01

昨天下班的路上，接到孩子的电话。

“妈妈，你到哪儿啦，我有事情要告诉你，我现在已经到家了。”

“奥，我已经到楼下，回家说吧”

开门的一刻，儿子拿着两张纸跑过来，“妈妈，看我数学考了78分，我进步了”

“真的呀，你很棒，进步就好呀”爸爸说。

我接过试卷，看了一眼，这单选题错了两个。“儿子你这不该错呀，这不是勾股定理吗，白送分的，选直角三角形，你怎么选了钝角三角形”

“我就不该给你看试卷，我进步了，你还挑我的刺，我本来很高兴的”儿子悻悻的说。

“我不是那意思，儿子，你看哈，虽然是进步了，但这个题这么简单，你还错了呢，你要不错，你就是90分了”

“砰”的一声，门关上了。扔下一句：不要再说了。

我有点蒙圈，我是哪里错了？

人们常说孩子就是父母的一面镜子，孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。

我是一个比较挑剔的妈妈，总想着自己的孩子是最棒的，每天要求他这个那个，而现实当头一棒，孩子对学习不感冒，从来不愿意听我说话，每天看见我就很烦。

从没来得及删除的手机聊天记录和同学的口中得知，他认识了一个初三的女孩，有几次他俩还一起出去喝咖啡，一起出去玩。我想着也不会出什么事？可能是孩子之间的互相有好感。据他说，他俩有共同的话题，喜欢篮球明星库里。

我曾苦口婆心劝过，“我以一个过来人的经验告诉你，现在主要任务是学习，如果你是向同学请教学习的事，或者谈论篮球，都没事，如果还有其他，你得注意了，有什么不明白的可以问我”。这种口吻是不是有点居高临下。

孩子听完“砰”的一关门，“我还有没有隐私权，你从哪知道的，真烦”给八年级儿子的一封信

对于很多家长来说，似乎总是看了很多文章，却依然搞不定一个叛逆的孩子。

02

简友遇见未知的鱼在自己的文章中曾说：

努力做会聆听的家长，像对待朋友一样对待孩子，告诉TA父母永远是坚强的后盾；合适的年龄，跟孩子谈谈爱，告诉TA爱情美好的样子应该是什么样的。

是啊，好多问题孩子正是因为家长没有及时关注聆听他的心声，而堵在了青春期这个坎上。感觉年龄13、14岁,应该是懂事了，其实孩子就是孩子，毕竟他的三观没有真正形成，需要父母不断的去疏导，去倾听。

即使对孩子时刻保持耐心非常不易，其倔强、不讲理和情绪化程度，总是让家长恨不得一巴掌糊上去，那也得压住怒火、静观其变，方能因势利导、掌控全局。

有人说：父母最好在孩子青春期时，扮演“风筝人”的角色。

也就是，既允许孩子进行一定距离的自行探索，又能在危险的时候及时拽回他们，还得在孩子需要依靠和倾吐的时候，坚定地站在他们身后。

03

和孩子的约定一定要奏效。

方莉曾经在《我把三个孩子送进哈佛》这本书里提到，凡是她答应孩子的事情，就一定会做到。

我觉得这句话非常对，父母和孩子的信任都是在点滴小事中建立的。当我们在青春期里，要求父母帮我们做一件事的时候。父母没有做到位，我们会是多么的恼火。当孩子要求你做什么的时候，答应之后要做到。

其实作为家长，和孩子的一些冲突，是源自于我们内心的冲突。在情绪不稳定的时候去处理问题，只会愈来愈糟。倒不如：

1.当家长面对孩子青春期问题，觉得情绪不稳定，或者暴跳如雷的时候，我们可以将这些事情记录下来，我们会发现，引发我们情绪波动的，是孩子的几种固定行为。注意到这一点后，我们可以先按兵不动，先观察。

2.将我们对孩子的反应记录下来后，思考深层次的原因，这有助于了解自我，加强和孩子的沟通。

3.回忆某件影响自己和孩子沟通的事情，分析经过，联想过去的经验、思想或者行为模式。体会内心情感和身体感觉，并思考这些反应会对亲子关系甚至是未来产生什么影响。

“所谓父母子女一场，大概就是前世的债，今生的缘 ”。

孩子来了，不就是逼着父母克服惰性、超越潜能去学习、锻造和提升吗？如果基本的东西都不自己悟，还怎么好意思要求孩子努力勤奋地学习呢？

从今天开始，努力做一个高情商的人！从今天开始，努力好好地控制自己的情绪，从今天开始，努力好好地学会做一个好妈妈！