首先说明一下，个人认为这条锦囊的适用环境是真正意义上的职场环境，所谓职场环境就是你的职位、薪水主要是由你的能力和业绩决定。学会拒绝别人不是让自己成为孤家寡人，而是降低社交成本，在拓展和维护必要的人际关系之外把更多的时间用来提升自身的能力、专注于真正重要的工作或者给自己充分的独处和思考的时间，当然终极目的还是为了自身的发展。确实有很多非完全职场环境，单位没什么具体的业绩，干好干坏差不多，基本不会影响大家的工资收入，比如你知道社区街道办、公检法系统、医院、学校的每年的具体的业绩目标吗？在这些组织中，工作业绩其实是次要的，关键是维护好整个社会组织的和谐运转，所以你帮我，我帮你，在日常琐事上的互相帮助会让你拥有一个良好的工作氛围，心情愉悦，身体健康，长命百岁。这种单位很多，通常都是大家眼中的铁饭碗，不列举。所以如果你有幸进入了这样的组织，笃定自己不需要被压力逼迫着成长进步了，也不担心技术发展，社会变革可能带来的不确定性，不担心有朝一日失去生存能力的话（《36岁收费站工作人员被失业：稳定的工作其实是高风险工作》http://html2.qktoutiao.com/detail/2018/01/17/9315505.html）。那就努力的去迎合别人，情感是相互的，你也会因此受益。否则，你需要继续阅读本文。
以下正文：
同学留言说因为不敢、不会、不好意思拒绝别人，不得不扭曲自己真正的需求，心累得很，希望展开讲讲。咱们新产品得到锦囊里，有一条锦囊，就是专门来教你学会拒绝的。今天，我们就来聊聊，怎么心安理得地拒绝别人。
1.首先，得到锦囊的保留节目，咱先上个认知。不擅长拒绝别人，根本原因不是胆小或害羞，是边界感不好。
过去我们总觉得边界感不好的人表现为行动过界、容易冒犯别人，其实，物极必反，那些一味退让、总是想要取悦别人的老好人，也是边界感不好，只不过是另一种表现形式。
2.边界感中最重要的，那就是自己与他人，尤其是重要他人 之间的边界，我管这个叫关系边界。你想想啊，办公室提携过我的前辈经常让我替他加班干活、异性领导让我晚上跟TA一起去吃个宵夜、身体很疲劳但是女朋友要求我陪她逛街、不爱应酬但是老公总叫我陪他出席饭局、我不去相亲我妈就说心脏疼等等等等。生活中的这些“日常性疼痛”可太多了。
不擅长拒绝的人面对这些问题通常表现为两种情况：一是张不开嘴只好满心不情愿地长期扭曲自己，心累；二是为了拒绝而编造借口，不知不觉间把自己陷在了一堆谎言之中，为了圆谎更累，早知道还不如答应呢。
3.好了，不擅长拒绝的根源就在边界感，请坚定这个认知，拒绝就是在保护自己的边界和底线。接下来咱们才能讲技术要领。
拒绝的时候，态度一定要快速而坚定。有人会认为，拒绝会伤害到别人，错了，给人以错误的希望又剥夺别人的希望，才会伤害别人。你拒绝的不是人，而是某个人对你的某个要求。（其实被拒绝当然会不爽，甚至当时会恨你，但如果对方是一个真正理性的职场人，很快就会冷静的认识到你对事不对人，因为这件事你拒绝他，不代表下一件事你不愿意跟他合作。如果他被拒绝后从此就恨上你了，那是他的问题，不是你的问题。）
就像一个姑娘如果在男生追求的第一时间就坚定地告诉对方：我现在享受单身独处，不想接受你的追求。这根本不会伤害别人。只有出于种种原因，不明确表态，若即若离，给人希望，磨叽到最后才说不行，对方才会觉得受伤害。
所以，如果你想要拒绝别人，一定要尽量直接表达。能当面说，就不微信说。能当场说，就不事后说。
4.第二个技术要领是，不要为了拒绝而撒谎。
拒绝别人的时候，重点是表达拒绝，而不是提供理由。特别是不要没完没了地给理由。抱歉，我今天没法临时加班，家里有事。这就够了。你非得“哎呀，你看看，我家里亲戚来了，约好了要带他们去奥森散步，还要给老人买点东西”，明眼人一看就知道你在编造理由。
学会拒绝，是为了给自己减压，编造理由，会造成自己更大的心理压力。下次再习惯性地开始编理由的时候，就要在内心喊停，或者告诉自己，与其撒谎这么心累，干脆答应对方吧。
5.如果你觉得无法直接说“不”，那么得体的拒绝方法，简单来说可以分为两种。一种是“换方案，不换目标”；另一种是“换目标，不换方案”。这听起来肯定有点绕，咱们分开说。
