戏里去。

原来，发生什么，真的不重要。原来，真的什么都没发生。看到自己的戏，承认自己的戏，才可能重新回到上主的平安里。

前几天，伙伴曾一遍又一遍的问我，你承认自己就是被嫌弃的就是被抛弃的吗？你承认就是要不来那份爱吗？

我不肯承认，我不能接受。总觉得一定还有出路，一定还可以找到解救的办法。

到这一刻，我心服口服的承认，是的，我就是被嫌弃的。就是被抛弃的，没有任何办法。

事情到底是怎样的，世界到底是怎样的，我真的不知道啊。但是，在我这里，我就是被嫌弃的，就是被抛弃的。我的世界里，这就是我给自己选择的真相。一天放不下这个剧本，一天就是真相。做什么说什么都是徒劳配戏。

我认了。不挣扎了。不再拿承认当方法继续挣扎了。

说出不挣扎的这一刻，心里有一个地方轻松了，以后真的可以不用小心翼翼的观察别人的脸色了，不用担心被嫌弃了，横竖都是被嫌弃，死心了，安心了。

我试着想往下再走一步，问自己，愿意把这一信念交给圣灵吗？

答案是不愿意。

哦，是我还没受够呢，这依然是我捧在手心里爱不释手的宝贝呢。

那就继续捧着吧。

圣灵，你陪我一起看着我的宝贝吧。哪天我不要了再给你。