爱情是什么。
十八岁初恋我。源自渴望被触摸。喜欢个子高的人。在校园活动中迅速看到一只，勾搭，然后在一起。其实现在想来我所有的动机就只是和他玩玩。从不曾想过与他结婚这种事情。把自己扮演成天真的白兔，对他好，任他在其他人面前炫耀，看起来特别投入的在爱。但在后来我转身就走的时候没有一点留恋。并迅速投入到下一段感情，甚至连过渡都没有。伤透了他的心。但，因果报应，我后来被甩了。尽管甩我的人在一年半之后又回来找我。我似乎就是拥有那种做了不好的事情很快就会被报应回来的体质。
这段被甩的经历让我陷入了自怨自艾的漩涡，现在想来本质上是因为自己觉得受到了莫大的否定。在过去的这段人生，我始终不能坦然接受别人的离开，在情绪上沦陷。为了摆脱这种所谓的痛苦，那时候我积极投身于学校的各种活动，然后利用所有自己呆着的时间做了一本杂志叫《如果男》。封面是自己画的，内容大部分是自己写的。从男人的角度分了几个板块。这本杂志现在还在，可能封面上的铅笔画都快要看不清楚。现在回想起来，那段时日是过的纯粹的。虽然精神上还是在自艾，写了一大通无病呻吟的文字。慢慢地，大概历时一年半，我走了出来。呼吸新鲜空气的表现之一就是开始观察周围的男生，看到了比较闪亮的人，勾搭之，很顺利。但勾搭上之后我就不喜欢了。也被很多人勾搭，但觉无趣，很快的抽离自己。后来又算谈过一个，他当时临近毕业。毕业之后他回家工作，这段感情太浅了。虽然他后来对我念念不忘，辗转找到我的舍友想再来找我，但我已觉索然无味。
再后来研究生，居然没有任何暧昧与感情。虽然被N多人表白，但只对一个学长有过倾慕，却也没有特别上心。还对一个实习时带我的人动过心。临近毕业时，这个人对我表白，但我彼时对他的感情已淡然；与此同时高中闺蜜也对我表白。我选择了高中闺蜜，我最好的朋友。然后我，从上海，来到北京。
现在回想起这段感情，我根本不是一个好的爱人。我不爱我的工作，不爱北京的生活，也就做不到好好爱他。最初同意他大概是被他对我的好所打动，而接下来的相处中我便开始消耗他对我的爱和关心，我不停的质疑他对我的爱，考验他，担心他不够爱我。我想过嫁给他，所以把第一次给了他。但我当时是个差等爱人，也终于在后来把他耗走。在他走之后，我又陷入了不能停歇的自以为是的伤痛和相思中。自己和自己死磕了两年，与外界几乎零交流。年华几近殆尽；胶原蛋白亦如此。这两年我一度变得更加不自信，更加拧巴。但终于慢慢走出来，可以平静的回忆，淡淡的想起他。走出他的阴影也饶过自己之后，开始遇到新的人，但还是不停地有问题。
于是我开始反思。
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