一直忘了说我有多感动

这种感动要从前几天说起，然后一直蔓延开去。三月七号，去听了学校关于与英国某个学校的联合办学宣讲，那条我从一开始就没有想过的路，我却在某人的危言耸听下有些动摇了，没有人能知道未来会怎么样，没有人知道通往梦想的路到底有多艰辛，我不确定，我也确实恐惧了，也确实想贪图安逸走那条所谓的出国捷径了。跟爸爸发完短信后，他立马回电话过来了，当时正在上课，掐掉了电话，他发短信说，那就好好上课，我跟妈妈商量一下，这事还是得你自己做主。忙活了一 中午和一晚上，手机也没电了，在刚刚看到妈妈的新短信通知的时候自动关机了，晚上又和出国的一个学姐聊到很晚，然后用了同学的手机给爸爸打电话，那声音我听得出来有些小心翼翼，他说他和妈妈担心了一晚上，他说他很担心我心情不好，他怕我因为矛盾而纠结，他怕他们给的建议让我很不开心，我笑着说怎么会，我已经决定好了，我不去，又跟爸爸侃了一会，很轻描淡写的对话。回寝室开机，看到三条短信，第一条是妈妈的，“我们搞清楚了那个学校是二加二性质，跟同事家没考上一类大学的小孩走的路是一样的，我们觉得这样出去意义不是很大，再等两年好吗？”第二条是爸爸的，时间隔了一个小时，“亲爱的女儿，我和你妈妈都十分信任你的能力，我们相信毕业之后你能考上你所渴望的好学校校，我们不希望因为现在的机会而让你错失了以后更好的机会，我们想给你最好的。”第三条还是爸爸的，“我们只是给你不去的建议，但是如果你拿定了主意，我们还是会支持你的，爸爸妈妈永远是你坚强的后盾！”

原来他们以为我很想去，我手机没电了没回短信所以他们很担心我在伤心，我在失望，于是又向我妥协……父母似乎永远都是这样，他们会给你建议，会给你指导，会想要以自己的方式给你最好的生活和未来，在你选择了坚定了的时候，却又毫无条件的稳稳的站在你这一边 。我记得妈妈在我很小的时候冷战后跟我说的，我也是第一次当妈妈啊，我也会有很多做得不对的地方，但我始终在用我所认为的正确的方式来爱你，如果你不能接受，我们可以好好沟通。我记得爸爸对我说你的生活要由你自己做主，你的人生你自己去创造，你是一个独立的个体，你不是我和你妈妈人生的续篇。

我真的很感动，感动他们一直以来对我的信任和肯定，我记起了爸爸在高三那年写给我的一封信，看完之后我哭了一个中午，那段时间状态很不好，名次起伏非常大，在看到那封信之前我从未想过，在我心里那个谈生意谈钱谈面子比什么都多的爸爸，会以这样一种温柔的方式来给我鼓励。信里有一句话我一直记得，“亲爱的女儿，我相信你的能力毫不亚于我相信我对你的爱，你一直都是我和你妈妈的骄傲，你从来没有让我们失望过。”真的是很抱歉啊，我是怎样的辜负了这种信任，高考考砸了，是的，从考完之后就知道了，我拒绝估分，拒绝和任何人谈论考得怎么样……而他们却还是那副非常为我骄傲的表情，好像我一直就是最好的，一直都是。

长大以后很多事情都渐渐明了，很多事情没有自己想象的那么简单，在我看不到的地方，在我的视线无法触及的地方，他们是怎样的付出千百倍的努力在挥洒着汗水，为了我能够实现我的梦。他们不是这个社会的上层阶级，我也不是富二代，不能随随便便就砸出一百万眼睛都不眨一下，但是我真的很满足了，我很开心有他们，我很爱他们现在为我创造的条件和环境，我真的很感激，也真的很庆幸。

小时候因为练琴没少跟妈妈冷战，我其实是个很倔的孩子，也很任性，烦的时候会往琴凳上一趟，说不弹就不弹，我妈心情好的时候会说那把钢琴卖掉吧，不学了不学了，心情不好的时候直接把琴房的门锁起来，然后狠狠的丢下一句不弹你就不用出来了。所以童年有很多个哭着在琴凳上睡着的日子，醒来之后还是会乖乖的练着枯燥的练习曲。慢慢的大了，懂事了，也知道在不想的时候逼着自己坚持了，慢慢的视野广了，认识的人多了，也感受到有一技之长的喜悦了，每每在别人说到羡慕我时，我都会想起我妈，她用她的坚持换来了我的坚持，她用事实在教育我要当一个有始有终的人，所以一直到现在，我都自认为是一个很能够坚持的人，我认认真真的想要开始做的事，就是再难，跪着也要爬完，那是我妈妈在我很小很小的时候就告诉我的。

假期在家，我总是吃很少，或者干脆不吃，我爸爸老是很急的说你这样跟不上营养，你这孩子好好的干嘛减肥，在他的眼里，我怎么样都好看，他会在我吃饭的时候说起我小时候，小时候很乖，总会歪着个脑袋问他，“吃这个有什么好处啊” ，“吃这个聪明”，“好吧，那我还是吃吧”……“你看你一下就长这么大了，时间过得真快啊”，每每这个时候我也在想，他也真的在变老了，以前总是可以很轻易的就把我从沙发上抱到床上去，现在应该已经抱不动了吧。他和我妈总是在说等你读了大学就好了，而现在他们常说，等你找到工作就好了，估计未来他们还会说，等你有了自己的家庭就好了。他们就是这样一直一直为你想，一直一直在生活中都以你为中心。小时候我认为我爸妈特别牛，是逆天般的存在，为了一句他们的表扬我可以一大早起特别早，把家里前一天客人来的时候的残局收拾得干干净净的，就是为了他们的表扬。后来他们老说我没以前勤快了，我会撇着嘴说一句，谁现在还会稀罕那句表扬啊，他们在我心中也渐渐消退了神奇的色彩，甚至也会对他们说，你们根本就不理解，这有代沟……

当我鼓起勇气想要表达爱的时候，当我在感恩节世界末日妇女节发一些很煽情的短信给他们时，他们总是悄无声息让我有时都怀疑有没有收到，当我出去旅游时，他们总是会说求你做点好事，别给我们带东西了，你自己玩好就行了，有时都笨拙的不知道到底该如何去表达这种爱了。

但是，不管怎么样，他们永远是我们心中最柔软的部分，我相信对很多人而言都是这样，也许从前不够好，也许未来的路未来的艰辛未来的挑战才刚刚要到来，也去我还会经历很多很多个痛到快要死掉的夜晚 ，但是那又怎样，我在慢慢长大，在二十这个转折点，在未来，很多事情换我来学着为你们承担。

未来有再大的风雨，我都想坚定的对你们说一句，有我呢……

后记：这篇文章还是若若大二的时候写的，九月底已经从英国前十的大学读完硕士回国啦，回头看这篇文章真的是感慨良多。在简书的第一篇就用它啦，以后会慢慢分享一些国外的生活见闻以及自己的生活感悟在这里，目前苦逼找工作中，加油啦！