（标题非原创）
我不知道为什么会有这么奇妙而矛盾的想法存在于我的身体里，我自认为自己的生活总是阴暗无光，也很容易滋生腐坏负面的情绪，就算判断不出衡量的秤杆到底偏向哪一面，也会在心里给自己判定一个“乱七八糟”的结论。
可我总会很喜欢像“明写春诗”这样的话，我写的小说里有一堆关于阳光的描写，我会毫不犹豫地歌颂富有正能量的人物，会果断地热爱广阔的江河湖海和大好山川，会向往明媚而充满希望的景色。
可我在写下这些话的同时，耳机里在放着《看不见日落的房间》（饭碗的彼岸创作）。教堂顶上有乌鸦在呼喊，冬天不想放过春天，依旧穷途末路般地纠缠，因此外面的风还是好冷。
我在外面等四点的中文弥撒，刚刚听完一场不知道是意大利语还是西班牙语的弥撒，站在五彩斑斓的教堂里，听着让人感到无比宁静的吟唱，诚然我并未信教，但那一瞬间我却觉得，或许自己真的可以被什么神灵拯救的……
因此我独自坐在教堂外接着等起了第二场弥撒，有一种听上瘾了的感觉。幸运的是，当我开始写下这些文字的时候，感到这本该漫长的两个小时其实会过得飞快。
昨天晚上做了一个梦，我梦到好多年以后的未来。为什么是好多年呢？因为我独自居住在一个小区楼房里，穿着一身成熟的衬衫和牛仔裤。这让我潜意识地认为，这就是未来的我自己。
那是一个除夕夜，我一个人留在这里过节。房间里的象牙白墙面映照着昏黄色的光，我开门去问楼下的邻居，那是一位带着两个孩子的单亲母亲，我问她不介意的话，要不要来我家和我一起吃饭？
没有梦到吃饭的场景，后来我和她两个人坐在我的房子里的阳台，阳台很大很宽敞，地上铺着柔软的地毯，落地窗外面放着绚丽的烟花。我们两个席地而坐，一边喝酒一边看烟花，不怎么交谈。
金黄色的液体在玻璃瓶的长颈晃了晃，我们碰了碰杯。她的两个孩子在我们俩面前跑来跑去。
我和她只是沉默地喝酒。
或许她问了我什么东西，我只是闷头喝了一大口啤酒，没有回答。
梦境像电影一样结束的时候我就醒了，内心在苦笑——我为什么要有这么费命的爱好？我真的很惜命的好不好？
认为自己身处深渊边缘的人会惜命吗？我不知道。我总认为自己站在一个像悬崖一样的地方，崖底是深渊巨口，我的脚中央硌在悬崖边缘，堪堪倾斜一度就会掉下去。
但我并没有，反而坚持了很久。所以我也不知道掉下去会怎么样。
插个题外话，长期佩戴耳机听很久很久的音乐，会出问题吗？不管了，等问题来了再说吧。我现在也不知道是越来越佛系，还是更勇敢了，总觉得之后发生什么都不是事。比如上次周三晚上翘课去听电气樱桃的live，一时间嗨上了瘾跟着人家蹦到十点，回去的路上要不是舍友给我千里传音一句：何时归，我才意识到自己回学校好像要坐一个多小时的地铁……而晚上十一点多能不能进学校在我这里还是个未知数。
我无所谓地踩着六号线末班车的尾巴，坐在有着寥寥无几的人的地铁里，专心致志地和她……吵架，想到这里忽然责备起自己好糟糕喔。有什么问题？大不了翻墙（哔——）、大不了把门卫喊醒、大不了啪啪敲门把宿管阿姨喊醒、再大不了……掉头对面希尔顿。
有点好笑和尴尬，我就在舍友们群里幸灾乐祸的一片“完咯”的欢呼声中淡定地走进了校门，除了深夜的阴风恻侧之外，一路畅通无阻地回到宿舍，随后伴随着狗舍友们遗憾的叹息结束和她的对话，并且下定决心在之后相当相当漫长的一段时间里消失其中。
总结一下就是，live house这种地方不能经常去，否则会得心脏病……我这一把年纪了。电气樱桃开场第一首《宝贝，我听到银河的声音》鼓手大哥的第一下差点没把我送走……
今天来看教堂之后就再也没有时间出来玩了，下周周末也要开始兼职，于是一周七天都被排满。不过我还有周一周二的第二节、周四第一节没课，可以用来学日语，至于周三周五的下午就交给大创项目各种乱七八糟的调研和开会所支配……
希望在大学剩下的这两年多的时间里，可以攒一点钱用来之后研究生生涯里租房住。笑死，我现在能不能考上研都是问题，不过还是那句佛系的话，急什么？以后生活是什么样子都说不定。
昨天晚上更完小说躺在床上开始点外卖，我划拉了半天想不出吃点什么，不过挺想买面包的，可是要四五十起送……于是作罢。最后点了一家小龙虾豆腐，可是拿到之后发现一小碗里全是豆腐……看来以后外卖这种东西不能点太新鲜的，我的意思是，点些普通的炒面啊拌饭啊什么粉啊之类的可以，还有炸鸡这种垃圾食品可以，别的就到店吃算了！亿点点无语。。
好想买面包……还想买面包，也不知道这附近有没有面包店欸，看看好了，不行就斥巨资专门去买面包——北京还是好大，出来一趟往返要花十二块钱的交通费，会不会坐公交车比较便宜一点？但高德给我提供的方案里，从这里回学校的路线没有不经过地铁的，全程公交车也有但坐两小时……有这功夫我早就听好几节普通话课了。
抬头发现了一个精致男人，从眼镜腿到脚后跟都散发着精心打扮的痕迹，就是略微风尘仆仆……在教堂听弥撒的时候和一位黑人姐姐对视了！好激动！她烫了那种像把卷发器一个个装进头发里了一样的发型，头发非常非常乌黑。
只是抱歉我不会他们教徒的那种手势，如果显得不尊重，我十分抱歉。
不知不觉一个小时过去了，我的手都没知觉了。突然发现自己一周一更有点少，但我每憋出一章三千字左右的新文都会无比有成就感，虽然过程喜忧参半，还怕自己最终填不完这漫天的坑……就像在担忧自己一手创建的公司会破产。
但说真心话，我好喜欢我一手建立的小说中的世界，和我一手创建的人物们。希望我能有源源不断的动力支撑我写下去，支撑我将这个虚拟的世界推向永生。
也希望我的现实，可以更勇敢一些。
刚刚和朋友分享了拍下的教堂照片，并没有表现得很惊讶，更没有不理解，反而只是真诚地回了一句：真是个神圣的地方啊！像小学生写作文的总结，但在我看来无比感动。言辞很简陋，但情感很真诚，最重要的是，我们感同身受。
我也有力地回了一句：是的啊！便再无其他的交流。这就很棒。
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