工作坊里面在冥想中看到自己贪恋物质世界的温情，这几天就有意识的去看，有意识的去感受。
学生发信息说给我寄一些当地特产，以前这种情况我都会拒绝，都会说心意我收到了就可以了，东西就不要破费了。觉得就应该这样说，就不应该收别人的礼物。
这一次我仔细感受自己，看到信息的那一刻就是很高兴的，就是觉得有具体的看得到摸得着的东西来承载，才是真的被惦记的。嘴上说说老师我想你了的，不一定是真的。我就是看重形式的，或者更直白的说，我就是很看重物质的。尽管我在外在的物质世界里真的不缺这点东西，但我的心里，就是很需要这种看得见摸得着的温暖的。
朋友打电话约我一起吃饭，心里很高兴。最近一直滚在自己的孤单里，会很需要和朋友在一起，觉得和朋友在一起就不那么孤单就能让我温暖很多。
以前越是这种时候，我越会不允许自己去和朋友们在一起，听了太多年“不要外求，要内求”，我怕自己又不内求又在外面寻找。可其实，这么多年了，那股想要从外面寻找的心，一点都没有变弱。只是大部分时候我都能把它压下去而已。也相应的，压不下去的时候，就会爆的一发不可收拾。
海燕老师一遍又一遍的说，我让大家在工作坊里看到自己的状态，不是说要让大家去改什么，不是说我看到了什么就赶紧去改掉它，不是的，我们要做的，恰恰就是不改变什么，只是去看到，承认，允许。如果能做到宽恕，就去宽恕。如果宽恕不了，那么，你知道自己发生了什么，知道自己在做什么，也就可以了。
一遍又一遍的想着海燕老师的这些话，一遍又一遍的问自己，你最简单最真实的想法是怎样的，不动脑子不分析不研究修行，你最直白的想法是什么。
这样想的时候，就看到自己对这个世间的温情太眷恋了，太喜欢太着迷这种外在的温暖了。太想在这滚滚红尘里寻找一份热气腾腾的感觉了。
海燕老师一遍又一遍的说，你要看到自己在这个修行的过程中是多么用力的在改变自己，不允许自己。看到自己那股总想做到点什么、总要做到什么的力道。修行不应该是这么苦的，把修行修的太用力太想达到什么了，对自己太狠了。
试试对自己温柔一点？不去督促自己修行只把最想要做的部分做了哄哄自己开心？
把地址发给学生，高高兴兴的发朋友圈秀一秀。
接受朋友的邀请一起去吃饭一起去八卦。
在只想安稳的在家睡午觉安排要做的事情的时候拒绝了朋友一起看电影的邀请。
……
不高速运转脑子，轻松了很多。
也依然会在每次做了想做的事情之后习惯性的升起一些担心。
轻轻的拍拍它，我知道你有点担心。
我知道你很难对自己温柔一点。
我知道你还是很习惯指着自己的鼻子说“这样做的不对”比较舒服。
我知道。
然后，对自己说：
我依然是上主所创造的我。
无论我去往何处，上主与我同在。
我的神圣本质乃是我的救恩。
上主不会置自己的孩子于不顾的。
我是百害不侵的上主之子。
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