读《亲密关系》上

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亲爱的外面没别人，只有你自己

不知道最近是因为妈妈在家陪伴照顾我的缘故，还是见多了人情冷暖有诸多触动。每每读书就很自觉地翻找心灵情绪类的书籍。今天听的这本书在很久之前看过，但印象不是很深刻只知道跟《非暴力沟通》一书的内容有很多相似的地方，昨天读的《心流》让我们用科学的方式去拥有什么是真正的幸福。好奇驱使自己在整理一下本书的内容。温故而知新吧！

耳边萦绕着樊登的声音。婚姻是一种修行很多人如是说，每一对情侣和夫妻吵架的原因都以为是独一无二的，他们会以各种各样的突发问题、脾气不和等吵架。但当你读完这本书后，其实你会发现吵架的模式几乎是一模一样，这本书揭示了为什么最亲爱的两个人之间往往伤害最深的原因。

有一个观点彻底颠覆了我的认知，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，只有双方共同付出努力才能够变得更好，很多人都认同这个观点。但作者说如果你这样想的话，即便你一个人付出了100%的努力却只有50%的效果。所以很多人很绝望就算自己再怎么努力还是不能变好。

事实上婚姻就是你一个人的事。如果你自己解决了你自己内心的问题，了解了自己内心的需求是什么，然后用爱去解决。一段婚姻就会越来越好。

读《亲密关系》上

作者克里斯多福·孟把亲密关系的过程分为4个阶段月晕、幻灭、内省和启示。

你想要吸引什么样的人，你就要假装自己是什么人，因为你知道真正自信的人是不会喜欢胆小的人。一般双方都会为了满足自己在某方面的需要或者小时候没有被满足的方面而去寻找另一半。

学会放手，其实就是降低自己对配偶的期望。那么很可能你就会一步踏入幻灭阶段。因为你对对方的期望越高，你就越想改造他，越想改造他问题矛盾就越多，自己越来越不幸福。

小时候在电视里看到孙悟空72变这么强大，随便变出任何东西太崇拜了，当你长大之后慢慢的你知道了原来孙悟空是人扮演的，72变只是虚无的神话。这时你就会产生幻灭的心理。梦想被现实扯碎。

幻灭会产生四种偏差行为。以孩子的视角为例，引起注意（看看我 看看我）、权力斗争（我不想做，你不能逼我）、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）和自我放逐（努力有什么用，反正我一点不重要）。

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爱情一开始的魔力一旦消失了，夫妻吵架是牺牲对方保护自己，吵架只是为了不去面对幻想的事实。如果你能敞开自己的不愉快，察觉到自己内心的需求，

我们经常表达愤怒的形式有三种，

攻击，言语伤害证明自己是对的，绝不退步。

情绪抽离也是冷暴力的一种，是男士常用的方式。

被动攻击，心理不爽却不主动说出来，沟通就会怼人，女士常用方法。

解决愤怒的办法最直接的是面对内心的伤痛。直面痛苦，解决自身的问题，用爱解决痛苦的问题。想想你们在一起的初衷，唤醒爱意，用爱抚慰对方的伤痛。

婚姻中的报复行为很简单，口头上的事实上会更多。或者你的妻子或者丈夫做了让你不开心的事情，而你很大可能会说你让我不开心，我也让你不好过，对不对很熟悉对吗？

亲爱的外面没有别人，只有你自己。

亲密关系后面两个阶段明天在继续解析记录心得。今天的前半部分我记录的有点杂乱，需要阅读纸质版本的书籍再读一遍。

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