换目标，不换方案，其实就是采取“yes，and大法”和“yes,if大法”。
之前我举过一个例子，就是有个人想要通过你到你单位求职，你不愿意，你可以说：好啊欢迎（yes）。然后说（and）：你把我们公司的产品都系统研究一下吧，等你整理简历的时候我可以给你辅导一下。你看，这就是换了目标，把帮他入职，换成了帮他准备简历。
再举个例子：
领导突然心血来潮，说“哎，咱们这个月再做个大型推广活动吧！”你别说“不行，没有精力了”，领导肯定是给你一顿训，嫌你上进心、奋斗精神不够。你可以说，“好啊（yes），过几天我认真准备个具体执行的思路去跟你沟通（and）”或者“明白（yes），我这边手上的活儿都满着，如果把那几个人调给我，我们磨合一下，我觉得可以开干（if）”。
学会给对方换目标，本质上是为自己争取把不合理要求转变为合理化的机会。你让我做这个项目，我可以，但是我把“马上就干”这个目标偷换成了“过几天咱们讨论下执行方案”，或者“你能不能增加我的团队编制、扩大团队的力量”。
所以，再有前辈突然要求你帮忙加班，前辈开口不好拒绝，你可以加个条件、换个目标：“好啊，我跟家里说一声晚点回去，机会难得，正好跟您学一下这个数据分析的软件怎么用。”这样一来，你就把一起加班这个目标转换成了前辈能不能给你开个小灶传个手艺这个目标。
6.所谓“不换目标，换方案”，就是展现建设性的态度，为对方的目标提供新方案。比如，先生出于面子要求太太陪自己去应酬。太太并不想去，但是并不是非得说“不，我的独处神圣不可侵犯”，而是可以说：我腰有点疼坐不住，就不陪你们吃饭了，等你快结束的时候，我专门开车来接你，顺便把给朋友们的礼物专门送过来。先生的目的无外乎是带着老婆有面子，这是他的目标，如果太太围绕这个目标给出一个让他更有面子的方案，那太太就满足了先生的目标，还为自己争取了三个小时。这样的拒绝，别人无法拒绝。
7.当然啦，在不擅长拒绝这件事上，最扯的一种情况其实是“我不愿意但是我也不想拒绝，因为虽然我不愿意但是我想取悦对方”。这个，有的心理学家称之为取悦症。
取悦症，是因为这个人的内心有一些错误的因果关系。比如，如果我老在替人加班，老板就会想着给我加薪。错，只有你绩效很高能力很强老板才会给你加薪。又或者，如果我虽然很累也陪女同事逛街，她就会喜欢上我。错，只有你很有魅力很有趣她才会喜欢上你。
如果你的不擅长拒绝已经到了取悦症的地步，乖，重新梳理一遍因果关系，建立一下正确的增强回路。
我找到了一张判断自己的取悦症程度有多严重的量表，很有趣，我附在文稿里，有空的时候不妨自己测试一下。
取悦症测试（点击测试）https://zt.igetget.com/visual/Rm09lDoW2nF6JpWp3OWw.html#/
这里面有很多问题挺有启发，比如，它会问你是不是经常这么想：“如果我让别人生气了，我会觉得焦虑和不安”。或者“是不是很少把工作派给别人”。测一下，看看结果，你会对自己有一个新的认识。
8.拒绝他人的底气来自自己的手艺。有立身之本、有自信来源，内心的秩序就稳定，也就敢于作出决断。所以，如果上面的这些方法你觉得都不解渴，那么，你可以下定决心把心力都投入到长本事、学专业上，等你成了一个有本事、有水平、受尊重的人，那么，自然，这也就不是一个问题了。（对于职场新人来说，你当然不可能一进办公室就各种高冷，免不了要端茶倒水扫地带外卖，但如果你成长的足够快，逐渐能够在工作中的某个领域独当一面，很快你就可以甩开同期新人，当他们还在屁颠屁颠当使唤丫头的时候，有脑子的前辈们已经开始重新评估你未来的职业高度，没有人敢再去使唤你了，而对于那些没脑子的前辈们，你也可以重新评估一下他们的价值了。）
最后，我可以推荐两本书给不擅长拒绝的人，一本叫《取悦症》，这本书最好玩的是提供了各种各样的测试，你可以体验一下。另一本叫《学会决断》，不仅仅说怎么拒绝，而是更积极地教我们提高决断力，当断则断。得到电子书都有，不妨一阅。
——转自《得到锦囊》
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